mamá sin complejos

Pasito a pasito

2012-02-02T19:49:00.000+01:00

Pasito a pasito, eso ha sido lo último que me ha dicho el neurocirujano al salir de urgencias hoy. Sí, hemos vuelto al hospital. Tenía pensado ir yo sola a llorar a su secretaria para que me diera cita el próximo miércoles en consulta. Pero cuando tras el desayuno el peque me ha dicho "mamá la frente me duele 5 y la cabeza 4", teniendo en cuenta que nuestra escala va de 0 a 5, he hecho el petate y nos hemos ido rumbo al hospital.

Ya visteis mi último post. Nerviosa, así he pasado los últimos días. Hoy he entendido por qué. Nuestra realidad es esta, el haber estado tres años en absoluta calma no borra todo lo que hay detrás. Pero me empeñaba en no aceptarlo y rebelarme contra ello. Ese ha sido mi error. Nuestra realidad es esta, y así la debo asumir, con resignación y fuerza, mucha fuerza para afrontar lo que viene. Porque no será fácil. Nunca lo es.

El último cambio de presión de la válvula no ha servido de nada, algo que en el fondo sabíamos. No voy a entrar en muchos detalles, porque aparte de complejo puede ser aburrido y al final lo que cuenta es el estado del niño. El dolor cedió un poco los primeros días, pero de nuevo ha vuelto, no en grado elevado (2 en una escala de 5) pero continuo. Ayer se me partía el alma cuando mi pequeño me preguntaba "mamá cuándo se me va a quitar este dolor de cabeza". No imagino lo que tiene que ser tener un dolor continuo. Y me admira que él pueda continuar con su vida normal: colegio, carreras, juegos, parque, gritos, ordenador, cuentos, juguetes,...., ¡es alucinante!.

Han vuelto a subir la presión, por si hay algún médico en la sala, la válvula estaba a 12 cm H2O en un inicio, se la han ido subiendo desde diciembre y hoy la hemos colocado en 18 cm. Esto, ¿qué significa? que preparan a la válvula para que drene menos todavía. ¿Por qué? pues porque queremos que sus ventrículos cerebrales (tan minúsculos que son casi inexistentes) dilaten. Así el cirujano podrá ver qué carajo pasa ahí dentro. Porque claro, también puede ser que él drene por sí mismo, la válvula también drene y estemos ocasionando el pifostio padre ahí dentro. Como ya os dije, es complejo.

Por fortuna el máster que hice en su día de neurología me está viniendo a las mil maravillas para poder tratar con su médico, entenderle y afrontar esto con la mejor información posible. Quien me iba a decir a mi que me serviría para esto.

Este es el primer paso, pero nos quedan muchos por dar. La posibilidad de pasar por quirófano es ya casi un hecho. Pero mi imposición ha sido clara, quiero que mi hijo tenga calidad de vida, la misma que ha tenido estos últimos años. Y quiero que haga lo que sea, cueste lo que cueste. No quiero que el dolor inunde su infancia, sé que él no entenderá que le operen pero ya me encargaré yo de explicárselo. Aspiro a eso, a que de nuevo haga magia, a que le deje como nuevo, a que recuperemos lo que antes teníamos.

Pasito a pasito....

A vueltas con el dolor

2012-01-31T10:21:00.000+01:00

Últimamente no soy la alegría de la huerta, eso está claro. El tono de mis últimos post así lo revela, no cabe duda. En los últimos días me noto nerviosa, dispersa, distraída. Repercute en mi rendimiento general, en mi falta de paciencia, me saturo en seguida, cualquier cosa se me hace un mundo. Estoy nerviosa, es evidente.

Me creía serena, dominando la situación, tranquila, sabedora de los siguientes pasos a seguir, pero los nervios me han traicionado. No hago más que pensar una y otra vez en la posibilidad, cada vez más cercana, de que mi hijo vuelva a pasar por el quirófano. El dolor ahí está, viene y se va, pero siempre algo permanece.

Nos hemos inventado un sistema para poder cuantificarlo y así yo saber qué grado de dolor tiene. Con la manita hemos hecho medidas y a cada medida le hemos puesto un número, de tal manera que hemos creado una escala de 0 a 5. El dolor está en lo alto de la cabeza (holocraneal) y en la frente. Con la última reprogramación de su válvula el dolor ha mejorado. Pero o bien en la cabeza o bien en la frente siempre tenemos 1. Y como máximo tenemos este nivel de dolor: cabeza 2, frente 1. Así es como estamos esta mañana. Pero eso no le impide seguir con su rutina habitual, estar super contento, jovial, correr, saltar, jugar, come bien, duerme bien. Si el niño no dijera nada nunca supondríamos que tiene ese dolor. De hecho él no suele quejarse a menos que el dolor supere el 3. Por lo que dentro de nuestra rutina diaria, por la mañana y por la noche hay que hacer lo que yo llamo un chequeo de dolor.

Confieso que me genera muchísima ansiedad, cada vez que le tengo que preguntar si le duele se me encoge el corazón. Si papá sin complejos está en casa, prefiero que lo pregunte él. Me duele el alma cada vez que le oigo decir lo que duele.

A día de hoy su calidad de vida no se ve afectada, pero el dolor no debe estar. Hemos subido la presión de la válvula pero esto no funciona. Sus ventrículos cerebrales no es que sean pequeños, es que son casi inexistentes, con lo cual la válvula no puede funcionar. Es más, no podemos saber si el sistema funcionaría por sí solo porque todo está tan hiper reducido que está impedido por el tamaño... pero no podemos saber si por algo más.

Así que la posibilidad de un quirófano vuelve a tomar fuerza. No me da miedo el quirófano, qué rara soy, lo sé. No me da miedo la anestesia, los puntos, la intervención.... ya hemos pasado por ello. Me da miedo que quieren abrirle para probar, para ver si poner un freno más potente funcionaría.... Pero, ¿y sino funciona?. Esto es lo que me asusta y lo que me aterra, hemos localizado el problema, tenemos clarísimo cuál es. Hasta para un profano en la materia, ver su resonancia le aclara toda duda. Pero,...., ¿cuál va a ser la solución?.

Creía que podía controlar todo esto, pero parece que no, parece que me supera un poquito. Ahora toca, de nuevo, decidir cuándo le llevo a la consulta, toca hablar de nuevo con el médico, toca probar y subir otro poco, pero nos acercamos a su límite y no, no funciona. Todo lo que habíamos creído hace un mes que funcionaría ahora no lo hace, y toca tomar nuevas decisiones.

Tengo miedo y el miedo no me hace pensar con claridad, el miedo me atenaza, y me vuelve peor madre. Necesito soluciones, pero en neurocirugía no es todo blanco o negro, hay una gama de grises bastante amplia. Y los grises asustan.

Querer un hijo y no poder: tratamientos de fertilidad y sus consecuencias

2012-01-28T23:22:00.000+01:00

Hoy he sabido del caso de una mujer que lleva años intentando tener un hijo sin éxito. Hace tiempo que detectaron problemas de fertilidad en la pareja, tanto en él como en ella, pero según los médicos nada que las técnicas de reproducción asistida no pudieran solucionar.

Debido al tipo de infertilidad que ambos padecían lo adecuado era una FIV (Fecundación in Vitro). Comenzaron su periplo de hormonas, pinchazos, ecografías, punciones, consultas, y fueron llegando, un intento tras otro, los negativos en el test y las analíticas. Con los negativos también vino la tristeza, la ansiedad, el llanto, y las decisiones, quizá, equivocadas.

El ansia por ser padres era muy grande. Hicieron una tanda de seis intentos, no sé en cuanto tiempo pero me consta que en menos del recomendado. Fue un fracaso tras otro. Agotaron los intentos que les permitía el seguro médico de él. Y fueron a por los intentos del seguro médico de ella, otros seis. Agotados también. Pero ahí ya habían empezado los problemas. Ella no ovulaba, ni con hormonas, ni sin ellas. De tener reglas normales, había pasado a no ovular. Su edad actual, 38 años. Es la edad que yo tengo.

El diagnóstico definitivo ha sido menopausia precoz. Las clínicas de fertilidad se han lavado las manos. ¿Causa?, dicen que desconocida.

Yo no estoy de acuerdo.

La mujer nace con una reserva ovárica, esto quiere decir que nace con un número de óvulos que irá "consumiendo" en su vida fértil. De hecho hay técnicas que pueden determinar cómo está esa reserva de cara a tratamientos de fertilidad.

Voy más allá. Según las recomendaciones generales a la hora de hacer una FIV no se recomienda hacer más de cuatro intentos, por la salud de la mujer. Y no hacer más de dos en un año, uno cada seis meses. Pero muchas mujeres, al ver que no consiguen su propósito, ser madres, piden más y quieren más, no están dispuestas a respetar tiempos, ni número de veces y lo arriesgan todo. No puedo juzgarlas, es más, puedo comprenderlas perfectamente. He pasado por ello, tardé tres años en conseguir mi primer embarazo y fue gracias a una inseminación artificial.

El problema viene por parte de los médicos, de las clínicas que sacan auténticas fortunas por esos tratamientos. A esta mujer nadie la dijo NO, no podemos hacerte otro tratamiento. Si os digo que la hicieron doce intentos, ¿me creeríais?. Pues igual doce no, pero diez sí, o quizá fueron más de doce. En cualquier caso fue una burrada y además un abuso.

A día de hoy esta mujer ha abandonado cualquier esperanza de ser madre (biológica), pues se agotaron sus reservas. Algunos estudios apuntan a que la menopausia temprana es una consecuencia de los tratamientos de fertilidad que no respetan tiempos ni veces. ¿Cuántos óvulos pudieron sacarle a esta mujer en esas punciones?. A mi hermana en la primera punción la sacaron quince, en la segunda diez. Multipliquemos.

¿Nadie la avisó de los riesgos?. ¿Nadie la habló de la reserva ovárica?. ¿Nadie la dijo que podían comprobar su reserva?.

Planteado esto, ¿dónde está la ética?. Tratamientos carísimos que solo algunas parejas pueden costearse. Tratamientos a los que cada vez más parejas recurren. ¿Dónde está el límite?. Hay que conseguir un embarazo, cueste lo que cueste, ¿ese es su eslógan?.

Estoy a favor de los tratamientos de fertilidad, yo misma tuve que recurrir a ellos en un momento dado pues no conseguía un embarazo. Me ayudaron en su día, pero tengo dudas sobre su ética, pues el dinero está en medio, y hablamos de cantidades demasiado importantes.

¿Se está respetando la salud de esas parejas que acuden a tratamiento?. ¿Se informa de los riesgos a la mujer, a la pareja?.

Revisión ginecológica: sana como una manzana

2012-01-26T12:54:00.000+01:00

Pues sí, hoy tenía revisión de la ginecóloga y entrega de algunos resultados. Todo en orden, a mis 38 primaveras mis hormonas están mejor colocadas que nunca, mis ovarios fluyen y funcionan a las mil maravillas y mis pechos lucen escurridos pero sin alteraciones dignas de preocupación.

Desde el año pasado andaba inquieta por un dolor en un lateral de un pecho. Claramente era consecuencia de una contractura y un pinzamiento (ahí todo juntito) que se reflejaba en la mama. Pero yo soy muy cuidadosa en estos temas, y no paré hasta que me hicieron una revisión a fondo. Las contracturas me las solucionó mi masajista, el yoga y un poco de reiki. Hace meses que no tengo dolor, pero me quise asegurar. Curiosamente en la revisión vieron algo, pero no en la mama dolorida, ¡sino en la otra!. La calcificación de un fibroadenoma. ¿A qué suena feo?. Yo me asusté, esa es la verdad, pero no hay nada como una sencilla explicación para calmar a una paciente. Explicación que no me dieron allá por principios de noviembre cuando me hicieron la mamografía y ecografía.

Yo tuve un fibroadenoma en mi tierna adolescencia, allá por mis 16. El bultito se mantuvo algunos años conmigo y luego se fue quitando. No me había vuelto a dar problemas,...., hasta ahora.

Mi ginecóloga me ha explicado hoy que una calcificación es una involución, lo cual es muy bueno. Fíjate qué rápido y fácil. Pues no, me han tenido con el corazón en un hilo todas estas semanas.

Algo que me ha sorprendido, me ha preguntado por el estado de mi suelo pélvico. ¿Podéis creeros que desde que tuve a mi hijo es la primera vez que se interesan por él?. Pues a simple vista se ve dañado, según me ha contado, qué penita, pobre. Futuras mamás, mamás recientes cuidaros mucho,¡¡mucho!! vuestro suelo pélvico, que sino luego lo lamentaréis. Bien es cierto que en mi caso no he sido yo la responsable, sino el (inútil) del médico que atendió mi parto. Le he comentado que he usado conos vaginales, y gracias a ellos he mejorado, aunque no estoy como antes de quedarme embarazada. Y me ha dicho que los conos vaginales son muy efectivos, siempre y cuando se utilicen de modo muy constante. Apunte interesante, chicas. Nada de utilizarlos una temporada y olvidarnos de ellos, hay que seguir reforzando la musculatura periódicamente para obtener buenos resultados. Aquí, un tironcillo de orejas para mi que hace tiempo que no los uso. Esta misma tarde me coloco uno.

Por lo demás todo en orden, analíticas, hormonas, ecografía vaginal, exploración vaginal. Y diréis ¿por qué esta mujer nos cuenta estas cosas?. Pues porque quiero recordaros la importancia de la prevención. Debemos revisarnos anualmente, recordar lo importante que es nuestro cuerpo y la salud.

Cuando tenemos un hijo (o dos, o tres,.....) se nos olvida todo, no tenemos tiempo de nada y nuestras cosas las vamos dejando para "cuando tengamos un rato". Pero ese rato nunca llega. Así que venga, a llamar a vuestros médicos que hay que pasar la ITV.

Empezando por el principio, ¿qué le pasa a mi hijo?

2012-01-24T07:44:00.001+01:00

El domingo regresamos al hospital, los dolores de cabeza aparecieron de nuevo y sabíamos lo que teníamos que hacer, lo sabíamos nosotros pero el médico que le atendió no. Pero antes de contaros la historia del domingo, creo que os debo un post explicando qué le sucede a mi hijo.

Nunca lo he contado, porque desde que empecé mi blog, pronto hará dos años, no habíamos tenido problemas ni recaídas. Pero llegado este punto, y con la cantidad de muestras de cariño y afecto recibidas, creo que lo menos que puedo hacer es contaros qué dolencia aqueja a mi pequeño.

Todo comenzó a los pocos días de nacer. Nos dieron el alta de modo normal, se agarró al pecho de modo normal aunque era un bebé muy dormilón. Y en la primera revisión tuve un encontronazo con su pediatra. Eso hizo que lo llevara, ese mismo día, al pediatra privado, donde en la revisión se incluía ecografías de cabeza, vientre y cadera. Esa fue la mejor decisión que tomé en mi vida. Allí detectaron que algo estaba sucediendo y era muy grave, detectaron hidrocefalia.

Se había producido una hemorragia en los ventrículos cerebrales, los cuales se encontraban llenos de sangre y muy grandes, esto repercutía en el resto del cerebro, le empujaba y comprimía contra el cráneo. Nos remitieron directamente al hospital donde había nacido, La Paz.

Después de dos semanas ingresado y de ver que la hemorragia no se absorbía sola, las punciones lumbares solo aliviaban la presión pero no solucionaban nada, se decidieron por la única opción viable, ponerle una válvula de derivación peritoneal. Conocimos a los neurocirujanos pediátricos, y toda su magia. El líquido cefalorraquídeo que se produce en el cerebro, se evacúa constantemente por los conductos correspondientes, pero éstos habían quedado colapsados por la hemorragia, así que había que derivar ese líquido y evacuarlo por otro lado. En el enlace que os he dejado podéis ver con detalle el procedimiento y cómo se realiza, si estáis interesados. Pero ¡atención!, os puede impresionar un poquito.

El día del padre del año 2007 operaron a mi pequeño con un éxito absoluto. A las pocas horas de la intervención mi hijo ya parecía otro, vivo, alegre, despierto.... los síntomas más evidentes de la hidrocefalia son : somnolencia, aturdimiento, junto con vómitos, jaquecas.... De repente mi hijo estaba despierto.

Salimos de allí a los dos días de la intervención, con mucho, muchísimo miedo y un bebé normal. Nadie nos habló de consecuencias, de complicaciones, ..... Todo era nuevo e impredecible para nosotros.

Sorprendentemente todo fue bien o muy bien hasta que cumplió el año de edad. Ahí empezó de nuevo el problema. Diagnosticaron esta vez hiperfunción valvular. Vómitos, jaquecas, un niño irritable, dolorido. En marzo iniciamos nuestra aventura hospitalaria, que concluímos en mayo. De la hidrocefalia pasamos a unos ventrículos minúsculos, es decir, todo lo contrario. Y eso complicaba algunas cosas.

Fueron meses durísimos, dos intervenciones, una prueba en la UCI que nos apartó de él durante dos días, fue horrible, tremendo, demoledor. Mi hijo no me quería mirar a la cara.... pero lo superamos, un cambio de válvula nueva por otra programada especialmente para él solucionó sus problemas. ¿Consecuencias?, no se sabían.... Aunque todo apuntaba a una normalidad, al menos en estos primeros años.

La revisión de los 2 años fue extremadamente normal, el neurólogo me felicitó por lo estimulado que estaba el niño, era evidente que su desarrollo cognitivo y motor era perfecto.

Y la calma ha durado hasta el diciembre pasado. Llevábamos un mes teniendo jaquecas por la noche, algo habitual en niños que portan válvula. Pero el dolor ya era demasiado, ya era continuo, algo no iba bien. Y un día decidí acudir a urgencias. La válvula no se rellenaba bien, iba muy lenta. Empezamos con las pruebas de imagen, un TAC, ventrículos muy muy pequeños, por lo demás, todo normal. Había que aumentar la presión , es decir, hacer que saliera el líquido cada menos tiempo. Variables como el crecimiento, la altura, influían.

Medicación al canto: corticoides, nolotil e hidratación a troche y moche (por vía intravenosa). Ingreso hospitalario y a esperar. La evolución fue buena, y con todo claro nos fuimos a casa con una resonancia magnética pendiente. Pero el dolor no se acababa de ir. La resonancia confirmaba lo que el TAC decía, todo iba bien por ahí adentro, la única pega sus minúsculos ventrículos. Y la pregunta que más teme una madre.... "¿Afectaría a su desarrollo cognitivo?". La respuesta fue un bálsamo: "no, es más, nos favorece". Respiré aliviada, fue la primera vez que su neurocirujano hablaba del pronóstico tan claramente. De todo esto os iré hablando más con calma y en detalle.

Pero estábamos en la cuerda floja, el dolor no se acababa de ir, siempre había un puntito, un día sí y otro no, un día muy cansado... El ejercicio físico no le favorece, pues hace generar más líquido, pero él siempre evacúa a la misma velocidad, es lo malo de que lo haga una máquina por ti. Y claro, a ver como paro yo a este pequeño terremoto.

Hace unos días el dolor regresó y el viernes era ya una jaqueca en toda regla. Decidí esperar pero el domingo era necesario acudir al hospital. La pauta dada por su médico fue clara, si vuelve el dolor se aumentará la presión. Pero el neurocirujano que estaba de guardia, y probablemente en prácticas, no lo tenía tan claro como yo... Aunque de eso ya os hablo otro día. Hoy quería contaros nuestra historia, y aunque muy resumida aquí esta.

Me obligan a quitarle el pañal

2012-01-23T08:56:00.000+01:00

El viernes por la tarde en el parque, estuvimos las mamás de la pandilla de mi hijo. Ya somos "amigas" después de un año compartiendo meriendas después del cole. Son unas mujeres muy agradables, con quienes me siento agusto. Compartimos muchas ideas aunque diferimos en otras tantas. Pero el respeto es la tónica habitual y la verdad es que pasamos ratos muy buenos.

El tema de conversación fue la operación pañal. Una de las mamis tiene otra nena próxima a cumplir 2 años. Lleva a su hija a la guardería, y allí le han dicho, o mejor dicho la han informado que quitarán el pañal a su hija en el mismo momento que cumpla su segundo aniversario. ¿Motivo?: son las normas, así lo hacen con todos los niños que por allí pasan.

Esta mamá estaba un poco asustada pues ella ve a la pequeña muy verde, no la ve preparada. Con su primera hija, la amiguita de mi hijo, nos contaba que lo pasó fatal y que controlar esfínteres totalmente se retrasó muchísimo. Después de conocer toda la historia entendí que seguramente había tardado tanto debido a las prisas.

Cuando surgen ciertos temas de crianza donde no estoy de acuerdo rara vez suelo mostrar mi opinión. Sobre todo porque pienso que cada cual hace lo que cree oportuno con sus hijos. Quién soy yo para meterme. Pero ayer no me pude morder la lengua. Y pregunté:

- ¿y por qué se lo tienes que quitar justo con 2 años?.

- Porque me obligan

- ¿Y tú la ves preparada?.

- No, no, ¡¡la veo muy verde!!.

- Y entonces, ¿no sería mejor esperar unos meses?.

- Pues sí, pero en la guarde dicen que tiene que ser ahora y claro.... que voy a hacer.

- Umhhhhhh ¿no es la madre la que toma la decisión sobre estas cosas?.

No me pude resistir, esa es la verdad. Tras esta última pregunta mi amiga sonrió incómoda y ahí supe que debía dejarlo estar.

Pero cómo es posible que en la guardería obliguen a quitar el pañal, a todos los niños a la misma edad. Claro es por una cuestión de comodidad para las cuidadoras. Otra mamá me confirmaba que con su hija le había sucedido lo mismo, y fue obligada a retirarle de golpe el pañal a la edad que ellos consideraron. Y no por verla preparada sino porque había llegado el momento.

Ya sabéis lo que yo opino, hay que respetar los tiempos de cada niño, porque cada uno tiene su ritmo individual. Parece que en los centros donde cuidan a tus hijos no opinan así y los tratan como borregos, todos a una.

No tengo experiencia en guarderías, así que os pregunto a aquellas mamás que habéis llevado a vuestros peques a guarderías o escuelas infantiles, ¿os ha sucedido esto?, ¿os han "obligado" a tomar decisiones en contra de vuestra voluntad?.

Las voces olvidadas: pérdidas gestacionales tempranas

2012-01-18T10:00:00.000+01:00

El 4 de febrero se cumplirán seis años que nació y murió nuestro primer hijo. Un niño buscado, deseado, querido. Tardamos mucho en conseguir aquel embarazo, quizá demasiado. La ciencia nos ayudó a que llegara, dos inseminaciones y por fin se obró el milagro. ¡Estaba embarazada!. Contra todo pronóstico, y aunque el embarazo había cursado con absoluta normalidad, en la semana 18 de gestación comencé a manchar. Un manchado entre rojizo y marrón.

El tocólogo que me atendió de urgencias en el hospital por poco se ríe de mi en mi cara cuando le despertaron a las 7 de la mañana para atender a una primípara con cara de terror. ¿Por qué razón los médicos nunca prestan atención a esos manchados inexplicables?. Ni me pudo decir a qué se debía, ni puso mucho interés en averiguar.

Dos semanas más tarde comenzaron las contracciones fuertes, me encontraba mal pero sobre todo tenía mucho miedo.

La recomendación fue reposo absoluto, ni más ni menos. Ni medicación, ni tratamiento alguno, ni ningún tipo de atención hospitalaria.

Acudimos cinco o seis veces a urgencias, pero nadie nos hizo caso. Reposo, reposo, reposo, era lo único que escuchaba.

Acudí a mi ginecólogo privado que me derivó directamente al hospital, se lavaron las manos, literalmente.

El 3 de febrero, después de una noche de dolor y lágrimas, estando de poco más de 23 semanas rompí aguas, en casa, en mi cama, sola. Sabía que nada iría bien. Horas más tarde me confirmaban que no podían detener el parto, que había signos de infección y que el bebé era muy inmaduro. No me dieron ninguna esperanza. En una fría habitación del servicio de urgencias me comunicaron, sola, que mi hijo no saldría adelante.

Después de ingresarme, llevarme a la sala de partos, de estar rodeada de seis o siete estudiantes asquerosos que no supieron tratarme, una doctora llegó dando voces y diciendo algo que no comprendí. Me sacaron de allí y me hizo una eco el neonatólogo. El bebé tenía inmadurez extrema, los análisis no daban buenos valores. Decidieron esperar. Pararon las contracciones y durante todo el día no supimos lo que sucedería. Por la noche una doctora me confirmaba el diagnóstico: corioamnionitis, la infección le había afectado en grado extremo a él y a mi empezaba a llegarme. Dejarían que la naturaleza obrase y me quitaron la medicación. Pocas horas más tarde tuve a mi hijo, en un parto con dolor, más que físico del alma.

No le vi, se le llevaron. Me dio terror pedirle, y no lo hice. Esa es una decisión que me pesa y que arrastraré toda la vida. La pediatra me confirmaba en el quirófano, con lágrimas en los ojos, que no podían hacer nada por él y se lo llevaron.

El próximo 17 de febrero se presenta en Madrid un nuevo libro, de Mónica Álvarez: Las voces olvidadas. Pérdidas gestacionales tempranas.

Quisiera estar allí, para poder tener ese libro, para conocer a Mónica, que aún sin saberlo tanto me ha ayudado años después de perder a mi pequeño. Para apoyar esta iniciativa, quisiera estar allí. Porque nos olvidamos de estas mujeres, nos olvidamos de estas criaturas que se van. Y no, no debemos olvidar, nunca se debe olvidar.

Hace tiempo que intento ayudar, en la medida de mis posibilidades, a toda aquella mujer que llega a mi con una pérdida de un hijo. Da igual de cuántas semanas estabas. Da igual si fue pronto o tarde. El dolor que una mujer siente cuando sufre una pérdida es inmenso, y cuando te sucede crees que no podrás volver a vivir.

A todas aquellas mujeres y parejas que me escriben, que me llaman, les cuento mi historia. Superé mi duelo, lo cual no fue fácil pues me quedé embarazada de mi Peque tres meses después de sufrir la pérdida. El duelo vino después, mucho tiempo después. Pero aquí estoy, he logrado sobrevivir, que no superar. Las muertes de los hijos no se superan, se aprende a vivir con ellas, a vivir de otro modo, pero se vive y lo más importante: se consigue ser feliz.

Mi niño ha cambiado.... o no.

2012-01-16T10:54:00.000+01:00

Ayer fuimos al cumpleaños de uno de los mejores amigos de mi hijo. Mi peque y este niño son amigos desde que tenían.... 2 añitos, más o menos. Sus padres y nosotros les hemos visto crecer juntos, les hemos visto cambiar. Son dos niños de carácter similar, dos niños intensos, emocionales. Quizá por eso se lleven tan bien, quizá por eso se quieran tanto.

Nuestro pequeño amigo ha cumplido 6 años y ayer veíamos a nuestros niños jugar y nos dábamos cuenta de lo mayores que son y cómo están cambiando.

Mi hijo ha sido y es algo tímido. El año pasado celebramos su cumpleaños en este mismo lugar y cuando la animadora fue con el micrófono preguntado nombres, edades, canciones favoritas (qué manía tienen de poner a los niños en estas complicadas situaciones), mi hijo se avergonzó tanto que casi no quiso contestar.

Ayer por el contrario muy dispuesto él le dijo su nombre, que tenía 4 años "y medísimo" (es lo que tiene estar a poco más de un mes de hacer los 5) y no sé cuántas más contó por ese micrófono. Sin vergüenza ninguna y sin pudor, se sentía como pez en el agua hablando y contestado a las preguntas que le hacían .

Con la merienda feliz cual perdiz, comió todo, no se levantó, estuvo tranquilo y muy educado rechazó los refrescos (no gracias, yo solo quiero agua) cuando le preguntaron.

Le miraba desde mi silla, él era ajeno a esa mirada que le espiaba, una mirada de madre orgullosa. Veía a mi pequeño, ese niño que era tan tímido, tan dependiente, ese niño que me buscaba con la mirada temeroso de que me fuera. Ese niño ya no está, o mejor dicho ese niño ha crecido, ha madurado. Sigue siendo el mismo. Sigue siendo ese niño sensible, cariñoso, intenso, pero ahora es mayor, y se nota.

Ayer me daba cuenta de lo mucho que nos angustiamos las madres, yo la primera, cuando nuestros hijos no son tan dóciles como los demás, cuando son más tímidos, más intensos. Ahora cuando ha pasado el tiempo me doy cuenta de lo necesario que son todas esas fases previas. Pero sobre todo me doy cuenta de lo importante que es nuestra paciencia, nuestro cariño, nuestro consuelo, nuestro amor. Ya que todo eso hace crecer su autoestima, su confianza. Todo ello les ayuda a madurar y les convierte en lo que yo veo hoy. Y os aseguro que me encanta lo que veo.

Mi niño no ha cambiado, mi niño solo ha crecido.

Los niños hacen lo que ven

2012-01-13T09:24:00.004+01:00

Hoy he visto este vídeo:

Impresiona, ¿verdad?. Por algo es el mejor anuncio del año. Reflexionemos sobre lo visto. A mi personalmente me ha horrorizado, no por la dureza de lo visto, las escenas violentas, los malos sentimientos expresados. Me horroriza comprobar esto en la calle, entre mis vecinos o mis amigos.

Sí, sí, porque seamos honestos, ¿nos comportamos de manera ejemplar delante de nuestros hijos?. Yo al menos no, aunque intento hacer eso de "predicar con el ejemplo".

Vamos con ejemplos sencillos. Yo no le puedo decir a mi hijo "cómete toda la ensalada" si yo no lo hago. O "toma esta manzana que es muy sana" si yo no las cato. O "no grites" si yo voy dando voces.

Veo todos los días a padres y/o madres que se saltan el semáforo cuando está en rojo para los peatones con los niños de la mano. Veo adultos que tiran al suelo el envoltorio del bocadillo al suelo, o el papel del caramelo delante de sus hijos. Veo mayores que pasean al perro y no recogen sus excrementos mientras su hijo mira atentamente cómo se deja hacer al animalito sus necesidades en mitad de la acera. Veo a personas gritar a otras mientras conducen y llevan a sus hijos al colegio.

Todo esto lo veo a diario, y no, las escenas que se muestran en este vídeo no son exageradas, suceden, esto pasa, no nos pongamos una venda en los ojos. Un porcentaje importante de maltratadores, de hombres que pegan a a sus mujeres y/o a sus hijos, por ejemplo, han sido previamente maltratados. Pero esa es la única conducta que han aprendido y la reproducen. Esto es el ejemplo extremo.

Después de ver un vídeo así uno se da cuenta que el mundo podría ser mejor, y que está en nuestras manos hacerlo. La educación y el respeto son las mejores herramientas que podemos tener. Educando a nuestros hijos, respetándoles, amándoles podemos llegar a tener un mundo donde la gente se grite menos, no se insulte, no se pegue, no maltrate animales indefensos, no tire las colillas o los desperdicios al suelo, no deje de ayudar a los demás, .....

Nuestros hijos nos imitan, reproducen las mismas acciones y las mismas conductas que nosotros hacemos. Miremos un poquito hacia adentro, contemplemos lo que hacemos, lo que decimos, y veámos si podemos mejorar. Si nosotros mejoramos, lo harán nuestros hijos.

Es nuestra responsabilidad. Asumámosla.

Papá sin complejos: Mi hijo quiere más a su madre

2012-01-11T18:56:00.002+01:00

Supongo que todoshemos visto y sufrido que alguien le haga a nuestros hijos la famosa pregunta:¿a quién quieres más, a mamá o a papá?

No sé por qué haygente que disfruta con esta pregunta, bajo mi punto de vista es un pocodura para los niños, creo que les somete a cierta presión, al tener queelegir algo que puede que incluso no entiendan.

En nuestro caso, ya hansido varias veces las que ha sucedido. Y hasta ahora, el niño ha salidobastante airoso, con ese toque diplomático que tiene: “a los dos igual”. El chico es listo, y siempre que lepreguntamos por algo que deba elegir (juguetes, comidas favoritas, etc… ) el tíosale diciendo que los dos. Es mejor así, dice. Y yo me parto con él.

Pero el otro día….ante la dichosa pregunta dijo su famoso “a los dos igual”, y tras una brevepausa añadió “bueno, un poco más a mamá”.

Pensareis que voy adecir que se me vino el mundo abajo, o cosas por el estilo, nada de eso. Creoque es lo más normal del mundo. Un padre no puede competir (ni debe hacerlo)con la madre por el amor de su hijo. Creo que de la misma forma que las madrestienen un vínculo especial con los hijos, por haberlos tenido dentro, haberlosparido, etc… los hijos deben sentir algo más de amor por la madre, al menoshasta una cierta edad, donde entren en juego otras cosas como la relacióndiaria, la convivencia. Y más, cuando el niño en cuestión está la mayorparte del día con la madre, y el padre solo está visible los fines de semana,los festivos, y unas pocas horas por la tarde.

Si bien es ciertoque yo me esfuerzo mucho por estar con mi hijo, por interesarme por sus cosasdel día a día y que juego muchísimo con él, y que soy el inventor del “ataquebesucón” (consiste en agarrarle, inmovilizarle y llenarle la cara debesos, algo que le encanta y con lo que se parte de la risa), también es cierto que cuando el niño no se encuentra bien, es su madrequien le da más cariño, y es a ella a quien recurre cuando tiene algún problemaserio (ya sea hambre, dolor, o que un lapicero no tiene punta).

Al final, mirelación con él, a pesar de que es muy buena, podría ser definida comola relación que tiene con su mejor amigo de juegos, con “algo más”. Sé que mequiere, y sé que me echa mucho de menos cuando tengo que irme a trabajar, o tengo que viajar y quepregunta por mí continuamente si falto de casa, pero también sé que si se tiene que quedar en el hospital,será a su madre a quien reclame.

Y los padresdebemos ser conscientes de que es así, y no sentir celos, ni nada por elestilo. Si te rechaza un beso (a pesar de que a su madre no le rechace ni unosolo) debemos pensar que es por algo relacionado con la autoafirmación de supersonalidad. No pensemos en el niño (ni en la madre) como rivales, con los quehay que competir por el cariño. A cada uno lo suyo y en su momento. Es ley de vida. Cuando sean mayores yallegará “nuestro momento”. Al menos yo lo veo así.

Por Papá sin Complejos.

Conclusiones que saco de las Navidades

2012-01-07T10:28:00.001+01:00

Aunque no puedo decir que no me gusten las Navidades, confieso que siento alivio al ver que ya se han acabado y nos disponemos a guardar el árbol y demás adornos. Han sido unas semanas algo caóticas. Bien es cierto que los días que yo pensaba organizar todo tuvimos que pasarlos en el hospital. El caso es que todo ha sido un poco caótico.

Las aglomeraciones de gente me han echado para atrás a la hora de hacer ciertas compras, el estar tan pendiente de mi hijo y su evolución no me han permitido organizar y preparar cenas y/o comidas como me hubiera gustado. Todo lo hemos ido viviendo muy deprisa y con un poco de descontrol.

La primera conclusión que saco es que las próximas fiestas las empezaré a organizar a principios del mes de diciembre: compras de regalos, organización de comidas/cenas, organización y reparto de la familia en los días principales.

Segunda conclusión: la cena de Nochevieja la haré yo en mi casa o donde sea, pero yo. Si mi sobrina se calma un poquito (cosa poco problable) seguramente mi hermana pueda ayudarme y entre las dos preparar un rico festín. Mi madre empieza a hacerse mayor, y se estresa en exceso con la preparación de comidas, y eso en consecuencia me estresa a mi también. No hay necesidad. Creo que ha llegado la hora de que nosotras tomemos el relevo. Sé que a ella le gusta hacerlo en su casa, que le gusta hacerlo a su manera, pero si somos las hijas quienes elegimos el menú, su preparación, entrantes, bebidas y demás,...., casi mejor dejar toda la logística en nuestras manos.

Tercera conclusión: el día de año nuevo, se pongan como se pongan NO comemos con nadie. Por la tarde me encantará compartir una merienda ligera, si el tiempo lo permite pasear con los niños, pero de comida nada de nada.

Cuarta conclusión: Me ha gustado darle más regalos al peque en Papá Noel que en Reyes. Las vacaciones son muy largas y los juguetes se aprovechan más en esos días que después cuando el cole empieza.

Quinta conclusión: Una vez más sus majestades y el loco de la barba blanca se han pasado en sus presentes a la criatura. Tengo que hablar seriamente con ellos y planificar mejor la cosa.

Sexta conclusión: La organización de regalitos, compras, incluso el papel con el que se envuelven los presentes para las próximas fiestas ha de ser cuidado al detalle. El niño se da cuenta de todo, pero de todo, todo. La pregunta de "mamá, Papá Noel compra los regalos también en Decathlon, verdad?" habla por sí sola. Habrá que montar un dispositivo "top secret máximo" cuidando hasta el más mínimo detalle.

Séptima conclusión: Todos y cada uno de nosotros, incluídas las gatas, han de tener su pequeño presente bajo el árbol, pues mi hijo busca todos los regalos para repartirlos. "Mamá mi gata no ha debido ser buena este año porque no ha tenido regalo. Cariño ella tiene todo lo que necesita viviendo en casa, sobre todo nuestro cariño. No mamá, necesitaba unos ratoncitos nuevos para jugar" :s

Octava conclusión: Sellar con celo la boca de la abuela e impedir que diga frasecitas tipo "no me ha dado tiempo hoy a comprar los Reyes de tu hermana", delante del niño.

Novena conclusión: no merece la pena gastarse un pastón en el Roscón, ni al peque ni a papá sin complejos les gusta en exceso, mis padres no tienen paladar, y a mi hermana, mi cuñado y a mi nos sirve el más barato si lo mojamos en chocolate. Aunque como propósito del año nuevo, y os pongo a todos como testigos, intentaré hacerlo yo misma, con estas manitas.

A groso modo con estas reflexiones intentaré mejorar las Navidades 2012, y hacer de ellas unas fiestas menos estresantes, más divertidas y con mejor sabor de boca.

Por ahora, las de 2011 ya se han acabado y tenemos un largo año por delante.

Segunda prueba en el hospital,...., ¡¡superada!!

2012-01-04T20:36:00.001+01:00

Como ya os contaba hace unos días, el Peque estuvo ingresado unos días en el hospital. Tras el alta quedaba pendiente hacer una prueba para la que era preciso utilizar anestesia. Os contaré a no mucho tardar en qué consiste la "dolencia" de mi hijo, ya que no se trata de una enfermedad en sí misma. De hecho tengo en mente hacer un apéndice en el blog acerca de ello, pero de todo esto ya os hablaré más adelante.

Ya en este último ingreso me ha dado una gran lección. Confieso que yo tenía un miedo atroz a pasar de nuevo por el hospital. La última vez que habíamos estado mi niño tan solo tenía 15 meses y fue una experiencia muy traumática para todos, y hasta cruel para él. Nos costó mucho a todos recuperarnos de ese último mes de ingreso, pruebas, operaciones.... Pero lo conseguimos, ya dice el dicho que "lo que no te mata te hace más fuerte", y vaya si nos hizo fuertes.

Cuando decidimos acudir a urgencias papá sin complejos y yo sabíamos que nos íbamos a quedar unos días. Nuestra calma fue increíble y en consecuencia la calma de nuestro hijo también. Como os digo, esos días él nos dió una lección de madurez, templanza, calma y valentía. Porque se comportó de una manera ejemplar, ante los pinchazos para la vía y la medicación, ante un TAC craneal que se le pudo hacer sin anestesia alguna, hablando con los médicos él mismo como si fuera un niño mayor, y asumiendo que el hospital es un sitio estupendo donde te curan.

Todo eso nos ha hecho recordar que nuestro hijo visitará de cuando en cuando el hospital, y que no pasa nada. Él ha tomado plena conciencia de lo que tiene, de la necesidad de médicos, cuidados e ingresos puntuales. Y se lo ha tomado a las mil maravillas, esa es la verdad.

Hoy tenía programada una resonancia magnética craneal, con anestesia total. Una anestesia inhalada, leve, pero anestesia al fin y al cabo. ¿Si estaba nerviosa?, pues sorprendentemente estaba bastante tranquila. Me inquietaba más el hecho de tenerle 8 horas sin comer ni beber (la prueba era las 17:15 de la tarde) que otra cosa.

Ayer le expliqué todo tranquilamente, el por qué no íbamos a comer ni beber, qué era la prueba (una foto de la cabeza para la que debe quedarse muy quieto, porque sino la foto sale movida) y lo más importante qué íbamos a hacer después..... ¡¡comer una burguer cangre burguer!!! así es como él llama a las hamburguesas :) sí, sí, es comida basura, que le vamos a hacer ......

Hemos superado sin excesivos problemas el no comer-beber y nos hemos ido al hospital. Hemos entrado y nos hemos encontrado con un médico maravilloso, comprensivo, flexible, encantador. Ha hablado con el niño y conmigo, al verle tan sereno, tan maduro y tan tranquilo me ha propuesto hacer la prueba SIN anestesia... No me lo podía creer. Esto no era como el TAC, cuya duración era de tres minutos. Aquí hablábamos de veinte largos minutos..... yo lo he dejado en sus manos. Me han permitido quedarme a su lado (previa puesta de unos tapones para soportar el horrible ruido) y muy tranquilos hemos ido comprobando de lo que era capaz mi pequeño. Y sí, por muy raro y sorprendente que pueda parecer, ¡¡lo ha conseguido!!, ha superado una resonancia magnética de veinte minutos SIN anestesia. Quieto como una estatua, haciendo caso a médicos y enfermeras, contestando a sus preguntas, ¡¡¡taaaaan mayor!!!. Creo que os he dicho muchas veces lo orgullosa que estoy de mi hijo, pero hoy,...., hoy me he dado cuenta que la seguridad que tiene en sí mismo es enorme.

¡Quién me lo iba a decir!, a mi y a muchos, de ese niño de 2 años que lloraba si me alejaba de él un metro, de ese pequeño dependiente al máximo que notaba cuando me alejaba de él incluso en sueños. Él se disponía a irse con el médico y la enfermera de la mano cuando el radiólogo ha querido probar si las cosas podían hacerse de modo más sencillo.

La maternidad da lecciones maravillosas, y hoy es un gran día.

Ahora queda la parte más delicada, ver al médico la próxima semana, veremos qué nos dice.

Papá sin complejos: Decepción "jugueteril"

2012-01-02T21:33:00.000+01:00

Lo reconozco, me pierde regalarle cosas a mi niño. Disfruto muchísimo con la cara de sorpresa que pone cuando le regalamos algo. Ya sea un sobre de cromos, o un regalo más "elaborado" (o sea, caro). Sé que no es bueno darles muchos regalos, por que se acostumbran a ello, y al final no les dan valor (y nos está pasando). Pero que queréis que os diga, yo fui un niño con pocos juguetes, y reconozco que "sufrí" un poco por ello. Muchos de mis amigos tenían Clicks, Airgam Boys, Scalextric... y yo solo recuerdo haber tenido dos clicks (un confederado y un unionista), aparte de alguna pelota cutrecilla, algún camión, y demás, pero de los juguetes "de marca" poca cosa. Así que supongo que estoy tratando de compensar esta carencia que tuve. Os confieso que juego yo casi más que mi hijo con las cosas que le compramos.

Hoy me gustaría hablaros de un juguete que nos ha traído Papa Noel. Se trata del circuito "Carrera Go!!! Cars 2 Secret Mission". Se lo pedimos con mucha ilusión. Y al niño parece que le gusta bastante, peeeeeeerooooo... al papá no le gusta tanto.

El montaje es un infierno. Se tarda bastante en montarlo, por que las pistas encajan unas con otras, pero se sueltan con facilidad. Y el fabricante lo sabe, y por eso ha incluido un buen número de piececitas que sirven como anclaje entre pista y pista. Se soluciona el problema. Pero claro, tienes que ponerlas, y no siempre es sencillo. Y lo peor es a la hora de desmontar.

Ya me he dejado un par de uñas y un poco de piel del dedo índice en ello. Además, Papá Noel tuvo la genial idea de traer la pista que tenía "loopings", con lo que la cosa se complicó aun más, ya que el que ideó como apoyar el looping en el suelo se lució, con unas piezas de plástico que se encajan sobre otras piezas salientes de plástico también, que se rompen con solo mirarlas.

Una vez pasado el trámite del montaje, pues la verdad es que el juego da poco de sí. Se trata de dar vueltas y más vueltas, intentando que los coches no se salgan, lo cual no es fácil, ya que cogen bastante velocidad y no son muy estables en las curvas. Y el niño se acaba cansando relativamente rápido, con lo cual es bastante frustrante que se esté más tiempo montando la pista que jugando con el juguete. Menos mal que la gata lo hace un poco más ameno, tratanto de cazar los coches. Eso si, teniendo cuidado de que no salte mucho sobre las pistas, o que con el jaleo no las pisemos el niño o yo, por que al ser las pistas relativamente rígidas, me temo que en breve partiremos alguna.

Tal vez las expectativas estaban un poco altas, ya que venimos del Scalextric, que es infinitamente más sencillo de montar, las pistas son flexibles y más difíciles de partir (aunque al final el juego en si también sea dar vueltas y más vueltas).

En definitiva, espero que si alguien estuviera pensando pedírselo a los Reyes Magos, se lo piense mejor, y si tiene la opción del Scalextric, se decante por este último, por que además, el precio es similar... según pude mirar después, ya que no olvidemos que fue un regalo de Papá Noel :). Aunque si se tiene sitio para dejar el circuito montado de forma estable entonces la cosa no es tan diferente, ojo. El principal inconveniente de este juguete es el tener que montarlo cada vez que se juega con él.

Espero que no pase por aquí ningún responsable de Carrera, y si se pasa, que no se lo tome muy a mal...

Por papá sin complejos.

Divirtiéndonos en la mesa con Disney

2012-01-02T08:39:00.000+01:00

Mi hijo come razonablemente bien, pero a pesar de eso, cuando llega la hora de comer tenemos un pequeño problema algunas veces, ¡¡se aburre!!. Bien es cierto que come rápido, que cuando nos sentamos a la mesa puede ver un ratito dibujos, pero los niños con esa cabecita burbujeante que tienen se distraen con facilidad.

Mantener a un niño sentado y quieto durante 20 ó 30 minutos puede ser a veces misión imposible. Para tenerle quieto hay que entretenerle, se lleva pequeños coches a la mesa con los que inventa historias, o bien imagina que está escribiendo (en el aire), o participa activamente de las aventuras de los dibujos de turno.

Disney acaba de sacar una graciosa y entretenida colección, ¡A la mesa con Disney!. Se trata de una vajilla decorada con los personajes que todos conocemos Mickey, el Pato Donald, Goofy, Pluto,..... Pero su originalidad no radica ahí, sino que se trata de un juego de superposiciones. Los personajes de los platos pueden adquirir diferentes posiciones, como si fueran un puzzle. Al superponer el bajo plato, el plato llano y el de postre podemos formar hasta tres posturas distintas.

Y ahí entra en juego nuestra imaginación, papás y mamás, a inventar historias con los personajes, a jugar a encontrar las diferentes posturas. A veces pensamos que nuestros hijos no tienen interés por la comida, y no es así, lo que sucede simplemente es que se aburren y no quieren perder su valioso tiempo. El juego es el vehículo a través del cual podemos conseguir muchas cosas con ellos.

Además con cada entrega tenemos sencillas recetas en las que bien podrán participar nuestros hijos, y podremos convertirles en pequeños cocineros. Motivarles y hacerles partícipes en la cocina es muy importante y muy efectivo a la hora de interesarles por la comida.

Y la guinda del pastel, ¡regalos!: Salvamanteles de Mickey y Minnie, un mini aspirador de mesa de Goofy (yo este me le pido, ¡¡odio las migas!!), mantel y servilletas Disney.

Una original y divertida colección para empezar este nuevo año.

El primero del año 2012

2012-01-01T11:01:00.000+01:00

Ya está aquí, ya llegó, el primer día del año 2012. Nosotros, como es nuestra costumbre, no solemos levantarnos tarde, porque no trasnochamos. Anoche a las 12,30 estábamos de regreso en casita. Fue comer las uvas, brindar y ale, ¡¡pa casita!!. El nene no es de acostarse tarde. El pobre nada más cenar preguntaba cuándo era la hora de las uvas porque bostezaba sin parar, y eso que se echó una buena siesta. Le costó un poquito aguantar a pesar de los juegos, la prima y el buen ambiente.

Mi sobrina es un terremoto, un no parar. Intentamos que se durmiera más o menos a su hora, pero ella lo único que quería era participar de la fiesta y mi pobre hermana desistió de su propósito. Fue una campeona y se tomó las uvas en la mesa con todos nosotros, porque sí, tomó uvas.

Mi hijo recibió el año con muchísima ilusión. Es la primera vez que es consciente del cambio de año. El año pasado no lo entendía bien pero estos últimos días iba contando a todo el mundo que el año 2011 se acababa el 31 de diciembre y empezaría un nuevo año, el 2012. El abuelo, muy hábil, le escogió doce uvitas minúsculas y mi niño al son de cada campanada fue comiéndoselas. ¡¡Todas!!, se las comió todas, muy orgulloso.

Y por supuesto todos brindamos, mi niño ya con copa de cristal y todo, rellena de agua claro. Y mi sobrina con su bibe de agua.

El Peque una vez concluído el ritual de uvas+brindis dijo Feliz Año y dejó claro que quería irse a dormir. Mi sobrina pretendía seguir con la marcha, así que supongo que tras la sobre excitación vendría el llanto. Quiere más de lo que puede :)

Nos acostamos enseguida, a pesar de la fiestuqui que nuestros vecinos de abajo tenían. Una noche en la que no se puede protestar,...., o al menos eso dicen. Pero como dice Papá sin complejos, está bien oir las reuniones familiares, un poco de música, pero organizar una fiesta-discoteca en un piso, molestando a un bloque entero, no es de recibo. Yo estoy de acuerdo pero comprendo que los "raros" somos nosotros que nos acostamos pronto una noche como Nochevieja. Claro que ahora son ellos los que tienen que aguantar el taconeo de mi hijo por la casa.

Y ahora, a pesar de que no es de mi gusto, nos iremos a comer de nuevo con mis padres, mi hermana, cuñado y sobrina. El día 1 me gusta quedarme en mi casa, esa es la verdad. Pero como mi hermana se ha quedado a dormir en casa de mis padres digamos que estaría algo feo no ir, estando a dos calles. Además mi hijo ha dejado clara su preferencia "mamá, yo quiero ir a comer a casa de los abuelos". Y ya sabemos quien manda, ¿no?.

Os deseo un feliz año a todos, disfrutad de este primer día especial y festivo. Ya iré leyendo por ahí cómo os ha ido a todos.

Otro año más

2011-12-31T10:25:00.000+01:00

Otro año más se va, un nuevo año llega. Y ya estamos, como aquel que dice, en 2012. ¡Cómo pasa el tiempo!. Aquí escribiendo, en mi mesa, me doy cuenta que el tiempo pasa demasiado deprisa. Razón de más para aprovecharlo al máximo, para sentir, reir, disfrutar, amar.....

Escucho a mi niño en el salón jugar con su padre, hablando como un chico super mayor, razonando, dialogando, explicando. Son casi 5 años, 5 añazos los que cumpla pronto. Hace nada le tenía en mis brazos, indefenso, tan pequeñito. Hoy es un maravilloso niño fuerte, capaz, creciendo a un ritmo imparable.

Mi horno se calienta, espera para preparar unas deliciosas magdalenas con las que amaneceremos el día de Año Nuevo.

Realmente no necesito mucho más que esto. Mis chicos disfrutando y yo pudiendo observar todo. ¿Es esto la felicidad?, yo diría que sí. Darme cuenta del valor de todo ello, de mi pequeño hogar, de mis chicos.

¿Qué le pido al año nuevo? Todos los sabéis, solo deseo salud, mucha salud para los míos. El resto ya lo pongo yo: la alegría, el trabajo, el esfuerzo, el lograr metas nuevas, el seguir disfrutando de todo esto con la misma intensidad.... De eso ya me ocupo yo.

Pero lo único que pido a este año bisiesto que está por llegar es tener salud, porque con salud todo se puede.

Ahora quiero daros las gracias a todos los que pasáis por este espacio, mi casa. Gracias por haberme leído este año, he conocido a personas maravillosas que han compartido conmigo su vida, sus intimidades, sus miedos, sus alegrías. Gracias por apoyarme, comprenderme y acompañarme en los momentos buenos, y en los momentos difíciles.

El blog se ha convertido en parte imprescindible de mi vida, al igual que todos vosotros que cada día me dais la mano con vuestras visitas y lecturas. Papá sin complejos se acaba de unir a esta aventura y no descarto hacer nuevas cositas. Todo se andará.

Os deseo lo mejor para este bisiesto que nos aguarda, os deseo alegría, paz, salud, bienestar. Deseo que vuestras preocupaciones se desvanezcan, que disfrutéis de la familia, que valoréis lo que tenéis, que os rodeéis de amistad.

Esta noche, en mi brindis para recibir al 2012, habrá un pensamiento para todos vosotros.

¡Feliz Año Nuevo!.

Papá sin complejos se estrena: Yo también quiero conciliar, ¿puedo?

2011-12-29T13:36:00.001+01:00

Este blog no sería lo que es, ni mamá sin complejos existiría de no ser porque papá sin complejos me dio un empujoncito. Fue él quien me enseñó a usar blogger, quien hizo el primer boceto del blog, quien me animo a escribir y contar nuestra historia.

Ávido lector de blogs de maternidad, fiel seguidor de algunas blogueras, está metido hasta las cejas en el mundo de la crianza, la ma/paternidad, el apego, la lactancia, y todo lo que implica querer a un hijo sin reservas.

Ahora quiero cederle un cachito de este blog, que en definitiva es tan suyo como mío. Porque tiene mucho que decir, mucho que contar y porque además quiero compartir con él también este espacio.

Es tu turno papá, porque tu también eres un papá sin complejos:

Mamá sin complejos lleva un tiempo diciéndome que escriba en su blog. A mi la idea me apetecía mucho, pero tengo un problema: se me agolpan las ideas pero no acabo de estructurar como escribirlo. Así que ahí voy. Me lanzo a improvisar sobre la marcha y a ver que sale.

Vivimos unos tiempos en que la conciliación está de moda. Todo el mundo habla de ella, pero poca gente hace nada por trabajar por ella. Yo, como padre responsable (al menos un poco) intento que el trabajo no abarque toda mi vida, para poder dedicárselo a mi hijo. Y digo intento por que, francamente, lo consigo a medias. En mi trabajo saben que para mí la familia es más importante que el trabajo y así se lo dije en persona a mi director tras las vacaciones de verano, que quisieron cancelar el día anterior de su comienzo, a pesar de que las solicité con dos meses de antelación. Ante mi negativa a cancelarlas y a que me marché "sin permiso" el jefe se mosqueó mucho hasta el punto de que yo pensé que me iba a echar. Pero no fue así. Se limitó a echarme un rapapolvo y a decirme que si, que la familia era muy importante, que la vida personal lo era, pero que "sin trabajo no hay vida personal", y que "a ver como te pagas la hipoteca sin trabajo", etc...

En fin..., afortunadamente se limitó a eso, y como en estos últimos meses, parte de un proyecto ha dependido de mi, pues no me echó. Pero se que me la tiene guardada.

Eso si, a pesar de las vacaciones, las llamadas a mi móvil fueron prácticamente diarias, tuve que enviar varios correos electrónicos, y organizar ciertas cosillas.

Estos días de Navidad también estoy de vacaciones, y la tónica es similar. Llamadas diarias, correos varios, y para colmo, guardia en el fin de semana de Nochebuena y Navidad a pesar de estar de vacaciones. 40 horas de guardia que se compensarán con un viernes que me cogeré libre sabe Dios cuando.

Ya me he dispersado.... estaba hablando de que intento conciliar. Tengo la fea costumbre de intentar irme a mi hora. O al menos solo media hora después. Me gusta no tener que trabajar en casa. Pero lo hago, por que si no hago algunas cosas en casa, luego en la oficina no hago otras. Por que trabajo hay. Para varias personas. No me extraña que haya paro, ya que hago el trabajo de 2 ó 3 personas. Eso si, lo hago todo mal, trapicheando, y como diríamos en el colegio: para sacar un aprobado raspado. Y así nos va. Creo que este es el mal de las empresas y los empresarios españoles. Vamos sacando el trabajo incumpliendo plazos, prometiendo cosas que sabemos que no vamos a poder hacer, en vez de hacer las cosas bien. En vez de hacer los trabajos con calidad, los hacemos para salir al paso.

Y sigo con la conciliación. Me gusta ir al médico con el niño. Creo que tanto el padre como la madre deben involucrarse en este tipo de cosas. Y me gustaría ir a llevar al niño al cole, ir a las reuniones con la profesora, ir con él a sus actividades extra escolares... pero a eso ya no puedo, porque como coinciden con el extenso horario laboral (de 8 a 18:00, con 1'5 horas para comer - que en realidad son 40 minutos y luego sigues currando -) pues ya no es posible. Pero claro, con esta clase de empresarios, a ver como les dices que te vas 40 minutos antes por que te han sobrado de la hora de la comida.

Y luego está el tema de los viajes, que de vez en cuando toca ir de viaje y estar fuera de casa varios días, dejando a Mamá sin Complejos sola con el niño y con su trabajo, claro. Da igual lo que haya en la casa de uno. El trabajo es lo primero y si tienes que estar fuera una semana, lo estás. Total, te voy a pagar.... lo mismo que si no viajas.... Ni una compensación para poder conciliar. ¡¡NI UNA!!

Supongo que en el fondo soy un privilegiado. Como dicen algunos: no te quejes, que tienes trabajo. ¡¡Y encima sales a las 18:00!!! Yo salgo más tarde, y gano menos... Pues si, seguramente habrá gente que curre mucho más que yo, que gane menos que yo, y que tenga más problemas que yo (hipotecas impagables, etc...) Pues si, no digo yo que no, pero ya sabéis.. mal de muchos.... Lo que tendríamos que hacer TODOS es rebelarnos contra esta situación. Y cuando digo rebelión no quiero decir que tomemos medidas drásticas. Basta con que todos hagamos lo mismo. Todos salgamos a nuestra hora. Todos dejemos de trabajar en casa (y yo debería ser el primero en dejar de hacer esto) y todos dejemos de bajarnos los pantalones continuamente. En el momento que uno cede, el resto está vendido. Y lo digo por propia experiencia. Tengo dos compañeros en el trabajo que tienen jornada reducida. Salen a las 15:00. Pero en casa siguen currando hasta bien entrada la noche. Y mientras tanto, mi jefe encantado, por que pagando menos sueldo, tienen el mismo rendimiento que si tuvieran jornada completa.

Y mientras sigamos así, no tenemos nada que hacer. Lo malo es que se nos avecinan tiempos chungos, pero chungos de verdad, y con la amenaza constante de ir al paro, a ver quien es el guapo que no agacha la cabeza, y aguanta lo que haya que aguantar.

La conciliación la hacemos entre todos. Pero debemos hacer más por ella los que la queremos. Por que los empresarios no van a hacer absolutamente nada por conciliar (salvo alguna excepción, que no dudo que la haya, pero que no la conozco). Los trabajadores deben concienciarse de ello y pensar en sus derechos y reclamarlos, sin descuidar sus obligaciones, pero sin dejar que los pisoteen.

Joder, parezco de un sindicato...

Por papá sin complejos.

Nochevieja ¿noche fácil o difícil?

2011-12-28T22:47:00.001+01:00

Llega la segunda noche estrella de las fiestas, la noche de fin de año, ¡¡Nochevieja!!. Para muchos una noche muy esperada, encuentros con la familia, cena especial, buen cava, risas, festejos, baile,.... Pero para otros una noche complicada.

Antes de ser madre la noche de Nochevieja era divertida. De adolescente por las fiestas de después de las uvas, qué bien lo pasábamos. Ya más mayor papá sin complejos y yo no salíamos tanto, lo tomábamos con más calma, pero siempre era una noche de celebración .

Cuando fuimos padres, empezó el problema. La primera Navidad de mi hijo él contaba 10 meses y yo no consideré necesario hacerle pasar por cambios de horarios, berrinches, acostarle a deshoras, etc, etc, etc. Mi opción fue mal vista por parte de la familia. Ese primer año la celebración fue en mi casa, y mi niño siguió sus horarios de baño, cena y sueño. Los adultos presentes se adaptaron y respetaron el no hacer ruido excesivo y así mi niño pasó esa primera Nochevieja como cualquier otra noche.

A medida que ha ido creciendo hemos ido participando más activamente en estas celebraciones, pues ha sido más fácil. Mi Peque es un niño de horarios rígidos, aún hoy con casi 5 años las vacaciones no le están descentrando mucho. No se acuesta mucho más tarde de lo habitual, sus horarios de comida son similares..... Al menos a mi me parece importante que los niños no se descuadren en exceso.

Ya el año pasado, con sus 3 años y medio se comió las uvas muy animado, bajó a la calle con su padre a tirar petardos (los tiraba el padre, no el hijo, no penséis que soy una irresponsable) y se divirtió muchísimo.

Este año es muy mayor, muy consciente de todo y está disfrutando de las Navidades ¡¡a tope!!. Y con todo esto llega el relax para nosotros como padres, pues él ya es uno más en los planes familiares.

¿Y vosotros?, ¿Qué planes tenéis para fin de año?, ¿vuestros hijos participarán de la celebración o se irán antes a dormir?.

El menú del día: Patatas guisadas con carne

2011-12-28T14:43:00.000+01:00

Hoy quiero compartir con vosotros uno de esos platos típicos de nuestras madres, un guisito, sencillo, rápido, económico pero muy rico. Apto para todos los públicos, como siempre. Es un plato único, pero bien puede acompañarse con una ensalada de escarola, o de lechuga.

Los ingredientes para estas patatas guisadas con carne son (para 4 personas) :

1 kg de carne de ternera en trozos

4 patatas grandes

Agua

3 zanahorias

1 pimiento (rojo) y medio

2 cebolletas

2 tomates maduros

1 hoja de laurel

sal

aceite

Vaso y medio de vino blanco.

En la olla express sofreímos la carne hasta que esté dorada, reservamos. En esa misma olla añadimos las cebolletas, el pimiento y las zanahorias finamente picadito. Yo lo pico todo en la picadora, queda todo en trocitos muy muy pequeños, ayuda a sofreirse mejor y es más fácil de comer. Si os gusta más en trozos grandes, se puede hacer también y el gusto es el mismo. Añadimos la hoja de laurel y dejamos rehogar.

Pasamos unos minutos añadimos la carne y los tomates pelados y rallados. Mezclamos todo. Añadimos el vino blanco y cerramos la olla. Dejamos que se haga la carne durante 10-15 minutos (según la olla). Destapamos, añadimos las patatas cascadas y agua hasta cubrir. Rectificamos de sal y dejamos que las patas se hagan a fuego medio.

Y listos para comer. El resultado os aseguro que es espectacular, éxito asegurado. Aquí podéis ver cómo ha quedado nuestro guiso hoy. Hemos dado buena cuenta en tiempo récord :)

El menú del día: bacalao con tomate y arroz

2011-12-26T16:02:00.000+01:00

En estos días que pasamos tanto tiempo en familia se comen suculentos platos, podemos degustar elaboraciones hechas con mimo, paciencia, guisos, salsas, ..... Y las que somos menos apañadas pensamos "ayyyy lo que yo daría por preparar algo así". Entre los niños, el trabajo, las diversas ocupaciones, a veces dedicar mucho tiempo a la cocina se vuelve complicado. Pero soy de las que piensa que nada es imposible. Podemos preparar ricos platos, como los de nuestras madres o suegras, en tiempo récord.

¿No me creéis?. Hoy hemos preparado en casa bacalao con tomate y con un sencillo acompañamiento, arroz rehogado.

Ingredientes para cuatro personas:

2 lomos de bacalao congelado al punto de sal (Mercadona).

2 botes de salsa de tomate casera (Lidl).

Harina.

Sal.

Aceite.

3 dientes de ajo.

Arroz.

Con estos sencillos ingredientes vamos a hacer un menú de auténtico lujo.

Mercadona, este maravilloso supermercado que tiene unos productos que te sacan de miles de apuros, tiene unos lomos de bacalao congelados que salen buenísimos. Los conocí gracias a Cocinando entre Olivos, que los preparaba con una salsa de tomate casera para chuparse los dedos. Todo lo que ella cuenta en su blog, lo ratifico yo hoy aquí. Salen deliciosos, con un punto de sal perfecto. Lo único que necesitamos es descongelarlos para su inmediato consumo.

Yo hoy no he podido hacer la salsa casera que Ana María prepara (y que os recomiendo hacer porque es deliciosa), pero he pasado por Lidl y he comprado una salsa de tomate muy rica y que siempre sale bien, la salsa de tomate estilo casero de la marca Sargona.

Ponemos la salsa de tomate en una sartén y la vamos calentando. Mientras cortamos en trozos los lomos de bacalao y pasamos por harina. Los freímos ligeramente y escurrimos el exceso de aceite. Los añadimos a la salsa de tomate y los dejamos cocer unos minutos.

Cocemos el arroz en agua, mientras se rehogan unos ajos cortados en láminas. Cuando el arroz esté cocido escurrimos con agua fría del grifo. Lo incorporamos a la sartén y lo rehogamos con los ajitos, añadimos sal al gusto.

Y ya está listo, solo hace falta servir y comer. Fácil, rápido y para mojar mucho pan.

Espero que lo disfrutéis.

Es Navidad

2011-12-23T20:14:00.000+01:00

Han llegado las navidades, unos días para muchos especiales. Este año estoy algo apática con respecto a las fiestas.

Mientras hemos estado en el hospital la única preocupación de algunas personas era que nos dieran el alta para Nochebuena, y honestamente a mi me daba igual. Lo realmente malo no es pasar la noche de Nochebuena en un hospital, sino estar enfermo. En estos momentos no veo nada más que a mi hijo y su bienestar, será por eso que este año me importa un bledo la noche festiva y demás parafernalias. No es que sea muy amante de estas fechas, soy de la opinión que no hace falta una noche concreta para reunirse con los que más quieres. Es más, a veces estas fiestas se convierten en imposiciones, cenas de apariencia y malas caras.

Recuerdo que el año pasado leí que en la noche de Nochebuena hay muchísimas peleas familiares y demás consecuencias nefastas. Ahí queda eso, para la reflexión.

Pero mi niño espera ansioso la llegada de Papá Noel y un enorme scalextric de Cars 2, con Rayo Mcqueen a la cabeza, seguido de Francesco Bernoulli (esto para quienes hayan visto la película ;P).

Y por si las moscas, por si no se encuentra bien para enero, los Reyes Magos, muy majos ellos, han decidido entregar a Papá Noel algún regalo más.

Por lo pronto esta tarde hemos hecho acopio de polvorones, roscos de vino, marquesitas, mazapanes, ¡¡qué rico todo!!.

Os deseo de corazón una Feliz Navidad.

Ya estamos en casa

2011-12-22T20:03:00.000+01:00

Después de cuatro días en el hospital hoy nos han dado el alta. Es un alta relativa, un alta para seguir la observación desde casa, un alta con "peros", pero un alta al fin y al cabo.

El nene se despertó esta mañana diciendo que hoy se iba a casa, había oído al médico hablar de esa posibilidad y como las pilla al vuelo.....

Así que por el momento estamos en casa, pero con un poco de miedo.

Estar en el hospital, y más con un niño, nunca es grato, pero me llevo un buen sabor de boca. La última vez que estuvimos mi niño solo tenía quince meses, y fue muy duro. Él no entendía, sufrió mucho, lloró mucho y salió con un trauma bastante importante. Pero esta vez me he podido dar cuenta de lo mayor que ya es, de su madurez, de lo fácil que es explicar a un niño más mayor en qué consiste una prueba que le van a hacer. En definitiva, ahora sé que si tenemos que volver, mi niño lo sabrá llevar de un modo ejemplar.

Se ha portado como un valiente y estoy muy orgullosa de él,..., una vez más.

La hidratación es salud

2011-12-21T14:56:00.004+01:00

Una buena hidratación es fundamental para todos, niños y mayores. Un consumo diario de líquidos, ya sea agua, zumos u otra bebidas, es básico y contribuye a cuidar nuestra salud.

Los especialistas recomiendan una media de dos litros de líquidos al día. Nos puede parecer mucho, el problema es que no los bebemos de modo continuado. De ello me di cuenta hace un tiempo cuando empecé a sufrir pequeños problemas de riñón: cólicos nefríticos repetidos, cistitis, dolor al orinar, dolor en los riñones. Después de todo tipo de pruebas, el urólogo concluyó que estaba sana como una manzana, y el único tratamiento que me impuso fue tomar dos litros de agua diarios. Pero no un litro de golpe por la mañana y otro de golpe por la tarde. Lo importante era tomarlo continuadamente durante todo el día, pequeños sorbos cada poco tiempo para que los riñones fueran trabajando durante todo el día. Por supuesto hice caso a mi médico y tal y como él me dijo, los problemas acabaron.

Como sabéis mi hijo ahora está malito y para su problema de salud también es muy importante la hidratación, un consumo de líquidos que complementan incluso con un suero por vía intravenosa. Para su especialista una completa hidratación ayudará en su problema de salud.

Pero no nos hace falta ponernos en casos extremos o de enfermedad. Veamos por ejemplo el caso de la lactancia materna. El consumo de agua de una madre lactante es fundamental para reponer líquidos ya que su bebé está continuamente alimentándose de ella.

¿Y los niños?, todo el día jugando, saltando, corriendo de aquí para allá. A veces ni ellos se dan cuenta de la sed que tienen, del desgaste que experimentan con tanta actividad. Somos nosotros, los adultos, quienes tenemos que estar pendientes de que beban agua, zumos, refrescos, batidos, yogures, cualquier líquido que pueda hidratarles.

¿Qué ocurre si no bebemos suficiente cantidad?. Son muchas las señales que nos lo indican: piel reseca y con falta de elasticidad, cansancio, irritabilidad, dolores de cabeza, pesadez mental.....

No debemos olvidarlo, la hidratación es salud. Y con la salud, no se juega.

En el hospital

2011-12-19T16:33:00.003+01:00

Bien es verdad que la salud es un tesoro. Uno se da cuenta de esto sobre todo cuando falta. Mi hijo vuelve a estar enfermito y estamos en el hospital.

La última vez que pasamos por aquí tenía 15 meses, qué diferencias de entonces a ahora, ahora entiende que le deben realizar ciertas pruebas y acepta pasar sin mi y sale muy sonriente y orgulloso de sí mismo. Le cuenta a los médicos lo que le pasa, vamos que yo casi no necesito añadir nada. Entiende que debe comer la comida del hospital aunque no le guste. Acepta que duerme en una cama que no es la suya. Hasta asume llevar una vía con el pinchazo que eso implica.

Y todo ello mientras corretea por los pasillos de la planta y busca a una enfermera para darle un dibujo de un árbol de Navidad. Ya las tiene encandiladas.

¿Qué le pido a Papá Noel?, ¿qué le pido al año nuevo?. Yo sólo quiero salud, para mi niño, para mi famiia, para mis amigos. Es el bien más preciado, el tesoro más grande. Lo demás me importa un bledo.

Loción hidratante para niños Deliplus

2011-12-17T07:49:00.000+01:00

Hoy os traigo un producto barato, pero no por ello de menor calidad, la Loción Hidratante para niños Deliplus, de supermercados Mercadona. Realmente está indicada para bebés pero yo sigo utilizándola con mi hijo por el buen resultado que nos ha dado siempre.

Como sabéis el nene no tiene ningún problema en la piel, ya he hablado en posts anteriores de otras cremas más adecuadas en caso de pieles sensibles.

La loción hidratante de Deliplus es la crema habitual para después del baño que usamos. He probado alguna otra marca, más cara, pero no ha tenido mejor resultado que esta.

Con extractos de caléndula y glicerina asegura el fabricante que está indicado para minimizar el riesgo de picores e irritaciones.

A mi Peque le va estupendamente, ya que es una crema no grasa, que se absorbe en seguida. Para aquellos niños con piel seca puede que la hidratación se quede corta, aunque yo la he usado incluso en verano, entre playa y piscina y no ha tenido la piel reseca o descamada. Pero para niños con pieles normales es una crema muy adecuada.

La condición de crema no grasa para mi es un punto importante, ya que aborrezco vestirle tras echar la crema y que se le quede pegada la ropa. Además él suda mucho al principio de la noche, si la crema no se ha absorbido bien ya puedo cambiarle al poco de acostarse porque sudará aún más. Con esta loción no nos ha pasado eso, su absorción es muy rápida y no le hace sudar más.

Confieso que le damos múltiples usos, yo misma la utilizo para después de la depilación y ¡¡me va genial!!. Se me irrita mucho la piel pero con esta loción minimizo la irritación y el enrojecimiento.

¿Su precio?, lo mejor de todo, el dosificador de 500 ml. por 2,50 €uros.

¿Recomendable?, totalmente.

Ota, una lechuza con muchas ganas de divertirse

2011-12-14T21:52:00.008+01:00

La mascota de la clase de mi hijo pasó el puente de diciembre en nuestra casa. Al igual que el año pasado el protagonista de los libros del curso, pasa a ser también protagonista de la clase. En primer curso fue Papelote, un gato blanco con cara de resalao. El Peque disfrutó muchísimo con él, le cuidó con esmero aunque lloró de lo lindo cuando el lunes siguiente tocó llevarlo de nuevo a clase. Era demasiado pequeñín y le costó aceptar que el gatito era para todos los compañeros de clase.

Este año hemos tenido la suerte de pasar con Ota, una lechuza muy avispada, todo el puente. Desde el miércoles por la tarde Ota no se separó de mi niño. Han dormido juntos, comido justos, se han bañado juntos, etc, etc, etc.

Es una actividad muy popular en los colegios, que los niños siempre suelen recibir de buen grado. Aprenden a sentirse responsables de la mascota, a cuidarla, a llevarla a sitios divertidos. Y claro, los padres también tenemos deberes pues somos los encargados de elaborar un plan de acciónpara niño y mascota, y además hacer el álbum de fotos, con narración incluída, sobre las aventuras de Ota y la criatura.

Este año nos ha tocado pronto tener a Ota, el nene se está portando en el colegio de fábula y esta ha sido su recompensa.

Así que la organizamos un planning divertido. La hemos llevado al parque, ha jugado entre toboganes y columpios, con los amigos del cole. También la hemos llevado a conocer Segovia, gran corderito asado en horno de leña que nos comimos. Paseamos por los jardines de La Granja en una maravillosa tarde soleada. Se ha divertido en Dabadum, la feria de ocio infantil que se celebraba esos días en Ifema. Ha conocido a la prima del Peque.

Unos días intensos donde mi hijo ha cuidado de ella, ¡¡hasta la ha enseñado a jugar a la Wii!!, menudo equipo han formado.

Os dejo algunas imágenes del paso de Ota por nuestra casa.

Creo que Ota se lleva un gran recuerdo.

La Navidad no es igual para todos: padres divorciados

2011-12-08T19:56:00.004+01:00

Llega Diciembre y aunque no quieras, hueles la Navidad. Aunque son fechas que siempre me gustaron, desde que soy madre las vivo de otro modo. Y ahora que el Peque ya es consciente de todo lo que implican estas fiestas, son más divertidas que nunca. Confieso que lo vivimos todo de una manera más hermosa, más intensa, todo adquiere un significado diferente. Los padres volvemos a vivir la ilusión y la magia a través de esos ojitos, de los ojos maravillados de nuestros hijos.

Pero no todos los padres viven por igual esta época del año. Hay parejas que ya solo comparten a sus hijos, y entonces hay que separarse de ellos. Fiestas divididas, familias divididas, regalos divididos, celebraciones por separado.

No debe ser fácil, ni para uno ni para otro, y por supuesto no debe ser fácil para los niños.

Sinceramente creo que cuando una pareja que se separa tiene hijos ha de cambiar el chip y reprogramarse. Veo muchos casos de parejas que aún separadas siguen haciéndose daño, utilizando a los niños, y no pueden avanzar. Cuando se decide poner un fin es para poder continuar, es bueno para los adultos y es vital para los niños. No, no hace falta ser amigos y darse besitos de amor cada vez que se intercambian a los niños. Pero una relación basada en el respeto es necesaria para que esos niños no sufran, vean la normalidad de su situación y no noten carencias.

A esos padres separados, a esas madres que creen morir al verles marchar el fin de semana, pensad en lo que he dicho al principio, pensad en sus ojos llenos de magia e ilusión, pensad en su inocencia, para ellos todo esto es especial. Y aunque sea difícil, aunque ya no seáis una familia "al uso", se puede y se debe vivir de un modo mágico. Por ellos y para ellos. Porque aunque esa noche especial no estén contigo, estarán con su padre, con la familia, y serán felices, y se sentirán queridos. Y cuando regresen contigo te contarán todo lo que han hecho, con quien estuvieron, lo felices que fueron y sus sonrisas te revelarán que aunque viváis una situación diferente, no tiene por qué ser mala.

Las primeras veces son las peores, pero después todo mejora, porque ves que tus hijos están contentos, porque vuelven sonrientes y van entendiendo su nueva situación. Respeto y confianza, esa es la base, ese es el único truco.

Pero hablo viendo casos de otros, suponiendo cómo me sentiría yo si pasara por algo similar. Así que si alguno/a de los que me leéis estáis en esa situación, aquí tenéis mi casa para poder contarnos lo que queráis y sobre todo, cómo os sentís.

Empezamos la Navidad

2011-12-05T10:00:00.003+01:00

Por mi casa ronda un niño que quiere montar mañana mismo el árbol de Navidad.

- "mamá como mañana es fiesta, porque es el día de la Constitución,...., ¿ponemos el árbol?".

Qué redicho es mi niño y lo mucho que escucha a su profesora. Pues sí, ya sabe por qué es festivo mañana, aunque dudo que pueda entender la esencia. Y sabe que la Navidad está a la vuelta de la esquina. Además, por petición expresa del interesado, mi casa va a parecer una feria pues quiere luces por doquier. Así que esta tarde ya nos estamos yendo a la tienda a por iluminación divertida.

Si el año pasado ya fue algo mágico para él este año es,...., sumamente especial. Él se sabe mayor y yo le veo mayor. Es perfectamente consciente de en qué orden vienen las fechas, que nos reuniremos con la familia, que comeremos asado, que tendrá vacaciones en el cole, que papá estará unos días en casa.

Y le noto tan mayor que tengo la sensación que con el tema regalos, Reyes Magos, Papá Noel, no es nada tonto. Y ya hemos empezado a tener una prudencia extema, sobre lo que se habla delante de él, sobre ir o no ir a las tiendas de juguetes todos juntos a mirar.... Es un niño muy perceptivo y no se le escapa una. Así que hay que tener mucho cuidado que quiero que siga con la ilusión de los regalos unos añitos más.

Por nuestra parte mañana mismo daremos el pistoletazo de salida a la Navidad, pero ¿no creéis que es demasiado pronto?.

De hermanos, primos y amor

2011-12-02T06:55:00.004+01:00

No hace mucho tiempo os hablaba de mi preocupación ante las preguntas de mi hijo acerca de los hermanos. Muchos de sus amiguitos tienen hermanos, mayores o menores, los ve a la salida del colegio, los ve en el parque. A los más pequeñines los respeta y se da cuenta de que entre todos deben cuidarlos.

Siempre he sabido que mi hijo sería un gran hermano mayor, tiene un corazón que no le cabe en el pecho, un gran afán de protección, y además es un sentimental, rebosa amor por sus cuatro costados.

Los hermanos, a día de hoy, es algo que no va a poder ser pero aún no hemos hablado de ese tema con claridad, ya que él no hace preguntas directas tipo "¿cuándo tendré un hermano?". Y a los niños es mejor contestar exactamente aquello que preguntan, dar más información de la que piden puede llegar a confundirles o incluso preocuparles.

Pero mi niño de tonto no tiene un pelo, es muy perceptivo y sensible y yo sé que él se da cuenta de más cosas de las que parece.

Ayer tarde comenta en casa:

- Mamá, cuando sea más mayor seré un hermano.

No le dije nada. No era una pregunta, era una afirmación. Sabía que su cabecita daba vueltas a esta idea, pero quería saber por dónde saldría. Quería que pensara por sí mismo.

No me equivocaba, al cabo de un par de horas volvió con el tema:

- Mamá, cuando sea más mayor, cuando tenga 7 ú 8 años, seré un hermano,....., el hermano de La Prima. Seremos primos y también hermanos, y yo cuidaré de ella.

- Pero cariño, ¡¡vosotros ya sois primos-hermanos!!, no te hace falta ser mayor, tu ya cuidas de tu prima porque la quieres mucho, y ella a ti.

Su carita se iluminó, está deseando verla esta tarde para darla un buen achuchón.

La lógica de los niños es increíble. Su cabecita ha buscado una alternativa al hecho de tener un hermano en casa. Él ha buscado una solución que le resulta satisfactoria. Me maravilla como funciona la mente infantil.

Bravo por mi niño, ¡¡los niños son sabios!!, ¿quién puede negarlo?.

Más reflexiones sobre cómo comen nuestros hijos

2011-12-01T10:57:00.000+01:00

Como ya suponía, mi anterior post ha sido muy comentado. He leído todos y cada uno de los comentarios. Algunas madres me contáis vuestra dura batalla, algunas estáis de acuerdo con mis palabras, otras menos. Quiero escribir más acerca de la comida en los niños porque quiero dejaros claro que no banalizo en absoluto este tema, me parece fundamental y que cuando digo que hay darles un poquito de libertad en la mesa, no lo hago a la ligera.

Es cierto que mi hijo "come", y es más fácil para mi "respetar" las cantidades, el tipo de alimentos que decide comer. También conozco bien de cerca el caso del niño que de verdad no come, que come como un pajarito, que sobrevive con apenas cuatro cucharadas del plato. Sí, sé que esos casos existen, que son durísimos para los padres. Un familiar muy cercano tenía un hijo así. Y digo tenía porque aquel problema se acabó. Su madre luchó incansablemente durante 8 largos años con él, no importaba lo que fuera, carnes, pescados, pollo, legumbres, caldos, verduras,....., nada, y digo nada le gustaba. Sentarle a la mesa era una odisea. Sé que ese niño no comía suficiente, era evidente para todos los que pudimos compartir mantel con ellos en esos años. De repente el hambre llegó a su vida, el hambre junto con el estirón tremendo que le sitúa en un percentil 75 de estatura y 50 de peso. Algo que su madre nunca imaginó.

¿Os acordáis que el pediatra de mi hijo me dijo que en torno a los 7 años de edad los niños tienen un hambre voraz y no hay quién les pare?. Pues eso ha pasado en este caso. Ahora come como una lima, rebaña el plato, moja pan. A su madre se le caen las lágrimas cuando lo ve, prometo que no exagero. Así que sí, os comprendo a todas las madres que me contáis vuestra preocupación, vuestra desesperación.

También os quiero contar algo, yo siempre digo que mi hijo come bien, pero ni de lejos está en el patrón de "niño que come de todo y en cantidad" porque no es cierto. De hecho, si muchas personas vieran las cantidades que pongo en el plato de mi hijo me dirían que le mato de hambre, sí, sí, estoy segura. Nos empeñamos en que los niños tienen que comer cantidades que seguro sus madres no se sirven en el plato ¿a que conocéis casos así?. Y cuando no se lo acaban, o se dejan la mitad, esas madres, muy osadas ellas, afirman que sus hijos no comen.

Esta es una realidad muy habitual. Por eso os quiero aclarar que las cantidades que mi hijo come son las que considero adecuadas para su edad, tamaño y apetito. A estas alturas yo ya sé qué cantidad come, y cuánto se deja si pongo más, así que, ¿para qué malgastar?. Os aseguro que si tiene más hambre pide más comida y come más.

Con respecto a la variedad en su alimentación poco puedo contaros, porque poco es lo que variamos. Se resiste a probar comidas nuevas, ahora la excusa que nos pone es "lo pruebo cuando sea más mayor", ¡no sabe nada!. Las legumbres que toma son lentejas y garbanzos. Las lentejas mejor en puré que sino le dan asquito. Ahí aprovecho para introducir las verduras que no come. Verduras, contadas con los dedos de una mano: espárragos, berenjena, ensaladas, tomates, ...., algunas veces zanahorias crudas y poco más. En las ensaladas aprovecho y pongo rúcula, espinacas, pero no siempre lo acepta de buen grado. Patatas, zanahorias cocidas, calabaza, pimientos, y algo más, intento dárselo con las lentejas. El resto de purés ni los cata. El resto de verduras se niega. Como la hija de alguna mamá que comentó el post anterior, no le gusta el arroz, cosa increíble en un niño. De pastas no le des otra cosa que no sean espaguetis. Croquetas caseras, de vez en cuando empanadillas aunque pocas. El huevo mejor frito, la tortilla ni la prueba.

Las carnes, pescados y pollo sí, lo come y bien. Las frutas, según los días, a veces las coge el solo y otros días tengo que hacer tratos con él para conseguir que se coma una pieza al día.

La leche de vaca no le ha gustado nunca. Precisamente ayer decidió tomarla "blanca", como él dice, es decir sin cacao, y parece que le gustó. Yogures los toma contados, el queso no le gusta, eso sí, para el recreo del cole ahora le gusta llevarse yogures bebidos y similares. Como véis es poco amigo de los lacteos.

Me ha costado mucho que tome meriendas tipo bocadillo, pero poco a poco lo vamos consiguiendo. Ahora que es más mayor hemos podido "pactar" y acepta comerse cada día un buen bocata a cambio de uno de nocilla los viernes.

Los cereales y el pan sí, le encantan y los come a diario.

Como veis él tiene una dieta peculiar y no es perfecta. Pero creo que el niño está fuerte, sano y tiene muchísima energía. Poco a poco va aceptando comer más cositas, aunque cuesta y su apetito es muy variable. Su cuerpecito ha cambiado mucho, nunca ha sido un niño regordete pero se le veía fuertote, ahora es un niño delgadito pero como digo con una energía que nos tumba a todos. Creo que ahí es donde debemos fijarnos, en la actividad física de nuestros hijos, en su ansia de juego. Si los vemos imparables, con ganas de jugar, de correr, de saltar, debe ser que su cuerpo responde favorablemente.

A todas aquellas madres y padres que lo pasáis mal con este tema, os mando todo mi ánimo. Y recordad que los niños, aunque nos pueda parecer mentira, se saben regular. Respetando un poquito sus ritmos, a medida que crecen y maduran mejoran su alimentación.

Mi niño no me come

2011-11-28T15:22:00.004+01:00

Es la frase que últimamente escucho a muchas madres que están cerca mío. Una frase muy manida ya, y que en la mayoría de los casos no se ajusta a la realidad. De hecho, os aseguro que si muchas de esas madres vieran comer a mi hijo, dirían que mi hijo tampoco come. Yo no soy de esa opinión, ¡claro que come!.

No hace mucho en una charla tranquila con su pediatra (nada de madre alarmada porque la criaturita no coge peso, doctor qué hago, doctor qué hago), le comenté que el Peque hacía un año que pesaba lo mismo, 16 kilitos, gramo arriba, gramo abajo. Le conté que ya no tenía ese apetito tan voraz, que había días que comía algo más, pero que otros se dejaba la mitad del plato, que no mostraba tanto interés por la comida. Este Doctor sin darle la más mínima importancia me dijo, antes de nada "Peque está estupendo. No está gordo como muchas madres desean, lo cual es un problema. El niño está divinamente". Me explicó que a partir de los 3 años y hasta lo 6 ó 7 los niños tienen un parón en su crecimiento. Ya no crecen tan rápido, por tanto no necesitan tanta alimentación, y se frenan. Después viene otro pico de crecimiento y empiezan a comer como locos con un hambre tremenda.

Me dijo algo que me dice siempre que le comento algo relacionado con el apetito "déje que coma la cantidad que quiera, no le fuerce". Y siempre me pasa lo mismo, pongo un poco de mirada de espanto y le respondo "no Doctor, nunca le fuerzo". Me parece mentira que el médico tenga que advertirme sobre esto, ¿cómo voy a forzar a comer al niño?. Pero claro esto es lo que yo opino. Tristemente muchas madres y/o padres sí lo hacen. Claro que el verbo forzar, bien feo utilizado en niños, lo enmascaran y dicen, por ejemplo, engañar. Mi madre, sin ir más lejos lo usa mucho.

Si mi hijo dice "no más", se acabó no se come más. A veces es que no tiene hambre, otras (que ya nos conocemos) es que lo que hay en el plato gusta menos, en tal caso pregunto si se quiere comer los últimos cuatro trozos. En estos casos accede mientras los cuenta en español o en inglés... Pero no le engaño con la tele, o con canciones, o con milongas varias.

Hace unos días una mamá me contaba en el patio del colegio muy orgullosa que ella obliga a su hijo a comer legumbre, porque claro ¡¡el niño no come legumbre!!. Yo le pregunto qué legumbre no les gusta, parece que las lentejas. pero la criatura se come mejor los garbanzos. Bueno pues que le de garbanzos. No, no, no, no, es que tiene que acostumbrarse. ¿Y que hace ella? pues a un niño de 4 años le apalanca la cuchara en la boca, porque por sus .... narices tiene que comerlo.

Esto es un gran error, ¿no os parece?.

Mi hijo no come muchas verduras, alguna legumbre, no bebe leche, pero aún así es un niño fuerte, sano y feliz. Lo que no coma ahora, ya lo comerá más adelante, y sino ya se encargará su cuerpo de pedirle lo que necesite. Aunque muchos crean que no, sus cuerpecitos son sabios.

Debemos desterrar este mito de "mi niño no me come" porque no es cierto y porque además no es respetuoso. Estoy cansada de escuchar madres quejosas que utilizan artimañas varias para conseguir que su hijo, según ellas, lleven una dieta equilibrada. Y esas madres tan concienzudas no se paran a pensar en el poco respeto que tienen a sus hijos.

El menú del día: Costillas barbacoa acompañadas de puré de patata y ensalada de invierno

2011-11-27T12:01:00.004+01:00

Domingo, hoy toca un menú no muy complicado que nos permita a todos disfrutar de esta mañana soleada aunque algo fría. Por petición exclusiva del Peque hoy toca comer costillas. Así que ahí va mi propuesta.

El menú de hoy:

- Costillas de cerdo con salsa barbacoa

- Como acompañamiento: puré de patatas y ensalada de escarola

Ingredientes:

Para las costillas:

Un costillas de cerdo, 1 kilo largo para 3 personas. Si sois más calculad.

2 latas de coca-cola sin cafeína

Miel

Sal

Para el puré de patatas:

4 patatas grandes

Aceite de oliva y/o leche

Sal

Para la ensalada:

Escarola

Nueces (opcional)

Granada (opcional)

Vamos a organizarnos. Ponemos las patatas en agua hirviendo con sal, con piel y todo, y las dejamos cocer hasta que estén tiernas. Mientras tanto vamos metiendo el costillas en el horno para que se dore un poquito (horno a 200º). En un cazo vertemos 2 latas de coca-cola sin caféina, 2 cucharadas soperas de mil, 4 cucharadas de ketchup. Si os apetece alguna variación en la salsa, siempre que no haya niños Pequerecetas tiene algunas ideas interesantes en este enlace.

Dejamos que hierva a fuego medio hasta que reduzca a la mitad. Mientras habremos dado un vuelta y vuelta a las costillas (previamente saladas) en el horno.

Las patatas ya están listas, así que las pasamos por el pasapuré y las aliñamos con sal y con leche o aceite, al gusto. El puré queda delicioso. Si lo hacéis con leche quedará más cremoso. Para quienes no quieran o no puedan tomar leche os diré que con aceite es exquisito, a mi me encanta.

Sacamos las costillas del horno y con ayuda de una brocha aderezamos, volvemos a meter al horno, repetimos esta operación varias veces para que la carne quede bien empapada en la salsa. Dejamos hornear hasta que veamos que se ha formado una costra crujiente con la salsa, no tengáis prisa.

La ensalada de invierno, deliciosa, ya veréis. Una vez lavada y troceada, colocamos la escarola en la ensaladera y añadimos la granada y las nueces. Aliñamos con vinagre de módena, aceite y sal.

Un menú muy sencillo, muy rápido, que mancha poco y muy rico para toda la familia.

¡Qué aproveche!.

Mujeres de ayer, mujeres de hoy

2011-11-25T11:48:00.005+01:00

Esta mañana ha tocado atender tareas domésticas. Y mientras lo hacía todo me he parado un segundo, para contemplar mi hogar. Entraba una luz maravillosa por el balcón, abierto de par en par. Se respiraba el aire frío de esta mañana de otoño. La olla burbujeaba y dejaba escapar el aroma del cocido que se hacía en su interior. Al tiempo me llegaba el olor de la verdura y fruta fresca que había traído del mercado. Y en la otra habitación aún quedaba el aroma de la ropa limpia que estaba acabando de secarse en el tendedero. Y me he dado cuenta que en casa olía a hogar.

A mi me encanta, para que os lo voy a negar, me encanta mi casa, con este aspecto de habitada, con olor a cocina, a comida, a vida. A mi me encanta ahora que tanto se habla del trabajo de la mujer, de no devolver a la mujer al hogar, como si éste fuera la peor cárcel que una fémina pueda tener. Se desprecia la casa, el hogar, las tradiciones, y en consecuencia la familia.

Tiempo atrás, remontándonos muchas décadas en el tiempo muchas mujeres vieron la casa como su prisión, la maternidad como su condena y el trabajo ajeno a eso como la liberación. Muchas mujeres lucharon con uñas y dientes para que hoy nosotras podamos ir con la cabeza bien alta. Ellas, en su día, lucharon para sacar a la mujer del hogar, que era su cárcel. Pudieron controlar la natalidad e hicieron que las mujeres pudieran elegir cuándo deseaban ser madres. Algo que para nosotras es tan habitual como usar un método anticonceptivo lo hacemos gracias a esa gran revolución. Algo tan natural como marchar a trabajar por las mañanas se lo debemos en gran parte a ellas. Luchadoras incansables que sacrificaron mucho.

Eso se hizo en un momento social distinto al actual. Hemos avanzado, hemos evolucionado. Nos encontramos en otro contexto y debemos seguir avanzando. La lucha ha cambiado, y todo es gracias a ellas. Ahora ha llegado el momento de seguir mirando hacia adelante y seguir avanzando. No se trata ya solamente de abandonar el hogar, de trabajar fuera, de alcanzar logros personales. Esa lucha ya está ganada. La maternidad ya no nos condena, no frustra nuestros sueños o nuestros deseos.

Ahora que ya hemos conseguido una posición privilegiada, social, laboral, personal, ha llegado la hora de dar a la familia el valor que le corresponde. Los niños de hoy serán los adultos del mañana y nuestra responsabilidad con ellos es inmensa. No vale que les cuiden otros, no vale que las guarderías asuman nuestro rol, no vale pisar el hogar solo para dormir. Ha llegado la hora de cuidar a nuestras crías para que ellos, en un futuro, hagan un mundo mejor.

Yo quiero un mundo basado en la empatía, en la solidaridad, en el cariño, en el respeto. Pero si no criamos a nuestros hijos inculcándoles estos valores, ¿cómo los van a aprender?.

La maternidad ya no nos frena, la mujer ha ido recuperando su papel esencial como persona, ahora ha llegado el momento de darle a nuestro sexo la importancia que merece.

No tenemos que demostrar nada a nadie, ni tan siquiera a nosotras mismas. No somos iguales a nadie, somos únicas, y solo por ello nos hemos ganado el respeto de los demás.

Ahora debemos asumir que el trabajo no da la felicidad, que el hogar no nos condena, y que la familia es la vida. Si trabajamos es para obtener dinero y poder vivir de un modo feliz con los que queremos. El trabajo no dignifica, el trabajo no realiza. Trabajar en algo que te guste es maravilloso y hace que seas más feliz. Pero lo realmente importante es llegar a casa y encontrarte con tu pareja, con tus hijos, hacer unas magdalenas juntos, reir con ellos.....

Tenemos una tarea muy importante por delante, un camino duro que recorrer, un camino con muchos baches que tendremos que ir sorteando. Yo quiero recorrerlo, no me importa lo complicado que sea, quiero recorrerlo. Yo apuesto por esta nueva mujer, apuesto por mi misma.

Las no-bajas maternales

2011-11-22T16:43:00.004+01:00

Me recuerdo a mi misma una semana después de haber parido. El vientre seguía muy hinchado, el pecho rebosaba, mis piernas y pies como botijos de inflamados que los tenía. Me sentía cansada, las noches eran largas, yo era muy inexperta. Y los puntos, ¡¡uf!!, las molestias, el sangrado, los entuertos. No estaba enferma, me sentía capaz y con fuerzas, pero necesitaba recuperarme. Son momentos de tranquilidad, de ocuparse del bebé, de ocuparse de una misma.

Ver a Soraya Sáenz de Santamaría en el balcón de la sede de su partido el pasado domingo noche, 9 días después de haber dado a luz me dejó sin habla. Ahí estaba ella, con su cara hiper hinchada producto de las hormonas, sonriendo a diestro y siniestro y dispuestísima a asumir la enorme responsabilidad que su jefe iba a depositar sobre sus hombros.

Soraya es un ejemplo más de mujer preparadísima, con un cargo de alta responsabilidad que delega sus labores de madre en otra u otras personas para poder continuar con su carrera. Sin duda es una opción personal. El problema es que las consecuencias de tus decisiones afectan a una nueva personita que acaba de llegar a este mundo, tu hijo.

Comprendo que lleva una década trabajando duro, que por fin ha llegado su oportunidad, por fin dará frutos el tiempo, el esfuerzo invertido. Se sabe capaz y desea asumir su cargo. ¡¡La comprendo!!. Pero hace muchos meses que se sabe que el desenlace iba a ser este. Mi pregunta es ¿por qué elige este momento para quedarse embarazada y tener a su hijo?, ¿por qué ahora si ella sabía que no quería/podía ejercer de madre?.

Ser madre es un privilegio que la naturaleza nos otorga a las mujeres, pero desde luego no es una obligación. Con esto no digo que no tengan derecho a ser madre aquellas mujeres que tengan un puesto importante o un alto cargo, ni muchísimo menos. Pero ¿por qué se menosprecian las funciones de la maternidad y se favorecen las funciones laborales?.

Como en las redes sociales se ha dicho, conciliar no es elegir, es poder hacer ambas cosas sin perjuicio de ninguna de ellas. Lo peor de este asunto es que se alababa su buen hacer, su esfuerzo por estar allí, dando brincos por haber ganado las elecciones a pesar de haber parido hacía 9 días. ¿Alabamos dejar en otras manos a ese bebé que con quien tiene que estar es con su madre?. Pues sí, todo lo que escuché fueron comentarios que aprobaban su presencia en ese momento junto a su jefe. Vivir para ver.

Y claro, ¿qué podemos esperar las mujeres de a pie?. ¿Qué nos van a pedir los empresarios?. Igual muchos de ellos nos piden que seamos Soraya, o que seamos Carme Chacón, o tantas otras que sin darse cuenta nos dañan con sus conductas. No cumplen con la baja maternal mínima, y se incorporan a sus trabajos.

¿Qué podemos esperar ahora de ellos?. ¿Qué importancia darán a la conciliación, a la familia, a la maternidad/paternidad?. ¿Qué valor darán a estas peticiones de horarios intensivos, continuados?. Muchas preguntas, mucha incertidumbre.

Realmente siento que esta mujer renuncie a parte de su maternidad por continuar su carrera política. No lo siento por ella, y perdonadme pero tampoco lo siento por su hijo (aunque pobre, que culpa tiene él). Lo siento por las mujeres que se verán dañadas por este comportamiento, la de esta mujer y la de muchas como ellas que se empeñan en ser madres cuando no tienen tiempo, ni ganas (en algunas ocasiones) de ejercer una maternidad responsable.

De bloggers a mujeres en carne y hueso

2011-11-21T13:57:00.004+01:00

Desde que creé este blog, hará pronto dos años, muchas cosas han cambiado. Recuerdo que cuando me inventé a esta mamá sin complejos era una mujer con muchas dudas, un poco asustada, agotada. Me sentía la rara, la incomprendida, la asocial. Solo mi marido, un santo, junto con mi familia me comprendía. Diréis, ¡no es poco!, pues sí es una suerte que tu familia y tu pareja te apoyen. Pero nos guste o no nos guste somos animales sociales y cuando vas en contra de lo "socialmente aceptable" te sientes diferente, o mejor dicho, te hacen sentir diferente. De repente creo un blog y empiezo a ver que no soy la única.

Apoyo, comprensión, generosidad, amistad, eso y mucho más he encontrado en estos dos años en la blogosfera. Al principio eran blogs sin cara, historias de otras mujeres, historias de madres. Poco a poco a lo largo de este tiempo nos hemos ido conociendo algunas. Las madrileñas nos pusimos cara el año pasado. A raíz de aquello surgieron amistades. Después he ido intimando más con alguna bloguera que otra, de aquí y de allá.

En octubre tuve la suerte de conocer a una mamá maravillosa, gran cocinera, y gran madre, Ana María de Cocinando entre Olivos. Verla a ella y a su familia fue algo fantástico, era como si nos conociésemos de siempre. Estoy deseando volver a verla.

Y este fin de semana he podido reunirme con un importante grupo de blogueras de muchas partes de España. Hablando un día tras otro, de repente decidimos que estaría bien vernos un día. Una cosa llevó a la otra, y ha dado como resultado dos días de escándalo. Han faltado unas cuantas, a las que he extrañado. Han sido dos días muy intensos, agotadores incluso pero muy bonitos. Mi hijo ha disfrutado mucho, a pesar de su timidez, la cual se dejó notar al principio del sábado, lo ha pasado en grande. Ha conocido a una niña maravillosa, y como él es así.... de enamoradizo, no se ha separado de ella. Es una gallegiña guapa, reguapa, simpática. Confieso que a mi también me ha cautivado. Han sido inseparables y mi hijo me pregunta ya cuándo iremos a verla.

Madres, padres, niños.... un encuentro ya no solo de madres blogueras, un encuentro de familias. Porque si ha sido estupendo vernos, hablar de nuestras cosas, verlos a ellos, a los padres, ha sido genial.

Gracias a todos los que habéis venido de fuera de Madrid, gracias por el esfuerzo, por las ganas, por el entusiasmo. Sin duda habrá que repetir, esta vez os toca elegir el lugar de encuentro.

¿Es posible trabajar igual ajustando horarios?

2011-11-17T11:32:00.004+01:00

Hace ya unos cuantos años trabajaba en una empresa que decía ser muy moderna y muy pro-mujeres. De hecho más del 70% de los empleados éramos del sexo femenino. Todas éramos muy jóvenes, con estudios, preparadas y estupendas (esto último es una licencia literaria ;P). Pero claro nos fuimos emparejando, fuimos cumpliendo años, adquirimos estabilidad laboral, muchas promocionamos y el reloj biológico hizo tic-tac.

Y como un día escuché a un jefe (este era hombre), empezamos a parir como conejas. Ley de vida lo llamo yo.

Yo tenía un trabajo a turnos, mañana y tarde. La verdad no estaba mal, eran jornadas intensivas de 8 horas y te permitía mucha flexibilidad. A mi no me importaba rotar o trabajar por las tardes. Aunque las tardes eran más a modo de "guardia" y el trabajo real era el de la mañana, no había color en cuanto a intensidad y cantidad de trabajo.

Cuando tuve a mi hijo la idea de andar rotando no me hacía ni pizca de gracia, así que opté por pedir el turno de mañana fijo. No era posible así que reduje mi jornada. De ese modo tenía una jornada de 7 horas en horario de mañana fijo.

¿Créeis que mi trabajo se redujo también en una hora? Pues no, obviamente. Aquellas tardes relajadas donde yo podía trabajar tranquila, hacer mis informes con parsimonia y cuidado pasaron a la historia. Esas tardes sosegadas las hacían el resto de compañeras, que aún siendo madres (y por elección propia) no quisieron reducir jornada. Yo trabajaba en esas mañanas intensas, llenas de informes, de jefes pidiendo datos, sin parar, sin pausas.

Trabajaba de 8 a 3, 7 horitas seguidas, intensas, productivas. Mi trabajo siempre fue el mismo, antes y después de la jornada reducida. Obviamente había cosas a las que no podía asistir, como reuniones, porque eran programadas por la tarde. Pero cuando interesaba que yo fuera lo modificaban, nada impedían que fueran por la mañana.

Y yo a las 3 de la tarde salía contenta por la puerta, deseando ver a mi niño y pasar la tarde con mi familia, sumergida en mi vida.

Que quiero decir con esto, que mejorar los horarios laborales, es posible, es más resultaría beneficioso hasta para las empresas. Tener a una persona trabajando hasta las 7 de la tarde hace que su producción vaya bajando conforme pasan las horas, obligas a periodos de comida muy largos, otras pausas para café y otros menesteres. Esas personas disponen de poco tiempo para dedicar a sus cuestiones personales, lo cual implica que tendrán menos vida personal o familiar o de pareja o amistosa. Y eso repercutirá en su estado de ánimo. No olvidemos que un trabajador feliz es un trabajador eficiente, se rinde más y mejor.

Es posible, es factible, pero además es necesario.

Experiencia supositorio

2011-11-16T18:17:00.004+01:00

Aunque suene raro decirlo nunca habíamos puesto supositorios al peque. Su punto flaco siempre ha sido la garganta y salvo las placas (con mucha fiebre eso sí) y las laringitis, no hemos conocido toses muy graves o bronquitis.

Pero desde ayer el nene está con una tos imposible, todo el día se lo ha pasado tosiendo, y cuando digo todo prometo que no exagero. El pediatra no le ha encontrado pitos en el pecho. Aun así le ha dado ventolín en consulta (por primera vez) y ha querido revisarle pasado un rato. Ninguna mejora, parece que el pecho queda descartado.

Y como la tos es tan persistente le ha recetado unos supositorios. Confieso que ya en la consulta he tragado saliva. Nunca los hemos utilizado y temía la reacción de mi pobre niño.

He bajado a la farmacia y el farmaceútico hasta me dio un chupa chups de premio. Se ha quedado muy sorprendido cuando le he tumbado en mis piernas, no entendía muy bien el "mecanismo" de la medicina. No le ha dado tiempo a reaccionar, ha sido limpio y rápido pero no le ha hecho ni pizca de gracia. Su carita de sorpresa ha sido única: "No me gustaaaaaa, quítamelo". Sus primeras reacciones dejan claro que las siguientes puestas van a ser complicadas. Ha llorado un poco y ahora el pobre anda como.... encogido, con el culete prieto vamos.

Pero es tan bueno, la verdad que con las medicinas en general no me puedo quejar, no hace ascos a nada, y aunque con esfuerzo algunas cosas, todo lo toma sin rechistar.

Una nueva experiencia, aunque no muy agradable .

Política, igualdad, conciliación y esas pamplinas

2011-11-14T15:43:00.004+01:00

Pues sí, de pamplinas va el post de hoy, o lo que viene a ser lo mismo de política y de lo que los políticos llaman igualdad y conciliación. Realmente siento que me encuentro en una isla, en la isla de los raros, los incomprendidos y los que reman contracorriente. ¿El motivo?, siento que no pertenezco a esta ciudad en la que vivo, a este país. Estamos en plena campaña electoral, en uno de los momentos más delicados (a nivel económico, a nivel laboral, a nivel social, a nivel político) que me ha tocado vivir. Y yo aspiro a que los políticos que se presentan me hablen de medidas importantes para mi vida en este momento: sanidad, educación, conciliación, qué medidas tomarán para apoyar a las familias. Y la verdad que me encuentro con cosas que ni me convencen, ni me gustan ni espero.

Anoche mismo una red social era testigo de cómo un político menospreciaba la lactancia materna, los dictámenes de las OMS en esta materia y alardeaba de llevar una política estupenda en materia de igualdad. Y es que para él la igualdad es todos a currar, hombres y mujeres, que si damos más baja maternal, la señora se queda en casa y eso está fatal de los fatales. Por lo visto (agarrense los machos) ampliar la baja maternal pondría en peligro ese trabajo al que todas queremos regresar raudas y veloces cuando nos convertimos en madre (leáse el tono irónico por favor). Y su medida a favor de la igualdad sería ampliar las bajas paternas, no así las maternas. Porque claro, en este rollito de la igualdad hay que planchar por igual, fregar por igual, cocinar por igual, tomar copas por igual, trabajar por igual, y criar por igual. Se le olvidó a este señor que la leche la tenemos nosotras, ay no, que le gusta el bibe, porque claro con el bibe se comparte también esta pequeñez, la alimentación de tu hijo en sus primeros meses de vida. Total, lo de amamantar en exclusiva hasta los seis meses lo dice la OMS, pero según parece no es científico.

Da igual el nombre de este señor, porque todos parecen empeñados en esta milonga de la igualdad, y digo bien, milonga. Yo no soy igual que mi marido, ¡¡y menos mal!! ni lo quiero ser.

Y entre igualdad y conciliación anda el juego. El resultado es que parece que si te pides una excedencia pones en peligro tu igualdad, aparte de tu trabajo. Si te quedas en casa un tiempo (como yo he hecho) para cuidar de tu familia es un insulto a la clase femenina trabajadora. Aumentar la baja maternal por el bienestar de los hijos es hacer volver a las mujeres al hogar y resulta ser discriminación. ¿Pero de qué estamos hablando?. Psicólogos, psiquiatras, médicos, pediatras, educadores, y todas las madres, padres, familiares que por esta blogosfera nos paseamos estamos de acuerdo y vemos claramente que lo mejor para nuestros hijos es estar con sus padres y madres, ser criados y educados con apego, con amor.

Pero claro, todo esto va en contra de algo muy importante en este momento, la producción. Si te quedas en casa, no produces, y dado como está el percal en este momento, no conviene. Hay que reproducirse, eso sí, hay que generar nueva mano de obra. Pero estos nuevos, a la guardería, que los cuiden otros, y así seguimos generando trabajo, producción, producción, y la madre a currar. Aquí nadie habla de la reducción de jornada, de las excedencias, del permiso aumentado, de la libre disposición de días por enfermedad de hijos, de la posibilidad de trabajar desde casa un número de horas diario o semanal, del teletrabajo.

Definitivamente no me convencen. Y eso que no he querido tratar temas tan sangrantes e importantes como la educación o la sanidad. De eso mejor ya otro día, que tengo mucho que decir.

De partos y engaños

2011-11-12T21:32:00.007+01:00

Hoy me apetece hablar de partos. Rodeada de tanta mamá embarazada, de tantos bebes amamantados, creo que no puedo hablar de otra cosa. Justo cuando estoy pensando en cómo será el parto de una buena amiga, cómo ayudarla a superar sus miedos, su desconfianza, cómo hacer que confíe en su cuerpo y en su buen hacer, llega una lectura que creo todas, hayamos o no parido, deberíamos leer. Claudia nos regala en su blog Papá Conejo - Mamá Piojo su experiencia de parto.

Es una historia maravillosa, llena de sencillez, de amor y de normalidad. Una historia de la que todas y cada una de nosotras podría ser protagonista, porque es fácil, o al menos debería serlo. La historia de una mujer que se queda embarazada y vive su gestación como un momento especial, único, sin miedos, donde la protagonista es la embarazada.

La historia de Claudia no fue fácil, me ha recordado a la mía. Un embarazo difícil, contracciones tempranas, riesgo de parto prematuro, cuánto en común. Pero hay una enorme diferencia, su parto fue maravilloso, respetado y vivido intensamente. El mío fue medicalizado, fui ninguneada, no respetada e incluso desinformada.

Es curioso porque yo llegué a ese momento sin miedo alguno. La experiencia previa de mi primer parto, el del bebé que se fue, me preparó para el nacimiento de mi segundo hijo. Sabía a lo que me enfrentaba, y ya no tenía miedo. Recuerdo el día antes de su nacimiento, un domingo nublado, gris, frío. Sabía que el trabajo de parto había empezado, pero no sentí temor alguno. Sabía que debía dejar a mi cuerpo hacer, que mi bebé estaba bien, que tan solo debía esperar, y así lo hice. Al día siguiente, un sol deslumbrante quiso recibir a mi pequeño. El ginecólogo, al que acudía para la última revisión, me anunciaba una dilatación de casi cuatro centímetros. Tranquilamente recogimos la bolsa en casa para dirigirnos al hospital, sin prisas, sin miedos, me recuerdo sonriente, tranquila, incluso me hice unas fotos de esas últimas horas de embarazo. Era perfectamente consciente que esa misma tarde tendría en mis brazos a mi hijo, no podía ser más feliz.

Pero equivocadamente acepté las normas hospitalarias y me metí de lleno en un parto que sin duda no era el que quería. Todo lo que me hicieron se puede encontrar en "la guía de lo que no se debe hacer en un parto". Me llevé el pack completo. Y fue una pena, porque yo iba perfectamente preparada para vivir el nacimiento de mi bebé de una manera natural. Pero no encontré el apoyo que necesitaba, no encontré personal sanitario que quisiera ayudarme y/o respetarme.

Experiencias como la mía se cuentan por miles. Hace unos días hablando con una amiga reciente, me contaba cómo habían sido sus dos partos, me relataba con toda la naturalidad del mundo en qué momento le habían puesto la oxitocina y la epidural, como si éstas fueran de obligado cumplimiento. Y realmente hay muchas mujeres que así lo piensan.

Pues no señoras mías, lo normal es dejar al cuerpo generar todo aquello que necesite, sin necesidad de oxitocinas sintéticas, anestésicos y demás gaitas. Y tranquilas, porque si algo no va bien, ahí tenemos la medicina, sus especialistas y su sabiduría.

A día de hoy una mujer puede permitirse el lujo de elegir qué tipo de parto desea, hay muchos grupos de apoyo donde las madres pueden informarse, maravillosas personas entregadas al mundo maternal les brindarán información, apoyo, dedicación. Si estás embarazada, ¡no te conformes!, ten a tu bebé como te dicte el corazón. El embarazo no es una enfermedad y el parto no es un trámite sin importancia. El parto es el inicio de dos vidas, la del bebé que recién respira y la de la madre que renace empoderada.

Hay que ver cómo nos han engañado a las mujeres. Hay que ver cuánto poder nos han arrebatado. Hay que ver lo que muchas nos hemos perdido por creernos tantas falsedades.

Primíparas y secundíparas, iguales pero diferentes

2011-11-11T09:57:00.005+01:00

Tengo la suerte de tener cerca mío muchas amigas embarazadas. La verdad, me emociona mucho verlas así, disfrutar de su situación, emocionarse al ver crecer sus barrigas, llorar de emoción con sus ecografías. Me encanta la maternidad, la propia y la ajena.

Algunas de estas mujeres son madres primerizas y otras están esperando su segundo o incluso tercer hijo. En todo los casos se vive un emoción sin igual, pero veo grandes diferencias en los sentimientos de unas y otras.

La ilusión de ver el positivo en el test por primera vez, de tocarse el vientre y "creerse" que hay vida en tu interior, la sorpresa y descubrir el miedo, ese miedo que ya no se va nunca, el miedo de la madre que quiere proteger a su cría por encima de todo. La primera vez que una se queda embarazada, que se siente madre, es especial, es una experiencia inigualable, es un auténtico despertar. Te sientes diferente, sabes que algo ha cambiado, te sientes distinta, más segura de ti misma, más guapa, una sonrisa asoma siempre en tu boca e incluso te dan ganas de gritar a los cuatro vientos tu felicidad, tu dicha, tu embarazo.

Muchas mujeres sienten que no saben qué deben hacer, se sienten incluso desvalidas o temerosas. Comienzan las dudas "¿sabré ser una buena madre?", "¿qué haré con mi trabajo?", "¿cómo nos organizaremos cuando nazca?", "¿le daré el pecho?".... todo son incertidumbres. Hasta las mujeres que más se han preparado (si es que eso puede hacerse) para la maternidad tienen miles de dudas y miedos cuando se han quedado embarazadas.

Una buena amiga, me ha dado la gran noticia de su embarazo. Una noticia que me ha hecho muy feliz, ya que es un embarazo fruto de un amor maravilloso. Me confesaba sus temores, y no la he dicho lo que debe o no debe hacer, mi "no-consejo" ha sido que permita a su lado primitivo salir, que sienta y siga sus instintos, que se aleje de consejos, de lo que se supone "debe" hacer y se deje guiar por esa mujer interior que hasta ahora estaba adormecida, es hora de que ELLA despierte y la enseñe. Sinceramente pienso que si todas nosotras nos sentáramos a escuchar nuestra parte más animal e instintiva viviríamos nuestro inicio de la maternidad de una manera más plena, más viva, más feliz.

Después tengo a esas amigas y mujeres conocidas que están experimentando de nuevo la dicha de la gestación. Mujeres que ya saben lo que deben esperar, que ya conocen su cuerpo, que ya han parido. Las hay muy seguras, muy valientes, sabiendo lo que den hacer, lo que pueden esperar. Y las hay con más miedo incluso que en el primer embarazo fruto de una mala experiencia. Pero en todas ellas veo una sabiduría diferente. Solo hace falta seguir escuchando a la mujer primitiva. Honestamente creo que en demasiadas ocasiones la hacemos callar, la escondemos y no la tenemos en cuenta. Ella es sabia, lleva con nosotras miles de generaciones, su poder es el conocimiento, el saber de millones de mujeres que parieron y fueron madres antes que nosotras. Es el saber colectivo, el poder de nuestro género. ¿No creéis que lo desaprovechamos?. Nos hemos vuelto tan sociales, tan predecibles, que nos olvidamos que en el fondo somos animales mamíferos y nos reproducimos como tales. Por mucho que rodeemos la maternidad de asepsia, de hospitales, de control, ser madre es una acto de amor, es un acto salvaje y hermoso que merece la pena ser vivido por todas nosotras.

Y en estas madres secundíparas veo dudas similares también. Una de las que más se repiten es "¿querré a este hijo como al primero?". Cuando una es madre por primera vez, cuando despierta a la maternidad, el amor que se siente por ese hijo es inigualable, y realmente pensamos que debe ser imposible querer a otro ser tanto como a ese primer hijo. Yo no tengo experiencia en esto, pero por mi observación, creo que no hay nada que temer. Con el primer hijo tienes tanto tiempo para contemplar tu barriga, sentarte y sentirle moverse, se crea un hermoso vínculo desde muy temprano pues tienes tiempo para hablar con él, escucharle, observar cómo se mueve, como reacciona a ciertos estímulos. Nos imaginamos cómo será, a quién se parecerá, cómo será cuando le tengamos en brazos....

Con el segundo no tienes tiempo para nada. Aparte de todo lo que antes tenías, trabajo fuera y dentro de casa, ocupaciones varias,...., tienes un pequeño que reclama toda tu atención y casi todo tu tiempo. No tienes casi ni un minuto para prestar atención a ese ser que crece dentro de ti. Al final del día te tumbas, agotada y le dedicas un rato, pero siempre mucho menos que al primero. El vínculo se crea más tarde o muchas veces no es tan intenso. El tiempo es un tesoro. Ahora ya no imaginas a quién se parecerá, o como será, pues ya tienes un referente, el primer hijo.

Pero a pesar de todo, cuando pares a tu bebé, la explosión, la magia vuelve a producirse, la oxitocina te invade y en consecuencia el amor también.

Convertirse en madre es una experiencia maravillosa, disfrutadla.

El menú del día: Champis rellenos y palitos de merluza

2011-11-08T08:10:00.002+01:00

Fácil a más no poder, y rico no sábeis cuanto. El menú del día como siempre apto para todos los públicos. Hoy con fotos ilustrativas.

- Champiñones rellenos.

- Palitos de merluza rebozados

Primer plato: Champiñones rellenos. Ingredientes: champiñones (obvio), jamón serrano, 1 cebolla, queso philadelphia, perejil fresco. Preparación: lavamos bien los champis y retiramos el "rabito" que reservaremos. Los ponemos en una fuente al horno a 160º durante 5 minutos para que se hagan un poquito. Mientras hacemos un sofrito con cebolla muy picada, los rabitos picaditos. Cuando esté dorado añadimos unos trocitos de jamón serrano. Truco/consejo: podéis sustituir el jamón serrano por pavo o jamón york. Cuando tengamos la mezcla hecha añadimos un par de cucharadas de queso philadelphia a fuego suave dejamos que todo se mezcle bien y adquiera consistencia. Añadid una pizca de sal, pero cuidado si habéis puesto jamón serrano. Por último añadimos el perejil fresco picado. Sacamos los champiñones del horno y rellenamos cada uno con la mezcla. Lo metemos al horno de nuevo unos 10 minutos. Truco/consejo: podéis poner una lonchita de queso encima. A mi hoy no me quedaba. El resultado es exquisito. Un plato muy sencillo y muy apetecible, os lo aseguro. Esta receta la he sacado del blog de Anuda, 9 meses, que aparte de excelente cocinera, ha sido mamá recientemente. Aprovecho para felicitarte desde aquí.

Segundo plato: Palitos de merluza. Ingredientes: Filetes de merluza congelados, aceite de oliva abundante, sal, harina. Preparación: cortamos los filetes de merluza en tiras, lo salamos. Calentamos el aceite de oliva. Enharinamos los palitos y cuando el aceite esté bien caliente los freímos. Una vez dorados, escurrimos el exceso de aceite y servimos. Mi hijo se lo come a bocados, sin partir y le encantan.

Este menú lo preparé anoche en media hora y ha sido un éxito. Espero que os animéis y lo disfrutéis.

Tabla de recompensas

2011-11-07T10:52:00.004+01:00

En alguna ocasión os he dicho que mi estado de ánimo es el de mi hijo. Si yo estoy triste, él acaba poniéndose triste, si estoy nerviosa él acaba muy ansioso, si estoy contenta él se muestra feliz y eufórico. Pero no creo que sea solo mi caso, somos sus espejos y se reflejan en nosotros, sus padres y sus madres.

El mes de octubre ha sido algo acelerado y quizá no me he dado cuenta de lo que estaba sucediendo. La última semana desperté y me di cuenta que de nuevo el Peque estaba descontrolado: berrinchoso, llorón, desobediente, echando pulsos continuamente, retándome. La situación se había puesto complicada y bastante cuesta arriba. Y bueno, una es humana, no siempre tiene la virtud de saber qué hacer.

Pero afortunadamente en los peores momentos me vienen ideas que me sacan de los apuros. Un día entendí que debía cortar por lo sano. Por no hacerle llorar un día, porque no quería un berrinche, o bien (honestamente hablando) porque no tenía tiempo (sí, lo sé, está mal pero esa es la realidad) había ido permitiendo comportamientos que al final al que más dañan es a él.

Ejemplos:

Se sabe vestir solo pero por llamar mi atención se empeñaba en que lo hiciera yo. Y claro, por no perder tiempo le vestía a toda pastilla.

Sabe comer solo, pero de la misma manera que el ejemplo anterior..... acababa dándole de comer.

Y lo mismo sucedía con lavarse los dientes, recoger sus cosas, etc, etc, etc.

Entono el "mea culpa", lo fácil y rápido sin duda no es lo mejor para ellos. Además está en una de esas fases de crecimiento donde al tiempo quiere independencia y a la vez llamar tu atención.

El caso es que una noche di un golpe en la mesa y dije se acabó. Esa noche me montó uno de esos numeritos que a las madres nos hacen sudar. Pero sudé en silencio, cero gritos, cero broncas, cero castigos. Estuve a su lado, porque aunque hay que ignorar verbalmente el berrinche soy de la opinión que no hay que dejarlos solos. Ellos deben comprender que no haces caso a sus llantos y no cedes a sus pretensiones. Pero también deben entender que estás a su lado y les quieres. Así que con mucha paciencia (prometo que no sé de donde la saqué), permanecí a su lado, besándole, acariciándole, mientras él montaba el pollo padre, llorando, gritando, arrastrándose, tirando la comida de su plato. Una horita pudimos estar así. El berrinche acabó con un golpazo en la cabeza, chichón y algo de sangre, y ahí se dio cuenta de lo absurdo de su llanto. Nos acostamos juntos, nos abrazamos y entonces pudimos hablar. Pero no quise machacarle ni dar excesiva importancia. Se durmió y yo pasé a la fase siguiente.

No me gustan los métodos conductistas puros utilizados con niños. Pero eché mano de un método (muy conocido por otro lado) de este tipo para comprobar si me ayudaba un poco. Eso sí, nada de dejar a una criatura llorando a pulmón vivo solo, ni similar. Elaboré una sencilla tabla de recompensas semanal.

Las tareas eran super fáciles: comer solo, vestirse solo, lavarse los dientes, comer fruta, aceptar y comer la merienda que mamá prepare, ser educado con las personas mayores. Cada vez que hacía una de sus tareas, pegatinita al canto y así hasta completar la semana. Por supuesto le explicamos las recompensas que obtendría al finalizar la semana.

Si de lunes a jueves comía sus meriendas tranquilo, el viernes bocata de nocilla.

Si de lunes a viernes cenaba tranquilo sin pedir dibujos, el viernes después de la cena podría ver un rato dibujos en nuestra cama.

Si cumplía con sus tareas, el fin de semana habría premio. Este fin de semana, como yo estaba malita, decidimos que sería algo casero, jugar con la Wii.

Para el próximo hemos decidido llevarle al teatro. Y así iremos alternando actividades que podamos realizar los tres juntos y que le gusten.

¿El resultado de la tabla de recompensas?. Sorprendentemente ha sido fantástico. Desde el primer momento entendió todo muy bien y puso mucho empeño en hacer todas las tareas solito. No hemos tenido ningún contratiempo. También es cierto que mi actitud ha cambiado notablemente, y eso es un punto muy importante.

El mayor inconveniente que veo a este método es que los niños rápidamente pueden aburrirse. Entonces los padres tenemos que ser creativos. Para esta semana, tabla nueva, añadiendo nuevas tareas, colorines, dibujos de niños haciendo las tareas propuestas, hay que innovar.

No sé si esto me servirá durante mucho tiempo. El cambio en mi niño está ahí. Pero esto me ha hecho ver que es muy importante cómo esté yo. Parte de lo sucedido ha sido responsabilidad mía y esto me ha hecho darme cuenta. Nuestra actitud es importantísima. A veces nos cegamos y nos limitamos a regañarles, a castigarles y a pedirles cosas que no entiende. "Portate bien", les decimos, esperando a que ellos tenga la lista en sus cabecitas de lo que supone portarse bien. Pues no, eso para ellos es muy abstracto y debemos concretar. Cuando he concretado lo que supone portarse bien, mi hijo ha respondido.

Los niños a veces son difíciles, pero los padres debemos darnos cuenta de nuestro importante papel y de nuestra responsabilidad en las malas conductas de nuestros hijos.

Nuestros amigos los piojos

2011-11-04T15:05:00.004+01:00

¡¡Piojos!!. Esta exclamación es la que últimamente escuchamos en los alrededores del colegio cuando dejamos o recogemos a nuestros hijos. Sí, en el colegio hay piojos, en este y en muchos o en todos..... Este simpático bichito hace su agosto particular a lo largo del curso escolar. Salta feliz de cabecita en cabecita dejando sus regalitos, las liendres, entre los inocentes pelos de nuestros pequeños.

De nuevo hoy circular en mano, especial atención a los papás y las mamás: hay que revisar cabezas, peinar con el peine de púas, comprobar que no haya liendres, lavar y relavar el pelo, y si tenemos la mala suerte de comprobar que hay inquilinos en sus cabecitas NO LLEVAR A LA CRIATURA AL COLE. Este último punto muchas familias se lo saltan a la torera, de ahí que estos parásitos se transmitan como la peste.

Ente las recomendaciones que nos han dado están las siguientes:

"Si el niño se rasca o se queja de picor, es posible que tenga piojos. Conviene revisar con atención la cabeza para comprobar si hay liendres. Buscar especialmente detrás de las orejas y cerca de la nuca. La liendre es parecida a la caspa, se diferencia en que el parásito no se desprende del pelo fácilmente. Es especialmente importante:

Revisar a toda la familia, adultos y niños.

Lavar la cabeza y sin secar, aplicar una loción de vinagre templado (2 partes de agua y 1 de vinagre).

Envolver la cabeza en una toalla media hora.

Volver a lavar la cabeza y secar. A continuación aplicar un producto anti piojos, haciendo fricción con los dedos en el cuero cabelludo. Dejar secar al aire.

Transcurridas 12 horas se lava de nuevo la cabeza y con el pelo mojado quitar las liendres.

Repetir el tratamiento transcurrida una semana.

Si al niño se le detectan piojos es recomendable aplicar el tratamiento mencionado y no acudir al colegio para evitar el contagio a sus compañeros".

El peque hace alguna semana que tiene picor de cabeza, pero en su caso es consecuencia de la leve dermatitis que tiene en el cuero cabelludo. Aunque bien es cierto que los últimos días ha tenido más picor. He revisado y remirado pero no he encontrado nada. Pero volveremos a hacer la misma operación esta noche para evitar problemas.

Sinceramente no me da miedo que los coja él, con el pelo corto es fácil quitarlos y verlos. Me preocupa que me los transmita a mi. Ya me pica toda la cabeza solo con mencionarlos.

De cómo el estrés trastoca un día cualquiera

2011-11-03T19:24:00.003+01:00

De sobra es sabido por todos que al Sr. Murphy (a este señor se le conoce por su famosa Ley) le encanta hacer de las suyas cuando las cosas no van muy bien. Que te duele la uña del dedo gordo del pie, pues alguien va y te pisa justo en ese dedo, y cosas similares.

La semana y el mes no han empezado muy bien, gripazo al canto, niño descontrolado, paciencia en niveles rojos de batería. Todo esto se venía gestando desde hace algunas semanas. Soy de las que piensan que tu sistema de defensas se altera debido al estrés, al nerviosismo. Y he aquí el catarrazo que he cogido, desde mi punto de vista fruto de unas cuantas semanas de nervios a flor de piel.

¿El motivo? la tan manida conciliación. O mejor dicho la falta de ella. He estado trabajando unas horitas, muy poquitas, para poder hacerme cargo de mi hijo y atender alguna otra obligación. Y en cuanto algo ha cambiado en el curso de las vidas de esta familia, todo se ha tambaleado un poquito. En esta casa nada ha cambiado, yo me sigo ocupando de todo, del Peque y de todo lo que él implica, pero además tengo una obligación remunerada. La otra parte del binomio, es decir mi esposo, sigue con su trabajo y sus obligaciones o deberes de la misma manera que antes. ¿Eso qué significa?, que yo estoy estresada, sobrepasada. ¿Y qué consecuencias tiene esto?, la falta de paciencia, la falta de tiempo, la falta de sueño, y muchas otras faltas que seguro que ya imaginaréis.

Sí, sí, me consta que muchas otras mujeres están igual, que trabajan largas horas fuera de casa. Antes de continuar quiero dejar claro que yo no pretendo ofender a nadie con mis palabras, que no me quejo de mi situación, que en este caso es elegida. Pero quiero destacar que mucho tenemos que andar en este país para que las mujeres mejoremos nuestra calidad de vida.

Hasta ahora cuando se menciona el término conciliación muchos piensan que está relacionado exclusivamente con el mundo femenino. Permítanme a todos aquellos que lo piensan que les corrija. Cuando utilizamos este término, conciliación, generalmente va seguido de otro, familiar. Es decir, concilian (o lo intentan aunque sin éxito) las familias, no las mujeres en exclusiva.

Pero el panorama que nos encontramos es que somos las mujeres quienes reducimos nuestra jornada laboral, somos las mujeres quienes vamos con la lengua fuera a todos lados, en un número importante de casos somos las mujeres quienes organizamos la vida del hogar y así podría seguir largo y tendido. Por supuesto hay excepciones, hay maridos con horarios reducidos o estupendos horarios que les permiten estar con la familia y repartir las tareas y responsabilidades del hogar, pero seamos honestas, de esos hay pocos.

El caso es que desde por la mañana temprano hasta por la noche yo me lo guiso y yo me lo como. Y cuando tengo un día como hoy, con un gripazo del carajo, un dolor de cabeza tremendo, unos mocos que ni me dejan respirar y una tos que parezco Luis Aragonés (para quien no sepa de fútbol es un entrenador que fumaba mucho), el colofón del día es darse un golpazo con el coche y destrozar todo el paragolpes trasero, cuando mi niño y yo llegábamos de nuestra clase de música.

Tranquilos, no nos ha pasado nada, ha sido ya en mi calle y cuando me disponía a aparcar. Pero no he visto a un señor que tenía a mi izquierda, la única responsable he sido yo por no mirar.

Conclusión: tengo que recolocar ciertas cosas en mi vida.

Yoga en familia: los reyes de la clase son los niños

2011-11-02T15:29:00.004+01:00

Como sabéis hace ya unos cuántos meses que practico yoga. No hace mucho tiempo os contaba cómo había sido mi experiencia y los múltiples beneficios que me había aportado, podéis leerlo aquí. Mi profesora o monitora o facilitadora de yoga, como más os guste llamarlo, ha tenido una brillante idea, permitir que los niños también puedan practicar esta maravillosa disciplina.

Y ella sabe que la mejor manera de implicar a un niño en una actividad es si se le permite realizarlo con su familia. Así que han creado talleres de yoga en familia.

Acercar a los más pequeños al yoga es sin duda una decisión acertada. Son muchos los beneficios, entre ellos:

- Se les enseña a relajarse.

- Mejor control de la respiración.

- Mejor hábito postural y colocación de la columna vertebral.

- Estiramiento de los músculos y articulaciones.

- Estimulación de la circulación sanguínea.

- Mejor control de la ansiedad o el estrés.

Estos por citar algunos. Pero si es bueno para ti, es bueno para ellos, nuestros hijos, así de sencillo.

Me permito el lujo de recomendaros esta práctica, a nivel personal, pero si además podéis practicarlo en familia, mejor que mejor.

Si estáis interesados, aquí podréis encontrar toda la información necesaria.

Si os animáis ya me contaréis.

En mi cama fuimos tres

2011-11-01T08:16:00.000+01:00

Repasando los post de una simpática bloguera, Sarai Llamas, he dado con una entrada muy bonita: En mi cama somos tres. Sarai tiene un precioso diseño sobre el colecho que os animo a visitar y compartir.

Al ver a tantas mamás con hijos más pequeños que el mío me obligáis a recordar, y eso me gusta. No solo vienen a mi memoria bonitos momentos vividos con mi hijo cuando veo las fotos o los vídeos, también cuando os leo a muchas de vosotras.

En mi cama ya no somos tres, pero sí lo fuimos. Fuimos tres, tres inseparables, acurrucados bajo el cálido edredón. Recuerdo cuando sentía respirar a mi niño, cuando le olía su pelo, cuando le sentía abrazado a mi. Y a pesar de los tirones de pelo, los empujones, la patadas, el desarrope continuo, cómo me gustaba tenerle cerca, qué tranquila estaba.

La última vez que se puso malito y pusimos en marcha la "operación colecho por enfermedad" me di cuenta de lo tranquila que duermo cuando le tengo a mi lado. A pesar de que ya no salto de la cama si le oigo toser, o si me llama llorando, he de confesar que cuando duerme conmigo siento una paz inexplicable. Con este método, que aprendimos tarde y que recomiendo, todos estamos cómodos. Papá y yo en nuestra cama, a nuestras anchas, y el Peque en la suya, muy a gustito.

De vez en cuando noto que estira su manita buscándome y cuando me toca suspira. Duerme tranquilo, a pesar de que seguro no se encontrará bien. Ya solo colechamos cuando enferma, y como ya lo sabe, cuando se siente febril o con moquetes, él solito dice aquello de "mamá tenéis que llevar la cama a vuestro cuarto que hoy estoy malito". Y si ya han pasado unos días y se siente mejor entonces nos dice "mamá hoy todavía duermo aquí con vosotros por si acaso me vuelve la fiebre".

Lo cierto es que nosotros no le obligamos a volver a su cuarto. Él solo se pone la fecha y nosotros la respetamos. La última vez que anduvo un poquito acatarrado le llevamos a nuestro dormitorio y se pasó allí una semana. Pero decidió que el sábado regresaría a su cama. Esa noche, y sin decir nada se dirigió a su dormitorio muy contento.

Qué gracia me hacen aquellas personas que me dijeron tonterías como "tu métele en tu cama que ya me dirás como le sacas luego". Qué lengua tan larga tiene la ignorancia.

¿Qué?

2011-10-31T08:12:00.003+01:00

Esta es la pregunta que continuamente hace el Peque los últimos días. A cualquier cosa que le digo, cuando hablamos, cuando le llamo, ....., a todo él contesta ¿qué?.

Al principio, la semana pasada, lo hacía de cuando en cuando, y pensé que era una cuestión del tipo "no me interesa nada lo que me dices". Y como está ligeramente rebelde no le di importancia. Pero este fin de semana ha ido a más y es bastante evidente que no me escucha.

He hecho pruebas: hablarle con la mano tapándome la boca, hablarle por detrás de casa oído, chasquear los dedos, inventarme juegos para que me diga cuándo empieza a escuchar determinados ruidos. Y después de todo esto creo que escuchar escucha, pero no lo suficiente.

En verano nos pasó algo similar. De repente empezó a pedir a todo el mundo que hablara más alto, se enfadaba incluso. Hasta que una noche un oído empezó a dolerle. El médico diagnosticó otitis externa, caracterizada por pérdida leve de audición. Había pasado unas semanas previas con muchísimo moco y al final parece que le afectó al oído. Una vez que se corrigió esta otitis el niño volvió a escuchar bien.

Estos días pasados ha estado con un poco de catarro, pero muy leve, unos moquetes sin importancia y dos días (contados) con tos. Ha habido queja de dolor de oídos, pero solo una tarde y una noche, nada de fiebre, come bien, juega, corre y sigue con su actividad normal. Pero lo que venía siendo una sospecha ayer ya era una evidencia, el niño no escucha bien.

Pensé que quizá esta noche, al estar tumbado, empezaría a dolerle el oído, pero no, ha dormido (y sigue durmiendo) tranquilamente, sin quejas ni despertares.

Parece claro lo que sucede, pero no puedo evitar estar preocupada. Él nunca ha padecido de oído. Desde muy pequeñito ha ido a matronatación y nunca tuvo problemas. La primera otitis, sino recuerdo mal, la tuvo pasados los 2 años. Y después no ha sido una infección recurrente.

¿Vuestros hijos han padecido este tipo de otitis?, ¿han tenido problemas de audición?.

Dormir seguido,..., ¡es dormir!

2011-10-28T08:03:00.003+02:00

Pues sí, dormir seguido, es dormir. Esto es como aquella canción que nos representó en Eurovisión hace ya unos cuantos años (qué mayor soy ;P), Bailar pegados, es bailar. Pues eso, que si uno tiene 3, 4, 5 despertares, por muchas horas que al final sume, ni se descansa, ni se duerme ni nada. Ellos, nuestros hijos sí, ya han podido pasar una noche de estas que las mamás calificamos de toledanas, que a la mañana siguiente se levantan lozanos y esplendorosos. Ayyyyy, ¡bendita juventud!.

Cuando mi hijo nació, como tantos otros, mamaba igual de noche que de día, ¿cuántas tomas?, no lo sé. ¿Cada cuánto tiempo?, no lo sé. Al principio, inculta yo en estos menesteres, andaba con el reloj porque todo el mundo preguntaba. Una hora, hora y media, dos, media hora..... Y como se pusieron muy pesados decidí quitarme el reloj y dejar el surtidor disponible. El niño gruñía un poco, a la teta, el niño se movía en la cuna, a la cama y a la teta. El caso es que por la noche tenía un hambre voraz. Y en los primeros meses esa alerta que tenemos gracias a las hormonas no me permitía dormirme mientras mi hijo comía. Le miraba embobada y absorta. Además yo tenía también mucha hambre y me pasaba la mitad de la noche comiendo. Me recuerdo reponiendo fuerzas a las tres de la mañana entre tetada y tetada, porque ya ni sueño tenía, solo hambre. Así que en esos primeros meses, 4, 5, 6 despertares, era de lo más común.

Se acercaba su primer año de vida y por supuesto los consejos llegaban por doquier. El niño ya tenía (por narices) que dormir del tirón, pero no era nuestro caso. De hecho, tras unas semanas de espejismo donde se despertó mucho menos vino el ciclón. Muchos despertares, mucha inquietud durmiendo, sudores, calor. Ya ni sé cada cuánto se despertaba. Yo ni me podía dormir pues me inquietaba verle tan nervioso. Ni que decir tiene que cuando tu hijo pasa por fases como esta a tus oídos solo llegan las historias de esos otros niños que duermen como ángeles de un tirón y que no dan ni pizquita de guerra a sus (descansados) padres, o al menos eso contaban.

Mi hijo no era de esos y yo tenía tantas dudas, no sabía qué hacer ni si aquello era normal. Resultó que sí, que era de lo más normal, mi hijo estaba bien, pero su patrón de sueño maduraba. Y curiosamente madura con muchas más alteraciones. Los meses pasaban, papá y yo teníamos unas ojeras que nos llegaban a la altura de las rodillas, mientras que nuestra pequeña fierecilla pasaba los días gastanto energía y las noches,...., también. ¿Cómo una criatura puede moverse tanto de día y de noche y encima ganar peso?.

A estas alturas podíamos llegar a dormir ... ¿3 horas seguidas?. No sé, la falta de descanso me nubla la memoria.

Cuando rondaban los dos años teníamos una de cal y otra de arena. Nunca una noche seguida, pero sí quizá con uno o dos despertares, solamente. Además a esta edad aparecieron los terrores nocturnos. Qué sustos me daba, sobre todo al principio. Yo ya había leído a Rosa Jové y sabía de qué iba la película. Pero sinceramente, una nunca se imagina que un terror nocturno pueda ser tan intenso. ¿Vosotros habéis visto a la niña del exorcista?. Pues eso: patadas a la pared, vueltas de un lado a otro, manotazos al aire, llanto, imposible consolarle, y os aseguro que todo esto sucede estando completamente dormido. Tras diez o quince minutos de desesperación paterna y materna se pasaba, se daba media vuelta y seguía durmiendo como si nada. El cuerpo que a una se le queda después de esto hacía difícil volver a conciliar el sueño. Con el tiempo nos dimos cuenta que esto era normal, nada preocupante e hicimos menos caso a estos episodios. Nos quedábamos cerca de él para evitar que se hiciera daño y cuando el numerito concluía nos íbamos a dormir. Afortunadamente esto pasaba durante unos días, una semana a lo sumo, y después nada de nada.

Y llegaron los tres años, ya dormía en su cuarto, visitaba (cada vez menos) nuestra cama cuando quería y un día se le ocurrió dormir ¡¡8 horas seguidas!!. ¿Y qué hizo mami?, pasarme la mitad de la noche paseando de mi cuarto al suyo porque estaba taaaaaaaaaan extrañada qué incluso temía que estuviera malito. ¡Qué cosas!.

A partir de ese momento las siete u ocho horas las dormía seguro. Había semanas inquietas, a veces con terrores, otras con sueños muy intensos. Mi hijo es muy dado a hablar en voz alta, y nos daba unos sustos de aupa.

Y empezó el cole, y con ello los horarios más rígidos, mayor cansancio y más madurez a todo nivel. Todavía había siestas pero las nueve o diez horas nocturnas ya eran un hecho. ¡Qué felicidad!.

Y ya con 4 años y sin siestas nos hemos situado en esas once maravillosas horas de sueño continuado.

Como veis no hemos hecho nada, solo dejarle crecer. Su sueño ha ido madurando, evolucionando a su ritmo. No se le han impuesto horarios, ni se le ha obligado a dormir así o asá. Todo ha sido natural y muy respetado. Y sí, lo hemos logrado. No tiene ningún merito, la naturaleza se encarga de todo, los padres aquí somos meros espectadores.

La madurez y el crecimiento traen el sueño continuado de los niños, eso sí no os garantizo cómo quedará vuestro patrón de sueño como padres. El mío al menos se ha ido al garete y ya no sé dormir ocho horas seguidas.

Un día cualquiera de otoño

2011-10-27T09:28:00.006+02:00

Esta mañana al día le daba pereza arrancar, se abría paso pesadamente entre las nubes cargadas de agua que nos acompañaban. Pero a pesar de ir rezagado por fin amaneció y más que llover, jarreaba.

Mi hijo se desperezaba en la cama, tan contento, tan tranquilo después de casi 11 horas de sueño. Quien me iba a decir a mi que podría escribir esto, ¡¡11 horas de sueño seguidas!!. Cuando empecé a escribir este blog no sabía ni lo que eran 5 horas del tirón.

Empieza el ritual, su gata va a su cama, le ronronea, le da los buenos días y a mi hijo se le pasa todo, qué feliz le hace este animal. Se levanta de un salto, se pone sus zapatillas, la gata le sigue, mirándole con devoción. Él la besa, la habla, y ella, aún sin poder escucharle, le mira embobada, entendiéndole.

Ella es quien más me ayuda en estos despertares, consigue arrancarle una sonrisa y sacarle de la modorra matutina. Directo a la mesa, el desayuno espera. Ni se da cuenta de que llueve, ni le importa. Sus dibujos le aguardan, y desayuna en su compañía.

A vestirse, hay que elegir el calzado, y como la lluvia no amaina tocan las botas de agua, de Rayo McQueen, por supuesto. Se mira y se gusta, coqueto que es él.

Es la hora de irnos, botas, paraguas, capucha, todo en orden, ¡allá vamos!. El cielo de tan gris asusta, la lluvia es fuerte, pero a él no le importa. Paraguas en mano, se dirige hacia todos los charcos que ve, los pisa, salta, ríe. Son casi las 9 de la mañana, no tiene pereza, solo piensa en la diversión de la lluvia.

Llegamos al cole, los adultos se quejan, los niños disfrutan. Se enseñan sus paraguas de colores y diversas formas. Se muestran sus botas con sus personajes favoritos. Dejan que las gotas traicioneras del tejadillo del patio les mojen y se ríen a carcajadas.

Es un día de otoño cualquiera, los niños son felices.

Fidelidad y decepción

2011-10-25T15:01:00.004+02:00

Son dos conceptos que mi hijo está experimentando estos días. Si por algo se caracteriza el peque es por ser muy fiel. Cuando tiene un amigo, lo quiere, lo respeta, lo idolatra casi. Esta nueva temporada de cole me está dejando ver que su sensibilidad se extiende a este terreno también. A pesar de que es un poco elitista a la hora de escoger (no se va con cualquiera sino que elige con cuidado a sus compañeros de juego), una vez que declara su amistad lo lleva hasta las últimas consecuencias.

En la pandilla son unos cuantos, pero solo por dos o tres siente un afecto especial. Y por una en concreto siente verdadera devoción. Es su amiga desde el pasado curso, juegan juntos cada día, hablan de sus cosas, se cogen de la mano, se dan abrazos y se lo pasan bomba juntos. Son muy parecidos en carácter, gustos, y se llevan a las mil maravillas. La fidelidad de mi hijo hacia ella es indiscutible.

Pero a pesar de su corta edad, él empieza a exigir que esa fidelidad sea correspondida. Y estos días la decepción ha venido a formar parte de nuestra rutina. Su amiga le aprecia, le quiere, pero lleva algunos días no haciéndole tanto caso como de costumbre. Ayer sin ir más lejos pareciera querer hacerle de rabiar, y jugueteaba y hacía el tonto con otro amigo de la pandilla. A mi hijo se le llevaban los demonios, qué frustrado se sentía, hasta que rompió a llorar. Su querida amiga no le hacía caso y él,...., ¡¡quería estar con ella!!.

La situación era muy evidente, mi pequeño se sentía celoso, frustrado y muy muy triste.

Hoy parece que todo ha quedado olvidado y al dejarle ahora en el cole, después de comer, los he visto juntos, en la fila, jugando y riendo en compañía de un tercer amigo del que también son inseparables.

Me dio mucha lástima verle así ayer tarde, pero el desengaño forma parte de su desarrollo emocional, debe aprender a tolerarlo, a comprenderlo y a poner remedio. Hablábamos de camino a casa mientras él lloraba, yo intentaba hacerle comprender lo ocurrido, pero es complicado. Al final parece que lo entendió un poquito pero temo que esto es solo el principio.

¿Os suenan estos comportamientos?, sin duda la niñez es un entrenamiento para la vida adulta. Parecen novietes, ¿verdad?, pues sí, su relación es diferente y especial, tan pequeños y con los sentimientos tan claros.

Observar a los niños es maravilloso, detenéos a mirarles, a escucharles, a ver cómo se comportan, como afrontan las relaciones, los juegos, podréis ver cómo se van desarrollando y es un privilegio poder contemplarlo en primera fila. Yo al menos disfruto muchísimo.

¡¡Llega Halloween!!

2011-10-24T14:13:00.007+02:00

Estamos a escasos días de celebrar Halloween, una festividad no muy española pero que poco a poco gana puntos, sobre todo entre los más pequeños. Disfraces, cabalazas, chuches,....., se abren paso. Una nueva oportunidad de disfrazarse, de celebrar, de acudir a fiestas y de pasar un buen rato.

Yo nunca he celebrado esta fiesta, y eso que en mis años mozos los bares, discotecas y lugares de encuentros hacían espectaculares y divertidas fiestas, pero yo no he sido nunca de disfraces.

El pasado año en el colegio no lo celebraron ni acudimos a ninguna fiesta. Pero este año todo ha cambiado. Los profesores han decidido celebrar una tarde especial de Halloween, orientada a los más pequeños, de 4 y 5 años. ¿Motivo?, es un buen momento para agarrar al toro por los cuernos,..., ¡¡el miedo!!. En estas edades comienzan a aparecer, si no lo han hecho ya, muchos temores: la oscuridad, los monstruos, los fantasmas, los demonios,...., tantas cosas. Su imaginación vuela, es imparable y pensamientos más elaborados inundan sus pequeñas cabecitas.

Todavía no distinguen bien lo que es real y lo que no. Y los dibujos animados, cuentos u otros estímulos no ayudan mucho. Es un buen momento para disfrazarse de fantasmillas o esqueletos, pintarse la cara para parecer terrorífico al tiempo que nos reímos, decorar la casa con calabazas y telas de araña, y disfrutar.

Asociar todo esto al juego, la diversión y el ocio supone superar unas cuántas barreras, comprender que lo que puede llegar a asustar al tiempo puede resultar divertido. Y todo por una única razón, porque los monstruos, fantasmas, demonios, y personajes de terror, ¡¡no existen!!. Qué mejor manera de hacer que nuestros hijos lo comprendan.

La Teacher del Peque ha decidido organizar la fiesta en el colegio, todos irán disfrazados y estoy segura de que lo pasarán en grande. Y el lunes, otra fiesta, esta vez fuera del colegio pero con la pandilla de clase. Papás, mamás y niños nos reuniremos, todos disfrazados por supuesto.

Ya tengo los disfraces, el Peque de esqueleto (por elección propia), Papá de demonio y Mamá de brujita. Vamos a ir guapísimos.

El síndrome del emperador

2011-10-16T15:28:00.005+02:00

Viendo anoche un telediario cualquiera, en una televisión cualquiera, apareció una noticia que no abarcó un tiempo mayor a cuatro minutos. En cuatro minutos fueron capaces, seguro, de asustar a más de un padre y a más de una familia.

Una noticia mal planteada, indocumentada y alarmista sobre niños y conducta. De repente el presentador, con cara de "este drama es peor que las revueltas de Egipto", anuncia el reportaje, "los niños con el síndrome del emperador". ¡Madre mía!, pensé yo, serán niños que vivan a cuerpo de rey. Permitidme esta pequeña licencia, pero es que sino trato este tema con un poco de humor me voy a poner muy seria y casi va a ser peor. Por resumiros un poquito el lamentable reportaje os diré que salían dos pediatras claramente preocupados y circunspectos anunciando la necesidad, por parte de las familias, de instruir a nuestros hijos, de dejarles claros los límites, de no ceder a sus pretensiones, vamos que debemos aplicar disciplina militar con ellos pues son un verdadero peligro andante. Salían imágenes de criaturas en parques de edades entre dos y cuatro años. Los pobres emperadores......

¿El riesgo?, pues el final del reportaje, insisto, de duración inferior a cuatro minutos, dejaba claro que los casos de maltrato a padres iban en aumento. Y así acababa la noticia, regresando de nuevo a la cara descompuesta del presentador.

Vamos que cualquiera que viera esto debía echarse las manos a la cabeza y flagelarse por: querer a sus hijos sin condiciones, permitirles comer una chuche de vez en cuando, permitir que tengan una rabieta y se tiren al suelo, ...., y así podíamos seguir enumerando comportamientos que son absolutamente normales en niños pero que ahora parece que son un problema.

Prometo no exagerar, buscando un poquito acerca del horripilante "síndrome del emperador" me encuentro con esto. Aquí podéis ver el enlace completo, y copio algunos puntos que me parecen interesantes para comentar:

¿Cuáles son los indicadores para preocuparse o sospechar que tiene usted un 'hijo tirano'?
Se muestra muy caprichoso y monta grandes 'pataletas' (puede llegar incluso a autolesionarse).
Es un manipulador nato y siempre acaba consiguiendo lo que quiere.
Tiene muy poca tolerancia a la frustración.
No asume las consecuencias de sus actos. Todo lo malo que pasa es culpa de los demás. Por ejemplo, no pueden entender que uno les ha pisado sin querer; consideran que ha sido a propósito y por tanto hay que devolver el pisotón. Y si es él quien ha pisado a alguien, no es culpa suya, sino del otro por meter el pie debajo.
Les cuesta muchísimo seguir las normas, parece que no van con ellos. De hecho, habitualmente no las cumplen.
Se muestran agresivos con las personas que se interponen en su camino para conseguir lo que desean. Lo más habitual es que se muestren agresivos con sus padres, aunque a veces también con sus compañeros o profesores. Insultan, pegan puñetazos o patadas, escupen, rompen objetos...
Les cuesta mucho integrarse en un grupo de iguales. Suelen tener amigos de conveniencia nada más.
No muestran arrepentimiento o culpa. Es como si no aprendiesen de las consecuencias.
Si usted observa más de uno de estos rasgos en su hijo no dude en consultar con un especialista y pedir ayuda lo más pronto posible.

Algunas familias verán a sus hijos reflejados en varios de estos puntos, y se asustarán. Padres de niños de 2 ó 3 años: ¿Vuestro hijo no se frustra?, ¿A veces parece que no sienta culpa?, ¿no teme a las consecuencias?, ¿no reacciona a los castigos?. Tranquilos, no es un emperador, es un niño en plena fase de desarrollo. Un desarrollo normal.

Lo que no contaron en esta noticia es que este "síndrome del emperador" que efectivamente existe, se observa en niños bastante creciditos o adolescentes.

Por supuesto es importante que la educación por parte de los padres sea eficaz, basada en el respeto, en el cariño, en la relación de iguales, en el diálogo. Porque trabajando esto se evitarán problemas futuros, no solo este en concreto. No se trata de "poner límites" como se ve escrito por ahí, como la noticia decía continuamente..... no se trata de vetar a los hijos, no se trata de encerrarles en un espacio y decirles "de aquí no puedes pasar". La educación basada en el respeto y el cariño es suficiente, el resto viene por sí solo.

Más parece que estamos intentando adiestrar soldados, cuando lo que estamos haciendo es educar (se supone que con amor) a nuestros hijos.

Del egocentrismo a la socialización pura y dura

2011-10-14T12:02:00.004+02:00

Ayer tocaba en el colegio la primera reunión del curso 2011-12 con los profesores de Educación Infantil. Cada trimestre se realiza una donde nos reúnen a los padres de los tres cursos, y todos ellos nos cuentan el proyecto previsto, los objetivos que pretenden alcanzar, cómo nuestra implicación y colaboración es importante, el momento de desarrollo intelectual, emocional que atraviesan nuestros hijos. Son profesionales muy implicados y dedicados.

Después cada familia, si lo desea, puede tener su reunión particular con el tutor/a de su hijo, además de poder consultar con el resto de profesores (música, inglés, religión,.....).

La reunión fue muy amena, como siempre. Cada día estoy más contenta con el centro elegido. Me hace ver que la educación pública todavía tiene futuro y podemos salvarla.

Hoy me quiero centrar en un tema del que habló uno de los profesores, refiriéndose al desarrollo emocional e intelectual de nuestros hijos. Las diferencias entre los 3 y los 4 años.

Característica primordial de los 3 años: el egocentrismo. Esto no quiere decir que los niños no jueguen entre ellos, pero a esta edad se centran en su individualidad. Algunos niños aceptan mejor que otros el juego colaborativo, pero si prefieren jugar solos, o les cuesta más relacionarse, no es algo anormal. A medida que el primer curso de infantil avanza y se van acercando a los 4 años todo cambia, maduran, y se nota.

Característica fundamental a los 4 años: el descubrimiento de la vida social. A partir de cierto momento solo importa el juego con iguales, la pandilla, los juegos simbólicos, todos juntos. Aparecen los mejores amigos, las rivalidades, las novietas o novietes,...., la vida social impera sobre todo lo demás.

¿Y cómo se llega a esto?, simplemente esperando y dejando que nuestros hijos maduren. El tiempo nos va dando todo esto que comento.

Para muestra mi hijo. Hasta no hace mucho tiempo no ha sido un crío excesivamente sociable. De hecho, aún hoy no acepta jugar con cualquiera en cualquier sitio, es un poco exigente, esa es la verdad. No hace tanto tiempo bajábamos al parque y prefería jugar con su padre o conmigo, o con ambos, antes de irse con los demás niños. Pero de repente nos dimos cuenta que llegábamos a un parque, o algún sitio donde hubiera más niños y buscaba el juego, buscaba a sus iguales para poder jugar.

Con el inicio del curso todo esto se ha potenciado. El reencuentro con sus compañeros del alma, amigos ya inseparables, ha fomentado estas relaciones especiales. La pandilla, el sentirse miembro de un grupo.

Mientras el profesor hablaba yo iba visualizando a mi hijo, cómo ha ido creciendo y evolucionando. Cuando llegamos al colegio mami ya no existe, se va con los amigos a corretear y jugar hasta que suena el timbre. Cuando voy a recogerle, tras el primer abrazo y beso, busca a sus amigos con la vista para preguntar si irán al parque, y entonces todos se cogen de la mano y suben la calle juntos.

Es una cuestión de tiempo, el tránsito de los 3 a los 4 años trae muchos cambios a la vida de nuestros hijos: socialización, la individualidad dando paso al grupo, la necesidad del juego con iguales, un acercamiento a la independencia.

Y todo ello se hace de modo natural, no es necesario que los padres nos empeñemos o les forcemos. ¿Qué he hecho para que mi hijo llegue a este punto?. ¡Nada!. Ayer escuchando a este estupendo profesor, sus explicaciones, me daba cuenta de que todo esto que contaba lo había visto en mi hijo. Esta evolución había sucedido casi sin darme cuenta.

Música y aprendizaje cooperativo

2011-10-13T09:38:00.004+02:00

Con el mes de octubre llegaron también las clases de música. Después de un largo verano donde dejé que el Peque descansase de cualquier actividad académica, empezamos de nuevo sus clases de flauta travesera.

Salvo cantar las canciones de clase, jugar con las notas, hacer bailes repasando la escala musical, escuchar piezas de música clásica (por puro placer para ambos), había tenido la flauta bastante olvidada.

Pero empezó el otoño y regresamos a nuestra rutina. Mismas clases, mismas profesoras así que el nene estaba deseando empezar. Tocar y hacer sonar el pífano no es nada fácil, requiere de una posición en los labios determinada, y en esto influye mucho la maduración de los músculos de la boca. Acabamos el curso en junio con ligeros soplidos, aunque con una posición algo forzada y costosa. En la primera clase, cual fue nuestra sorpresa, cuando muy afanoso cogió su flauta y la hizo sonar sin ningún esfuerzo. Ha crecido, ha madurado a muchos niveles, ¡y se nota!. Y claro, no hay mayor recompensa que verse capaz de hacer cosas nuevas, así que está encantado.

Seguimos con la misma dinámica, dos clases semanales, una individual y otra grupal. En ambas clases yo estoy con él, pues el método que sigue, Suzuki, implica mucho a los padres. Como sabéis yo tengo mi pífano y vamos los dos aprendiendo y tocando. Eso está reforzando mucho a mi hijo y le encanta que vayamos a clase con nuestras flautas ¡y juntos!.

La novedad este año es que se han incorporado en la clase grupal tres compañeros, y se ha ido uno que ya era muy mayor. En total son 6 niños. El curso pasado mi hijo era el más pequeño, al principio yo pensaba que no iba a servir de mucho esa clase, que él no sabía nada y no podría seguirles el ritmo. ¡Qué equivocada estaba!. Creo que casi aprendió más de sus compañeros que de su profesora, colaboración, ayuda de los demás, implicación, respeto, todo eso podía ver cada día en las clases. Si mi hijo ponía una nota equivocada, su compañero de al lado, con mucho cariño le ayudaba y explicaba. La profesora favorecía que entre ellos se prestasen ayuda y enseñasen. Se creó un ambiente de colaboración y aprendizaje fabuloso.

Yo era consciente de todo eso pero ha sido este año, indagando en temas de educación cuando he descubierto los beneficios de lo que se llama aprendizaje cooperativo. Mi sorpresa ha sido al iniciar las clases grupales, hay dos niños más pequeños que mi hijo, que contactan con el instrumento ahora, andan tan perdidos como mi pequeño el curso pasado. No les han dicho aún cómo deben coger el pífano, o poner los deditos en los agujeros, pero ellos miran atentos a los mayores, ¡y qué bien se apañan!. De repente un pequeñín no sabía colocar la flauta para hacer un juego y mi hijo, sin que nadie se lo pidiera, empezó a explicarle y a ayudarle. La cadena sigue su curso, los mayores le ayudan a él y él ayuda a los nuevos recién llegados. El aprendizaje cooperativo funciona. Se refuerzan unos a otros, su aprendizaje les sirve para ayudar a otros y sentirse recompensados. Todos son importantes, todos tienen un papel, todos son activos en esa clase. La profesora no tiene "el mando", aquí todos tienen un papel activo y participativo, todos tienen algo que aportar y algo que enseñar.

El resultado de este aprendizaje es fantástico pues los niños no lo ven como una clase aburrida, metódica, disciplinada. Para ellos es un juego, pasan un rato estupendo, llegan y salen felices. No se trata de memorizar notas, sonidos, movimientos, pentagramas llenos, se trata de jugar, cantar, tocar, enseñar a otros y aprender entre todos.

Este es el tipo de aprendizaje que se debería llevar a las aulas, estoy segura que el éxito estaría asegurado.

Champú para pieles sensibles: Sebamed y Eucerin

2011-10-09T11:22:00.007+02:00

Hoy quiero hablaros de nuestra experiencia con el champú. Mi hijo no tenía la piel especialmente sensible así que nunca habíamos tenido especial cuidado con las marcas que hemos utilizado. Pero de un año a esta parte empezamos a notar que en un lado de la cabeza comenzada a tener en el cuero cabelludo pequeñas escamas, grasita y picor. Además por la zona donde las escamas aparecían el pelo se caía.

Lo consultamos con su pediatra pero no le dio importancia diciéndonos que sería restos de costra láctea. Nos recomendó masajearle la zona con un aceite hidratante (almendras, rosa mosqueta) para hidratarlo y evitar el picor.

El resultado del remedio casero fue bueno y durante unos meses mejoró y no volvió a aparecer. Pero este verano en la parte alta de la cabeza empezó a salirle también. Muchas escamas, mucha grasa y caída de pelo y por supuesto acompañado de picor. Esto ya era una dermatitis seborreica en toda regla.

La recomendación para estos casos es lavar el pelo a diario con un champú de glicerina o de ph especial, masajear la zona y aclarar abundantemente. El champú que usábamos no le iba bien, era evidente, pues tras el lavado las zonas afectadas no mejoraron así que busqué otras marcas.

He probado dos: Baby Sebamed champú suave y Eucerin piel sensible pH5 Champú. Tanto uno como otro le han ido muy bien y le han mejorado la zona. Eso sí, es imprescindible lavar el pelo a diario.

Pero el resultado del champú Eucerin ha sido mucho mejor. Con Sebamed a veces quedaban pequeños restos pero desde la primera lavada con Eucerin hemos notado una mejoría clara, ningún resto, pelo mucho más suave, cuero cabelludo de la zona afectada sin rastro de grasa o escamas.

Desde que utilizamos este champú no hemos vuelto a tener problemas, además tiene un olor muy suave, mucho mejor que Sebamed.

El envase de 200 ml. ronda los 6 €uros en farmacia.

Si vuestros hijos tienen problemas similares en el cuero cabelludo os recomiendo el champú Eucerin pH5 para pieles sensibles.

38

2011-10-06T09:22:00.004+02:00

Estos son los años que hoy cumplo, 38 primaveras,...., o más bien otoños. Miro la cifra y no me lo creo, ¿qué mayor soy no?.

No me importa cumplir años, la edad para mi nunca supuso un problema, es más me encanta cumplirlos. A medida que me hago mayor me encuentro más tranquila, más calmada. Los últimos años me han dado una perspectiva distinta de la vida, de las cosas.

Puedo decir que me encuentro en un buen momento, estoy justo en el sitio que quiero estar, hago lo que sé que debo hacer y me siento a gusto conmigo misma. Para mi, es todo un lujo.

Hoy cumplo 38 años y estoy contenta. Papá sin complejos ha sido el primero, como siempre, en felicitarme. Después mi ángel, mi pequeño al despertarse. Me lo ha repetido durante el desayuno y me ha dado un super abrazo cuando ha entrado en el colegio.

Por cierto, el Peque ha pedido piñata, así que el sábado, que será cuando celebremos el acontecimiento, toca preparar piñata papá sin complejos. Y tendrá que ser una piñata apta para niños de 4 años y niñas de 14 meses :)

Jornada de puertas abiertas en Causay

2011-09-30T19:16:00.006+02:00

Este fin de semana, 1 y 2 de octubre, la Asociación Causay celebra por segundo año su jornada de puertas abiertas.

Durante estos dos días todos los que se animen a participar tendrán la oportunidad de probar las terapias alternativas y/o naturales que se trabajan allí: Reiki, yoga, musicoterapia, tao-yin, hemy-sync, biodanza, risoterapia, cuerpo en movimiento, aurasoma y muchas más.

Serán dos días intensos. Causay abrirá sus puertas a las 10 de la mañana, y se realizarán actividades hasta las 8 de la tarde los dos días.

Además podrás disfrutar de un mercadillo solidario que se realizará a favor de dos ong "Mundos Unidos y "Lights of Hope". La recaudación que se obtenga se destinará a la creación de un centro médico y el mantenimiento de una escuela en Calcuta.

Además el domingo día 2 a las 5 de la tarde nuestro grupo de duelo se pone de gala. Como sabéis llevo unos meses trabajando en la creación de un grupo de duelo para pérdida perinatal. Ha sido mucho tiempo invertido, mucho material estudiado, muchas mujeres que generosamente han querido compartir su dura experiencia conmigo y a las cuales he acompañado. El próximo domingo damos el pistoletazo de salida a un proyecto común, para ayudar y acompañar en el duelo.

El grupo que hemos creado y trabajado aúna los beneficios del grupo de apoyo con las terapias alternativas. Queremos organizar grupos de duelo general y grupos específicos de duelo perinatal, pues este último tiene unas necesidades especiales. Pero de esto ya os hablaré en otro post con más detalle. Os lo presentaré a lo grande, lo prometo. Ni que decir tiene que si alguien está interesado en asistir, solo debe ponerse en contacto conmigo.

Las jornadas de este fin de semana son totalmente gratuitas. Os recomiendo asistir a aquellas actividades que os interesen o podáis. Pinchando aquí podéis ver los horarios y las terapias que se ofrecen.

Conozco a muchos de los profesionales que estarán allí, y honestamente os lo recomiendo. Incluso el sábado hay programado a las 11 de la mañana un grupo de yoga en familia, así que te puedes llevar a los peques y hacer yoga todos juntos, sin duda será una grata experiencia.

¿Debemos aceptar visitas cuando nace el bebé?

2011-09-28T07:36:00.000+02:00

Uno de los (no) consejos para futuras mamás que escribí en El Club de las Madres Felices era evitar las visitas las primeras semanas después de nacer el bebé.

Alguna amiga/compañera/comadre bloguera me ha dicho que eso es imposible. Y me consta que más de uno/a lo ha pensado. Sí, es radical, es cierto. Y es radical porque vivimos en una sociedad de "todo por los demás, incluído un sacrificio enorme". Nos envuelve la educación social, es de obligado cumplimiento hacer ciertas cosas y visitar o recibir visitas cuando hay un recién nacido por medio es una de ellas.

Antes de continuar sé que quizá a muchas personas que leáis esto no os guste un pelo. Lo siento, es mi manera de pensar, como yo veo las cosas. Ni mucho menos digo que se deba hacer así obligatoriamente. Os doy mi opinión basada en mi experiencia, y en las experiencias de unas cuantas madres y parejas amigas (por no mencionar a los bebés, pobres míos que como no hablan no pueden quejarse) que han sufrido un verdadero calvario por culpa de esas visitas.

Me preguntan, ¿pero cómo voy a evitar que vengan mis padres, mis hermanos, mis suegros, mis cuñados, mi tíos, mis,.......?. Es que depende de las visitas que sean. Desde luego si es visita tipo "voy a ver al niño y de paso me siento en el sofá y tu con los puntos y recién parida me pones un café y así yo estoy con el niño en brazos, y de paso hasta me creo que te echo una mano", podéis prescindir de ella.

Si hablamos de visita "voy a ir media hora conozco al bebé, te doy un besazo, no te permito ni que te levantes del sillón, no te arrebato al bebé de los brazos porque tiene que estar con su madre y me voy rapidito", aceptamos barco. Pero, eso sí, de cuando en cuando, no es menester estar todas las tardes de la semana recibiendo visitas de media hora, que si no estamos en las mismas. Ahí el papi ha de ser el relaciones públicas de la familia y organizar la agenda, espaciar las visitas e intentar que al menos la primera semana sea lo más tranquila posible.

Si hablamos de visita "voy te hago la cama, te pongo la lavadora, te doy una barridita y de paso te dejo la cena hecha (esas son las madres/suegras, no fallan)", la aceptamos sin rechistar.

Que quiero decir con esto, que no tenemos que aislarnos en casa como si de un bunker se tratara. Se trata de ser conscientes de que tenemos un recién nacido, recién llegado a este mundo que se debe habituar a todo, a nosotros, al mundo exterior, a la lactancia, al sueño, a miles de cosas. Si ese bebé es cogido y recogido por veinte brazos, no se le permite dormir, no se le permite comer a demanda, se le molesta, se le incordia, se incordia a su madre, ....., ¿estará a gusto y feliz?, yo creo que no.

En mi caso no hubiera prescindido de las "visitas" de mis padres jamás, aunque claro, eso no eran visitas. Mi madre llegaba, sigilosa, ponía la lavadora, barría mi casa, me preparaba la comida, daba un besito a mi hijo y se iba. Mi padre nos traía la compra, mi hermana venía a echarle un ojo al bebé mientras me duchaba rauda y veloz, hasta cepillaba a mis gatas o les compraba su pienso. Fueron mis amas de llaves esas primeras semanas.

También tuve a la familia que se sienta a tomar café tranquilamente y a ti te da hasta vergüenza estar en camisón, porque yo de esa guisa estaba, teta fuera todo el día, las piernas como botijos de hinchadas, no tenía yo ganas de ser coqueta.

Pero a veces, por timidez, porque creemos que nuestro deber es recibir a esas personas que quieren conocer a nuestro hijo, porque no tenemos valor para decir no, hacemos lo que no queremos, y eso es lo que debemos evitar. Un adulto puede pasar un mal rato por voluntad propia si con eso consigue que otro esté contento. Pero obligar a una criatura de pocos días a eso por quedar bien, me parece que no es lo más acertado.

Creo que con educación y explicando nuestra postura y nuestra manera de ver las cosas se pueden conseguir milagros. Muchas veces pensamos que no van a entendernos pero si se dice antes y exponemos nuestros motivos, las personas suelen ser muy comprensivas. A veces no, pero si un adulto se enfada por este motivo,... , deja mucho que desear desde mi humilde punto de vista.

Restringid y evitad las "visitas" y transformarlas en "échame una mano por favor" y de ese modo todos estaréis mucho más contentos.

En El Club de las Madres Felices había un comentario criticando este punto, cuando yo digo que no se necesita ayuda con el bebé. El bebé con quien tiene que estar es con la madre, si es posible iniciando una lactancia a demanda, por eso "no hace falta" que nadie nos coja al bebé, le de un paseo o se lo lleve. Necesitamos la ayuda en todo lo demás, ¡que no es poco!. La madre solo debe estar pendiente de esa criatura (con el apoyo emocional pertinente, claro está), el resto ha de ser atendido por la pareja, la familia y/o los amigos.

De este modo el postparto será mucho más fácil y llevadero, porque nadie dijo que fuera fácil. Pero eso ya lo dejamos para otro post.

Los (no ) consejos para futuras mamás

2011-09-27T09:57:00.002+02:00

Cuántas dudas tenía cuando me quedé embarazada, qué pocas respuestas me daban y qué diferentes eran de lo que yo necesitaba saber. Si algo he encontrado en esta ciber tribu es ayuda, respuestas a mis dudas, comprensión y mucha información.

Muchas veces me preguntan, ¿qué le dirías a una futura mamá?. Se me ocurren tantas cosas. He querido hacer un pequeño resumen de temas relacionados con la salud, con el vínculo, con los primeros momentos, con la lactancia,....,

Podéis leerlo en El Club de las Madres Felices.

S.E.G.O., viñetas y recuerdos

2011-09-26T07:34:00.002+02:00

A estas alturas todos estamos enterados de las viñetas que la S.E.G.O. (Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia) han difundido estos días. Son viñetas degradantes, con un humor antidiluviano, ofensivo y de mal gusto. Ridiculizan el parto, la maternidad y la sexualidad femenina. Colocan al ginecólogo en una posición de poder donde la mujer queda ante ellos en posición de inferioridad.

Viendo esas viñetas me he puesto a pensar en la atención ginecológica que yo he tenido. Y lo primero que se me ha venido a la mente ha sido "de pena". Qué triste, ¿no?.

Recuerdo a la ginecóloga que me diagnosticó un sil de alto grado hace ya unos cuantos años. Me hicieron una conización del cuello del útero. Ante mi pregunta de "¿me dificultará en un futuro tener hijos?" se rió de mi en mi cara y poco menos me llamó ignorante con palabras bonitas. Años después acudía a una clínica de fertilidad donde me abrían literalmente el cuello del útero para poder hacerme una inseminación.

O también se me viene a la memoria el ginecólogo jefe de la unidad de fertilidad de un importante hospital público madrileño, que tras perder a mi primer hijo (de casi 6 meses), ponía de manifiesto su estupido humor mientras examinaba mi vagina.

Al hilo de mi pérdida, recuerdo cómo me trataron en el hospital cuando ingresé con la bolsa rota y un bebé demasiado prematuro a punto de nacer. Recuerdo la falta de tacto, cinco, seis o siete estudiantes revoloteando alrededor mío sin saber qué hacer. Me pedían que empujara cuando ni siquiera habían empezado las contracciones. No me miraban, hablaban de mi bebé como si de un despojo se tratara.

También recuerdo a la doctora que me revisó cuando me dieron el alta, su falta de tacto, de empatía, de consideración preguntándome cuánto tiempo había conseguido sobrevivir.

Les toca el turno a los dos ginecólogos a los que pedí información y consejo. Tras los complicados embarazos que tuve quería una explicación, una opinión médica fiable, un por qué, ¿podría intentar un nuevo embarazo?. Pero se lavaron las manos con respuestas tipo: "has conseguido tener uno, date con un canto en los dientes", "con las experiencias que has tenido, mejor no tentar a la suerte".

Y por supuesto recordaré siempre al señor (a este ni me atrevo a llamarle doctor) que me arrancó la placenta de cuajo provocándome un desgarro por el que tuvieron que darme más de cuarenta puntos internos.

Así a bote pronto esos recuerdos me vienen a la mente. Definitivamente el trato recibido no ha sido el mejor.

Las viñetas son histriónicas, exageradas, horripilantes, pero quizá no se alejan tanto de la realidad que muchas mujeres sufrimos.

Esto no quiere decir que no haya estado en manos de estupendos profesionales, porque sí, también los ha habido, pero tan pocos, que por desgracia solo recuerdo las malísimas experiencias por las que he tenido que pasar.

El menú del día: Menú burger home

2011-09-25T10:44:00.004+02:00

¿A qué niño no le gustan las hamburguesas?. Cuando las descubren todos las adoran. Al menos así pasó con mi hijo. De vez en cuando caigo en la tentación y le llevo a alguna hamburguesería pero que duda cabe que esto no se debe hacer a menudo. Así que nada mejor que hacer las hamburgesas en casa. Y con un acompañamiento más ligero para que sea más sanito.

El menú de hoy:

- Espárragos trigueros a la plancha.

- Hamburguesa

Los ingredientes son bien sencillos:

Espárragos trigueros

Carne picada. Podéis hacerla toda de ternera o mezclarla con cerdo. A mi me gusta de cada kilo de carne picada poner unos 400 grs de magro de cerdo.

1 huevo.

Harina.

panecillos de hamburguesa.

Ketchup.

Mostaza (opcional).

Mayonesa (opcional).

Queso (opcional).

Pepinillos (opcional).

Tomate (opcional).

Lechuga (opcional).

Sal Maldón.

Aceite.

Y con estos ricos ingredientes vamos a cocinar.

Primer plato: Espárragos trigueros a la plancha. Como habréis podido comprobar por varias recetas que he compartido en el blog, en mi casa comemos muchos espárragos. Es una de las pocas verduras que a mi hijo le gustan, y por ello acompañamos muchos platos con ellos. En este caso he querido sustituir las típicas patatas fritas de un menú burguer por verdurita. Podéis partirlos por la mitad y dorarlos bien, para que tengan un puntito churruscón por fuera pero queden tiernos dentro. Truco/consejo: cortadlos del mismo tamaño que las patatas fritas, y decidles a los niños que son patatas fritas verdes..... La imaginación en la mesa consigue maravillas. Para los más mayores (padres e hijos) podéis añadirles sal maldón. Los más pequeñitos pueden comerlos incluso sin sal, pues tienen mucho sabor.

Segundo plato: Hamburguesa. Ya habéis visto los ingredientes, se trata de poner lo que más te gusta, combinarlo y a la mesa. Truco/consejo: para que la hamburguesa esté más jugosa os recomiendo añadirle un huevo batido a la carne picada. Mezclarlo todo bien, dejad reposar unos minutos y después podéis hacer las hamburguesas. Quedarán riquísimas. Truco/consejo: Para ayudar a que el filete apelmace utilizad un poco de harina y a la sartén.

Un menú de fin de semana riquísimo. La hamburguesa, hecha en casa y con ingredientes de calidad se convierte en un plato apto para todas las edades.

¡A disfrutar!.

La evolución del sueño de las mamás

2011-09-24T15:37:00.004+02:00

Desde que mi hijo nació mi patrón de sueño se ha visto enormemente alterado. Aunque para ser realista me debería remontar al último trimestre de embarazo, una voluminosa barriga y unas cuantas contracciones me impedían ya dormir a pierna suelta.

Acostumbrada a dormir una media de 7 horas entre semana y 8 ó 9 el fin de semana, de golpe y porrazo te encuentras con un pequeño ser que necesita atención 24x7. Las madres, afortunadamente, tenemos como aliadas a las maravillosas hormonas, que nos mantienen, en las primeras semanas y meses en alerta continua. Parece que no estamos cansadas y que solo necesitamos descansar los párpados de cuando en cuando.

Con la lactancia, mis noches eran como los días. Me recuerdo viendo series de televisión a las 3 de la mañana mientras me tomaba un cola cao calentito con bizcocho y mi niño enganchado a la teta. Por aquellos días no me encontraba muy cansada. Y aunque dormía poco y mal me era suficiente.

A medida que fueron pasando los meses y las tomas se fueron espaciando, mis hormonas iban poco a poco regresando a su lugar y a sus niveles. Y ello supuso un plus más de agotamiento. Mi hijo no fue un niño dormilón, tres o cuatro despertares nocturnos era lo normal. A medida que fue creciendo fue dejando el pecho, no era por comer, es que su sueño era así. Muchas mamás piensan que sus hijos despiertan tan a menudo porque toman pecho. Muy lejos de la realidad. Mi hijo dejó la lactancia con quince meses y sus despertares continuaron en la misma línea. Ahí ya empezaba a estar literalmente agotada.

Cuando se fueron acercando los dos años, el colecho empezó a hacerse complicado. A pesar de que nuestra cama es grande, tener en medio a una anguila que no para ni en fase cuatro de sueño se hizo insufrible. Patadas, tirones de pelo, posturas imposibles incluso alguna caída de cama por mi parte hicieron que me planteara que el niño durmiera en otra habitación. No necesité pedírselo, decidió él mismo hacer el traslado. Y aunque por la mañana siempre venía temprano a acurrucarse un rato, el dormir varias horas seguidas me convirtieron en una mujer más sonriente.

Pero a pesar de estar en su cuarto, los despertares siguieron aunque en menor medida. Y como el tiempo pasaba, el cansancio también iba en aumento. Dormía más sí, pero no el suficiente tiempo seguido. No es igual dormir 5 horas de noche despertándote cada hora y media, que dormirlas del tirón.

Y llegaron los tres años y con ellos empezaron las noches sin despertares. La primera noche recuerdo pasear frecuentemente a su dormitorio por temor a que estuviera malito, le miraba, le escuchaba respirar, no me podía creer que no me reclamara. Después fuimos alternando, noches sí, noches no,....., y empezó el cole y fueron casi todas las noches sí, quitando cuando ha estado malito claro. Y a día de hoy seguimos igual, noches enteras de sueño reparador, salvo cuando entramos en fase de terrores y/o pesadillas, donde tenemos un par de medio despertares que hacen que mamá pierda el hilo de su descanso.

Cuatro años y medio de evolución del sueño en mi hijo, con un resultado final estupendo. Como contrapunto, cuatro años y medio de evolución del sueño de la madre, con un resultado catastrófico. Por la noche, aunque pueda acostarme temprano rara es la vez que concilio el sueño pronto, por muy cansada que esté. Antes de las tres de la mañana he podido tener como mínimo un despertar. Sobre esa hora es cuando protesta o grita, o llora si es que tiene pesadillas o terrores. Después tardo mucho en volver a conciliar el sueño. A eso de las seis vuelvo a despertar y ya al poco suena el despertador. El fin de semana más de lo mismo.

Resultado: una mamá muy cansada, irritable, con problemas de espalda y un poco harta.

¿Cómo solucionar mi involución de sueño?. Ni idea, la verdad.

Mi madre dice que hasta que el nene no se marche de casa poco puedo hacer. Espero que esto sea una broma. Aunque algo me hace sospechar que igual algo de razón tiene.

Cremas, geles, champú y más.... Hoy: Isdin Nutratopic crema emoliente

2011-09-22T08:38:00.006+02:00

Ayer noche mientras duchaba a mi hijo con un champú de ph especial, me di cuenta de cantidad de productos que he ido utilizando a lo largo de estos cuatro años. Algunos nos han gustado, otros no y otros nos han parecido un timo.

Cuando tienes a tu recién nacido en brazos y te dispones a cuidar de su higiene, muchas veces no sabes ni qué comprar. Hay una gama de productos para el bebé y de cuidado infantil inmensa. Y los precios varían tanto. A veces no por pagar más obtienes la mejor calidad.

Yo he probado de todo, caro, barato, mitad y mitad, y los resultados han variado mucho.

Y se me ha ocurrido hacer esta sección, podréis encontrar todos los productos de los que vaya hablando en una pestaña que he creado nueva (arriba) llamada Test de productos infantiles.

Hoy quiero hablaros de una crema que para mi es imprescindible en el armario del cuarto de baño. Nos ha salvado muchas veces, no solo al niño, sino incluso a mi. Se trata de Isdin Nutratopic Crema Emoliente.

Cuando mi Peque contaba dos añitos, empezó a tener algunas zonas muy concretas del cuerpo irritadas: las muñecas, algunas ronchas en los brazos. No era algo escandaloso, de no ser porque le picaba, y se rascaba tanto que la piel se le enrojecía y descamaba. Acudí a su pediatra y él, poco partidario de medicar si se pueden encontrar otras opciones, me la recomendó. Me dijo que era muy buena para pieles atópicas y que le aliviaría el picor, al tiempo que le hidrataría y mejoraría la zona irritada. Y así fue.

Esta crema está indicada para pieles atópicas, muy resecas, con prurito (picor) e inflamación de la piel. No tiene corticoides y se puede aplicar con libertad al niño varias veces al día. Hidratará en profundidad y desde la primera aplicación podréis comprobar cómo la zona afectada se va restaurando y mejorando. Y sí, alivia notablemente el picor.

Las zonas irritadas de mi hijo fueron desapareciendo y mejorando. Pero eran recurrentes y con el cambio de estación volvían a salir. El tratamiento fue siempre el mismo, hidratación continua. A día de hoy esas ronchas desaparecieron y no se han vuelto a dar, pero cuando hay alguna zona irritada, incluso por la picadura de un mosquito, que tanto se le inflama y le pica, le doy esta crema, y le alivia muchísimo.

Yo misma la he utilizado. En verano siempre me sale una alergia al sol con un prurito muy intenso. Cuando la reacción alérgica ha sido leve, he conseguido mejorar con esta crema. Doy fe de cómo se atenúa el picor y la zona tratada se hidrata en profundidad.

¿Recomendarla?, sin lugar a dudas. Si vuestros hijos tienen la piel reseca, piel atópica, irritaciones puntuales, ronchas o rojeces, compradla y tenedla siempre ahí, os sacará de más de un apuro.

La salud es siempre importante pero la de un hijo, mucho más

2011-09-21T15:03:00.006+02:00

Cuando te quedas embarazada nunca piensas que tu hijo puede tener un problema de salud. Creo que a las mujeres no nos prepara nadie para afrontar algo así. Puede que te manden reposo en el embarazo, que incluso temas por la vida de ese hijo que está en tu vientre, y se pasa miedo, ¡vaya si se pasa!. Aparece una colección de sentimientos que te desbordan: miedo, terror, angustia, culpa, inquietud. Todos ellos se agolpan en tu corazón y te hacen sufrir.

Pero cuando tienes a tu hijo en brazos, cuando podéis miraros a los ojos, cuando te das cuenta al fin lo que supone ser madre, lo que supone tu poder de mujer, y entonces descubres que tiene un problema de salud, es como si un tsunami te arrasara.

Te descompone, te destruye por completo y tu, pieza a pieza, como si de un lego se tratara, tienes que ir recomponiéndote. Y no puedes dejarte ir, no puedes tardar mucho, porque tu hijo te necesita, y tienes que estar ahí, firme, resistente, al pie del cañón, porque lo eres todo para tu bebé.

Cuando llegan estas fechas tengo sentimientos encontrados. Me siento afortunada porque veo a mi hijo bien, saludable, feliz, es un niño contento y sin problemas aparentes. Pero al llegar el otoño empezamos el desfile de revisiones y consultas hospitalarias. Son de obligado cumplimiento, no queda otra. Hay que revisar, asegurarse y contemplar que todo vaya, como debe ir, que mi niño crezca conforme a cualquier crío de su edad. La sombra de la enfermedad nos acecha siempre, ahí está, quietecita, dispuesta a aparecer sin previo aviso, dispuesta a estropear todo este mundo feliz que hemos creado.

No me hace falta ir a la revisión para saber que mi hijo está bien, ¡más que bien!, pero los médicos deben verificarlo, constatarlo, asegurarse, plantearse nuevas revisiones y nuevas metas.

A los 2 años nos pusieron una meta que nos parecía difícil de cumplir, ¡los 5 años!, y mira tu por dónde, ya casi están aquí. Así que ahora en otoño, cuando comience con las citas médicas, añadiremos un nuevo especialista que desea verle.

Nadie nos prepara a los padres para esto. Ver a tu hijo enfermo, no poder ayudarle, no saber cómo le van a curar causa un dolor inexplicable. Muchos dicen "a todo se acostumbra uno". Pues no, yo no me acostumbro, no me gusta estar expectante, no me gusta temer que puede pasar de nuevo, no me gusta que ante cualquier dolencia infantil habitual yo tenga que estar con un ojo siempre vigilante.

"¿Cómo has podido aguantar todo esto?" me han llegado a preguntar. Pues oiga, porque no queda otra, o qué haces, ¿lo devuelves?. Es que a veces la gente no se debe dar cuenta de lo que dice. Porque os prometo que esta pregunta me la han hecho.

Pero la enfermedad te hace descubrir cosas impensables: tu resistencia física, tu fuerza emocional, la unión de tu familia, con quién puedes y con quién no puedes contar, lo fuerte que es tu hijo, y tantas cosas.... Conoces a personas muy valientes, que se enfrentan a situaciones médicas complicadísimas. He conocido a madres increíbles, fuertes, valientes, mujeres y hombres fantásticos que han permanecido al lado de sus hijos en condiciones tremendas y han salido adelante.

Y luego está el papel de los médicos y hospitales. Curiosamente vivimos en un mundo donde por un lado se idolatran los avances científicos y médicos, pero por otro lado se condenan. Sin esos médicos, sin esos genios que un día atendieron a mi hijo, él seguramente no estaría con nosotros, o estaría en unas condiciones de salud muy precarias. Gracias a esos magos del bisturí hoy tengo a mi lado a un niño sano y fuerte. Si soy devota de alguien, es de ellos. Si rezo a alguien, es a ellos. Mi fe la alimentan ellos.

Desde aquí quiero dar un abrazo de solidaridad a todas aquellas familias que, como yo un día, estáis pasando por momentos de salud complicados. Es difícil, lo sé, pero es lo que nos ha tocado y debemos enfrentarlo con todo nuestro optimismo y con una gran sonrisa. Nuestros hijos no merecen menos.

Madres Blogueras con más novedades

2011-09-19T07:13:00.003+02:00

Madres Blogueras sigue dando pasitos hacia adelante, esta vez con una nueva sección dedicada a conocer un poco más en profundidad a algunas mamás. Se trata de En profundidad con..... y queremos acercar algunas experiencias únicas al gran público, a la blogosfera.

La primera entrevista ha sido muy especial, pues hemos podido conocer a una mujer única, una madre especial, su blog La alegría muda de Marío estremece, emociona, pero de ninguna manera pasa inadvertido.

Aquí podréis ver la entrevista completa a Amaya. ¡¡Gracias!!.

Conociendo a Beatriz Fernández, doula especializada en duelo perinatal

2011-09-18T17:18:00.004+02:00

Ayer tuve la suerte de asistir a una charla-taller que se celebraba en Khardaia. La charla era impartida por una doula, Beatriz Fernández. Esta mujer, gran mujer por cierto, es una de las personas más implicadas en el tratamiento del duelo y la pérdida perinatal de este país.

Cuando buscas información acerca de la pérdida prenatal y los abortos, la verdad es que te encuentras con poca información, con pocos profesionales que se dediquen por entero al acompañamiento y a la atención a las familias que hayan sufrido una pérdida de este calibre.

Cuando nos sucedió a nosotros, nadie supo asesorarnos, nadie nos daba el apoyo que necesitábamos. Cuando tuve a mi segundo hijo, y conseguí centrarme, fue cuando empecé a elaborar el duelo y la aceptación. Y con el paso del tiempo me di cuenta de la necesidad de buscar información, talleres, cursos. Y el sábado me encontré con Beatriz, una mujer que ha vivido esta dura experiencia en sus carnes, cuatro veces ha pasado por ello. Mujer admirable donde las haya.

El objeto del curso era un acercamiento a la pérdida perinatal, con datos, con cifras. Parece que es algo anónimo, que nunca ocurre, que pasa pocas veces. Pero no, es una realidad que tenemos ahí, que sucede cada día. Se considera el aborto como "normal" cuando ocurre en las doce primeras semanas. ¿Normal?, ¡no es normal!, es una pérdida. Una mujer se siente madre desde el mismo momento que ve un positivo en el test, su cuerpo pone la maquinaria en funcionamiento, y comienza a crear vida, se produce una revolución hormonal, nuestro físico empieza a cambiar, se dispone a albergar a otro ser. Nuestras células se entremezclan, nuestras emociones cambian, sentimos esa vida creciendo en nuestro interior.

Queremos hacer normal algo que no lo es, un aborto es un suceso traumático para una mujer, y ha de ser tratado como tal.

Aquí no hay frases ni fórmulas mágicas, cuando una pareja se enfrenta a un suceso tan duro como perder a un hijo, lo importante es que reciba todo el apoyo de su entorno, la comprensión, el amor, pero no la compasión.

Cuántas veces hemos oído la horrible frase de "no sé que decirte". Por norma general la sociedad no sabe comportarse ante un duelo perinatal. Pero pensemos en un duelo adulto, una pérdida de una persona adulta, ¿qué se dice en esos casos?. Seguro que cosas así, no:

Mujer, eres muy joven y estas cosas son normales.

Ya tendrás más, tienes mucho tiempo.

Mejor ahora, que no estaba formado.

Hay que ser fuerte, no seas llorona, solo era un montón de células.

¿A que no diríais eso a una persona que ha perdido a su pareja, o a un amigo, o a su padre?. Comprendemos ese dolor, ese duelo adulto, comprendemos la necesidad de apoyo y comprensión, comprendemos que hace falta tiempo para poder afrontarlo y superarlo. Entonces, ¿por qué no entendemos todo esto cuando se trata de una madre que ha perdido a su bebé?.

Da igual de cuánto tiempo estabas cuando perdiste a tu hijo, porque cada mujer lo siente y vive de una manera, y hay que respetarlo. Acompañar un duelo es algo muy difícil, nadie dijo que fuera fácil. No debemos esperar nada, solo acompañar, comprender, facilitar el camino. 6 meses, 7, 10, un año,...., no hay un tiempo límite, no hay un tiempo patológico. Si se deja que el trabajo de duelo fluya, no habrá ningún problema. Las dificultades vienen cuando el trabajo de duelo se paraliza, se obstruye, se detiene.

El trabajo de duelo es un acto de amor, es la aceptación de que tu pequeño se fue, es aprender a vivir con un hijo que marchó, pero que estuvo ahí, contigo, durante un tiempo. Es recordar sus patadas en tu vientre, su primera ecografía, sus movimientos si llegaste a sentirlos, el positivo del test, y sonreir.

De todo esto hablamos ayer en el taller. Beatriz me admiró por su gran sabiduría, su entereza, su trabajo, su ánimo. Estupenda profesional, sin duda.

Si queréis saber más sobre ella, podéis encontrarla en Ser Doulas.

La vuelta al cole también con Arnidol

2011-09-15T09:39:00.000+02:00

El lunes muchos comenzamos el curso 2011/12, era un momento muy esperado por mi hijo aunque lo vivió con sentimientos ambivalentes. Por un lado la emoción de volver a su cole, con sus amigos, su profesora a la que adora, sus rutinas. Pero por otro los nervios, su timidez, los ligeros cambios. Pero todo ha ido estupendamente y a día de hoy parece que llevamos dos meses de curso. Ha integrado los horarios en su rutina perfectamente, se acuesta temprano, no le cuesta levantarse por la mañana, está feliz y muy adaptado. No se puede pedir más.

Uno de los cambios de este nuevo curso es que como ya es "mayor" puede acceder a otra parte del patio donde tienen toboganes y demás divertimentos. Confieso que eso me pone un poco nerviosa. Aunque a muchos niveles mi peque es muy espabiladillo, a nivel físico, digamos que ha salido a su madre, el pobre. No os digo más que a veces se le enredan los pies y por eso se cae. Y aunque este verano hemos tenido muchísimas menos caídas, golpes, tropiezos y heridas que el año pasado, él no es de los más ágiles subiéndose a los columpios y demás.

Por otro lado, y para mi tranquilidad, es un niño bastante prudente y responsable así que espero no tener ningún percance. Y si lo hay, pues ya se solucionará, que le vamos a hacer.

Y yo que veo ahí el principal peligro, ayer me sorprendió y me demostró que con niños el peligro está en todas partes. Cuando salió de clase me contó que se había dado un golpe en la frente y otro en la nariz. ¿Y esooooooo?, pregunté yo. "Mamá es que subiendo por las escaleras me he chocado con la cabeza de mi compañero?". ¿Pero de qué manera suben estas criaturas las escaleras que se chocan con cabezas ajenas?. No lo vi hinchado, ni enrojecido. "La profe me ha dado barrita en el golpe". ¡¡Ay!!, bendita profesora, se ha acordado de la barrita de Arnidol que le llevé el curso pasado. Primer golpe, primera solución.

Creo que le voy a llevar una barrita que tengo por casa para que la tenga de reserva, por si las moscas. Que ahora, con este buen tiempo, salen mucho al patio y los riesgos aumentan.

Sorteo en Madres Blogueras

2011-09-14T22:10:00.006+02:00

¿Os apetece un jugoso sorteo?, ¿un sorteo con productos muy apetecibles?, pues estáis de suerte, porque desde Madres Blogueras hemos organizado un maravilloso sorteo.

Gracias a Suavinex, y a su gama Body Luxuries se sortean dos lotes de productos pensados para la mamá y el bebé:

- Crema antiestrías.

- Reestructurante corporal.

- Mi primera crema facial.

- Baby Cologne.

No está mal, ¿verdad?. Os confieso que yo he probado la crema reestructurante corporal y es genial, además nada grasa, no te deja la piel pegajosa y tiene un aroma estupendo. Y la Baby Cologne la tengo como preferida, es fresca, suave, tan agradable para tu bebé como para ti. A mi hijo le encanta, se sirve solo.

Os animo a participar, para ello solo debéis visitar la Comunidad Madres Blogueras, y aquí podréis ver las bases del sorteo.

Mucha suerte a todas las participantes.

El inicio de la maternidad no siempre es igual

2011-09-13T21:13:00.006+02:00

Empezaba la tarde y las redes sociales me daban una buena noticia, una persona estupenda, una mujer encantadora va a ser madre de nuevo. Somos "amigas virtuales", las redes sociales me acercan a tanta gente estupenda, personas geniales, con las que hablo y comparto cosas. Ana es una de ellas.

Tiene ya un hijo, un nene más o menos como el mío, inquieto, revoltoso, maravilloso e imparable. Un niño feliz, criado por unos padres felices. Y ahora va a ser madre de nuevo, la familia aumenta, la felicidad absoluta para cualquier pareja.

¡Ah! no os he mencionado un pequeño detalle. Ana y su pareja son padres adoptivos. Es un detalle muy importante. Ana no va a vivir un embarazo, pero lleva más de tres años aguardando la llegada de su pequeño. No va a sentir a su hijo en su vientre, pero ya le siente en su alma.

Adoptar un hijo es una decisión que muchas parejas toman por diferentes motivos. Y todos los casos que conozco, sin excepción, son enormemente gratificantes.

Recuerdo cuando no podíamos quedarnos embarazados, cuando recurrimos a las clínicas de fertilidad, cuando me sometí a todo tipo de pruebas y padecía físicamente todas ellas. Por supuesto me planteé la adopción porque sabía que quería ser madre. Y siempre lo he tenido en mente.

Cuando decidimos que el Peque iba a ser nuestro único hijo biológico esos pensamientos regresaron a mi. No dudo que le iba a querer igual que al Peque, ni dudo de lo bien que todo podría salir. Pero debo reconocer que hay que ser valiente para iniciar un proceso de adopción pues es duro a muchos niveles.

Desde mi punto de vista la maternidad por adopción no se diferencia, a nivel emocional, de la maternidad biológica. Una mujer y un hombre amarán sin condiciones a ese hijo al que van a recoger a un país remoto. Conozco incluso casos de madres adoptivas que han intentado, con éxito, amamantar a sus pequeños. Porque el cuerpo femenino es sabio y aunque no se consigue una producción de leche tan efectiva, es posible lactar.

La maternidad es mucho más que parir, es dar amor incondicionalmente a otro ser, es criarlo, educarlo, verlo crecer, emocionarse cuando aprende a montar en bici, llorar de alegría cuando te dice que te quiere, lamentar cuando se cae, sentir que se te escapa el alma cuando le ves sufrir, mirarle cuando duerme mientras te derrites de amor,...., todo eso y un millón de cosas más es ser madre.

Este post de hoy te lo dedico a ti Ana, y a todas aquellas madres adoptivas que derrocháis amor a raudales por vuestros pequeños, sean de donde sean.

Curso escolar 2011-12

2011-09-12T21:42:00.003+02:00

Qué sensible y sentido es mi niño. Hoy ha sido el primer día de su segundo curso escolar. Todavía recuerdo los nervios del año pasado, el miedo que me daba que llorara, que lo pasara mal. Qué malos ratos, pero qué rápido se pasaron. Los niños nos sorprenden siempre. Esta vez todo era diferente, ¡qué relajado!.

A principios de verano encargamos sus libros y material escolar, lo teníamos todo listo desde hacía semanas. Los últimos días han sido tranquilos, relajados, salvo un día que se puso un poco nervioso porque ya era inminente la vuelta al cole, el resto del tiempo toda la familia lo hemos asumido como algo muy normal, como una rutina más de nuestras vidas. Ayer mismo hablaba tranquilo de las ganas que tenía de volver a clase, de ver a su profe, a algunos compañeros. No le hemos dado mucha importancia ni se ha hablado en exceso de ello, no queríamos excitarle.

Esta mañana se ha despertado tranquilo, contento, cariñoso. Cuando le he ido a despertar me ha dado taaaaaaanta pena, dormía tan plácido, estaba tan lindo respirando pausado y feliz. Pero no quedaba otra y a las 8 en punto me he ido con él a su cama y le he despertado a base de mimitos, besos, caricias. Abrió los ojitos sonriendo. Le encanta que le despierte así, ¡a quién no!. Pero los nervios, por pocos que fueran estaban ahí, no ha querido apenas desayunar. Y ya nos íbamos cuando de repente "mamá, ¿a qué clase voy a ir?, yo quiero ir a la del curso pasado". Él sabía que esa clase, la de los 3 años, no sería la suya este curso. Ahí hemos tenido un momento de sensibilidad que hemos resuelto sin problema y hemos salido felices de casa.

Ya en el cole no hemos ido en dirección a las aulas de 3 años y eso le ha puesto nervioso. Eso y cuatro madres locas que no paraban de atosigarle y preguntarle por el verano. Pero señoras, qué les importa lo que mi niño ha hecho en verano, pues lo mismo que todos, nadar, correr, divertirse, tener un poquito de anarquía horaria y disfrutar de unas vacaciones en familia, vamos digo yo que una criatura de 4 añitos poco te va a contar. El caso es que la criatura agobiada se me ha echado a llorar. Lo del aula nueva era una excusa para romper en lágrimas pues estaba nervioso. Ha llegado la profe, le ha hablado con mucha dulzura y después yo le he explicado que es normal estar nervioso, y que no pasaba nada, que se sentiría tranquilo enseguida y se le olvidaría el mal rato. Y así ha sido. Ha subido a clase calmado aunque algo tristoncete.

Y con esta edad, ni adaptación ni gaitas, a la una he ido a por él y ha salido contento y feliz. Tenía un puntito de nostalgia en su mirada, estaba serio, pero contento. Me ha contado lo mucho que ha jugado en el patio, las cositas de su clase nueva, en fin, todo muy normal. A su padre le ha contado mucho más, las canciones que han cantado, que su teacher no ha ido hoy a clase, los juegos de patio con los amigos.

Y a estas horas ya duerme feliz y tranquilo, esperando que llegue un nuevo día lleno de diversión, canciones, juegos y cosas nuevas por aprender.

Cómo cambia todo. Esta mañana hablaba con algunas madres acerca de la evolución del sueño infantil. Se quejaba una mamá de los muchos despertares de su hijo de 10 meses por la noche, de lo cansada que estaba. No veía luz al final del túnel, no se imaginaba que eso pudiera acabarse. Y me recordaba yo, y qué cierto, qué cansada estaba en aquellos tiempos. 3 años tardó mi hijo en dormir de un tirón. La primera noche me la pasé casi en vela, pensando que le sucedía algo malo. 3 años y medio en dormirse solo sin necesidad de tenerme a su lado. Hoy mi niño ha ido al colegio por segundo año, y todo ha adquirido una normalidad que me hace sonreir.

Todas las dudas y los miedos de estos años pasados se van disipando y dejan paso a una vida normal, más tranquila, donde mi niño se hace grande y donde no se cumplen los malos augurios de esas malas personas que siempre se meten donde no las llaman: por qué le das teta, por qué duerme contigo, por qué no le dejas llorar hasta que se duerma, por qué no le castigas si tiene un berrinche, por qué no le llevas a la guardería, por qué está siempre contigo, por qué está tan enmadrado, por qué, por qué, por qué. Pues porque me ha dado la gana. Y a pesar de que me apuntaban con el dedo y me decían lo malísimamente que lo estaba haciendo hoy mi niño es un niño sensible, maduro, responsable y muy noble. Así que solo puedo deciros, "a palabras necias oídos sordos".

Espero que el primer día de vuestros hijos haya sido tranquilo. Os iré leyendo para comprobar cómo ha ido todo. Pero ante todo recordad, solo necesitan seguridad y mucho amor. El resto vendrá por sí solo.

Para mañana me dejo algunas anécdotas "madres del cole" que no tienen desperdicio y se merecen su apartado especial. El primer día y ya tengo cosas que contar, ¡cuánto da de sí un colegio!.

La autoestima de nuestros hijos

2011-09-10T13:35:00.003+02:00

A principios de verano acudí a un taller impartido por una psicóloga muy cercana a la maternidad y al mundo infantil. El taller trataba de Cómo fomentar la autoestima de nuestros hijos. Dicho así puede resultar chocante, ya que muchos podemos pensar que si guiamos a nuestros pequeños ya estamos trabajando su autoestima. Otros, tristemente, ni se han parado a pensar en ello.

La autoestima de los más pequeños es parte importante del desarrollo psicoafectivo, un pilar básico que debemos trabajar y reforzar para que logren desplegar su aprendizaje emocional de un modo sano y completo.

Este tipo de charlas y encuentros no suelen contar nada que la mayoría de padres y madres no sepamos. Pero o bien porque no le damos importancia, bien por las prisas que la sociedad nos impone, bien porque hacemos oídos sordos a nuestros instintos, no le prestamos la atención que debiéramos.

La sociedad que nos toca delimita mucho la autoestima no solo de los niños sino también de los adultos. Nos enseñan que debemos educar a nuestros hijos en base a unas expectativas muy altas. Ya antes de nacer soñamos con su aspecto físico, "esperamos" que sean físicamente de determinada manera, que les gusten determinadas cosas, se comporten como esperamos. Por un lado es inevitable, pero por otro y sin querer, ponemos el listón muy alto a nuestros hijos.

Voy a centrarme en algunos puntos que vimos en el taller que me parecen muy interesantes:

- Dejemos que hagan cosas por sí mismos.

Mediante ejemplos muy sencillos nos hizo ver lo controladores que podemos llegar a ser los padres. Podéis hacerlo en casa para experimentar lo que se llega a sentir, hacerlo por parejas. Un miembro de la pareja ha de dibujar un barco, puede hacer el barco que quiera. Y el otro, mientras el primero dibuja, debe expresar su desaprobación, haciéndole ver que quizá sería más bonito si le pinta una vela, o lo hace más grande, quitándole incluso el lápiz para hacerlo, haciendo todo el tiempo observaciones..... Esto es lo que muchas veces les hacemos a nuestros hijos, ¡¡corregirles!!.

Para que los niños aprendan a hacer ciertas cosas, primero han de equivocarse, o hacerlo mal, o hacerlo más lento que tu. Si el mensaje que les mandamos es "no eres capaz", la motivación desaparecerá y no les interesará intentarlo de nuevo pues no están recibiendo un feedback positivo.

Si por el contrario les damos tiempo, les animamos, les felicitamos por intentarlo, por conseguir hacerlo, lograremos motivarles, les reforzaremos en sus acciones. Si necesitan ayuda no dudéis que os la pedirán, pero debemos dejarles probar y sobre todo equivocarse, pues gracias a eso ellos aprenden, su cerebro modela nuevas estrategias, nuevas conexiones neuronales.

- Dejarles elegir.

Damos por hecho a veces que solo por ser niños no saben lo que quieren. ¡¡Error!!. Los niños, desde edades muy tempranas toman decisiones, están preparados para hacerlo y debemos permitir que lo hagan. Esto les da madurez, les hace sentirse protagonistas, sentirse escuchadso, tenido en cuenta, valorado e incide directamente en su autoestima.

Los mayores, por prisas, por hacerlo más rápido, porque es "más conveniente" y "mejor" nos empeñamos en decidir por ellos. Pero volvemos a lo mismo, necesitan equivocarse para saber qué decisión tomar la próxima vez. No pasa nada porque tomen la decisión incorrecta. El ensayo y el error es un método de aprendizaje legítimo que utilizan muchas especies en este planeta, la nuestra sobre todo. Que yo sepa ningún científico ha hecho sus descubrimientos y avances a la primera, sino que se equivocan muchas veces hasta que logran su objetivo. Todos conocemos la frase "de los errores se aprende". Dejémosles pues equivocarse, permitámosles decidir por sí mismos.

- Decir "NO".

Llega un momento en que nuestros hijos parece que solo saben decir NO. A cualquier cosa, cualquier pregunta, cualquier situación, escuchamos un rotundo "no". Lo vemos como algo molesto, pesado, como una fase que esperamos pase. Poco a poco aprenden a discernir, a diferencias mejor el sí y el no. Pero en esa fase se sienten fuertes y decididos diciendo ese no que a los adultos molesta tanto. Cuando nos hacemos mayores, ¿cuántas veces nos cuesta decir no?, ¿cuántas veces nos sentimos cohibidos porque queremos contestar no y no nos atrevemos?. Los adultos tememos la desaprobación de otros. Los niños parece que no y debemos respetar esa fase y alegrarnos por ello. Son capaces y valientes, nos plantan su NO en nuestras narices sin pudor alguno. No les reprimamos por ello, no les digamos que son pesados por hacerlo. Debemos mostrarnos felices por su valentía y su determinación.

- Nuestro ejemplo es importante para ellos.

Debemos ser coherentes. No le digas a tu hijo "no comas chocolate" si tu te lo tomas a escondidas. No le regañes por decir una palabrota y le respondas tu con otra. No le digas "no se pega" mientras le das un cachete en el culo. Nuestros hijos se reflejan en nosotros, somos su espejo. Hablarán como nosotros, se comportarán como nosotros, imitarán nuestros actos, nuestras actitudes. Seamos entonces un buen ejemplo para ellos.

Si nos ven seguros de nosotros mismos eso reforzará su autoestima. Si cuando te sale algo mal dices expresiones del tipo "soy un desastre, no valgo para nada", tienes trabajo que hacer. Si tu hijo lo escucha, tenderá a sentirse como tu.

- Evitar las etiquetas.

El niño que se porta mal en un momento puntual no es malo, y eso debe quedarles claro. Mi hijo sin ir más lejos, cuando le he dicho que ha hecho algo malo o que no se ha portado bien, siempre me pregunta "¿pero mamá, yo soy malo?". Y yo siempre respondo lo mismo "no cariño, no eres malo, pero debes entender que lo que has hecho está mal. Eres un niño muy bueno y por eso quiero que te portes bien". Si los niños creen que los consideramos malos, harán cosas malas. Al final hará lo que se espera de él.

Tampoco deben pensar que es un niño bueno porque haga lo que esperas de él. Pues estaremos convirtiendo a nuestros pequeños en dependientes de la aprobación de los demás.

Si tenemos varios hijos no les comparemos, ni para lo bueno ni para lo malo. Cada niño es único con sus virtudes y sus defectos. Cada uno tiene que desarrollar su autoestima de un modo independiente y por ello debemos fomentarla en cada individuo por separado.

Estas son algunas de las cosas que vimos en este taller. Me resultó interesante, esclarecedor y necesario.

Ganador concurso Parque Temático con Arnidol

2011-09-09T22:31:00.005+02:00

¿Os acordáis del concurso que Arnidol organizó en Junio? El premio consistía en un fin de semana en un Parque Temático de París para dos adultos y dos niños. Y ya tenemos ganadora:

Omayra Merino

ha sido la afortunada, quien disfrutará de un fin de semana de ensueño, quien trasladará a sus pequeños a un mundo mágico donde todo es posible. ¡¡Enhorabuena!!. Qué ganitas de ir, de ver a mi hijo disfrutar y perderse en ese entorno donde los sueños de los más chiquitines de la casa se hacen realidad. Y por qué no, también de los adultos.

Estoy segura que no olvidarán Arnidol en su maleta, imprescindible ya para todos los que tenemos hijos. Y gracias a ellos, a nuestros pequeños, hemos podido ir descubriendo las múltiples utilidades para nosotros, los padres. Ya todos conocemos sus ingredientes naturales, Árnica y Harpagofito, sus propiedades antiinflamatorias, lo llevamos siempre a mano y forma parte de nuestro día a día.

Disfrutad familia, esperamos ver pronto vuestras fotos. Y de nuevo ¡¡enhorabuena!!.

El reinicio del ciclo

2011-09-08T18:23:00.003+02:00

Hoy quiero compartir parte de un texto que hoy he vuelto a releer. Pertenece al libro La cuna vacía: El doloroso proceso de perder un embarazo, un libro escrito por grandes profesionales y grandes personas: Mónica Álvarez, Mª Ángels Claramunt, Rosa Jové y Emilio Santos.

Este libro nos adentra en las profundidades del duelo perinatal, de la pérdida, de los sentimientos encontrados, la confusión y, como no, la femineidad.

Hoy quiero acercaros un texto que me ha puesto los pelos de punta por su hermosura.

Aprovecho para recomendar este libro, no solo a quien haya sufrido el dolor de la pérdida, del duelo, sino también para todos los que se quieran acercar a ese precipicio, para entenderlo mejor, para acompañar mejor a alguien conocido que lo haya sufrido, o por el simple placer de saber.

"Es inevitable. Tarde o temprano regresa y lo hace como si volviera a una fiesta. Nuestra amiga de la cara roja. Cada mes nos hace su visita; queramos o no, está ahí. Nos enfadamos, lloramos, pataleamos porque, una vez más, el ansiado bebé no llega. Más que nunca vivimos nuestro ciclo menstrual como una maldición, como una prueba palpable de lo mal que estamos hechas, de la mala suerte que nos persigue y de lo injusta que es la vida. Pareciera que todo lo malo que nos ocurre lo achacamos a la menstruación. Como una gran sombra en nuestra psique, depositamos en ella todo lo malo, poniendo a la vez todo lo bueno en un embarazo que ya pasó o que aún está por llegar. La gran enfermedad femenina de nuestra época es precisamente vivir la menstruación como una enfermedad. Buscamos vivir nuestras pérdidas de manera normalizada y lo más sana posible, pero todavía tenemos la cuenta pendiente de reconciliarnos con nuestro útero, que nos envía puntualmente cada mes su mensaje.

Nunca como en el siglo XX han proliferado tanto las enfermedades femeninas. Nunca como en el siglo XX (y en el XXI) hemos estado tan desligadas de la tierra, de los instintos, de las comadres. Pareciera que nuestro arquetipo más fuerte fuera la Atenea del panteón griego, diosa de la Razón y de la Ciencia, que nació de la cabeza de Zeus. También nosotras, las mujeres modernas que queremos vivir al día con los tiempos que corren, hemos desestimado el rol femenino que experimentaron nuestras madres (mujeres abnegadas que se dedicaron a sus hijos, su casa, su marido). Vivimos en un mundo de energía yang. Buscamos para nosotras aquellos valores que en su día rechazaron en los hombres nuestras antepasadas, las primeras feministas, y tenemos como modelo mujeres que corren a trabajar al poco de parir, mujeres que eligen pasar por una operación de cirugía mayor antes que sentir la fuerza y el poderío de sus cuerpos pariendo a sus hijos, mujeres que creen realmente que sus hijos están mejor con una profesional de la puericultura que pegados a su piel (o siendo alimentados con el biberón último modelo, o amaestrados para que duerman de un tirón toda la noche con el tratamiento conductista de moda).

¿Cómo han conseguido convencernos para robarnos nuestro poder más grande?. ¿Es que damos tanto miedo?.

¿Es que aprendimos a ocultar nuestro poder para no morir abrasadas en la hoguera de la incomprensión social?. ¿Merece la pena pagar precio tan alto?."

Conversaciones ante la vuelta al cole y reflexiones

2011-09-07T12:35:00.004+02:00

Conversación A:

Niño: ¡¡mamá no quiero ir!! (llora).

Madre/Padre: Pero tu ya eres mayor, ¡qué haces llorando como un bebé!. Los niños grandes van al cole y NO lloran. Qué van a pensar de ti.

Niño: (continúa llorando).

Conversación B:

Niño: ¡¡mamá no quiero ir!! (llora).

Madre/Padre: No te preocupes, es normal que estés un poquito asustado, pero no pasa nada. Te vamos a llevar a un sitio donde conocerás a muchos niños y podrás jugar, donde te sentirás muy feliz y donde te reirás mucho. Hoy estás algo asustado porque no conoces donde vas, pero cuando lo veas te gustará mucho, y te tranquilizarás, ¡ya lo verás!. Pero entiendo que estés nervioso. Yo vendré a recogerte y podrás contarme todo lo que has hecho (abrazos, sonrisas, besos).

Niño: (quizá siga llorando pero empezará a tranquilizarse).

La escena de un niño llorando ante una situación novedosa es muy habitual. El inicio del colegio es una de las más importantes de su vida infantil. Otras muchas situaciones ponen nerviosos a nuestros hijos, a diario, y pueden responder llorando. Se sienten inseguros, dudosos, asustados. Su lado emocional sale a relucir porque, afortunadamente, ellos son 99% emoción.

Muchos adultos tienden a enmascarar las emociones, a negarles incluso el valor que tienen. De este modo inducimos a nuestros hijos a esconder lo que sienten, a mostrarse fríos, a no buscar refugio emocional.

Si en vez de esto nos mostramos comprensivos, les enseñamos que entendemos sus lágrimas y su miedo y que no pasa nada, fomentaremos su seguridad y al tiempo su autoestima.

Nosotros somos su referente principal, los padres y madres somos su ejemplo a imitar. Seamos sensibles. ¿No has llorado tu cuando te has sentido impotente ante algo?, ¿o cuando algo te ha asustado de verdad?, ¿o cuando sucede algo en el trabajo que te descoloca?. Ellos son niños que se enfrentan a un gran reto, sepamos entenderles y pongámonos en su lugar.

El menú del día: Verduras a la plancha y filetes de merluza con limón

2011-09-06T22:40:00.000+02:00

El menú de hoy es austero a más no poder. Rápido de preparar, sanito y sin complicaciones. Ideal para una cena.

- Espárragos trigueros y tomates a la plancha al aroma de Módena.

- Filetes de merluza a la plancha con limón.

Primer plato: Espárragos trigueros y tomates a la plancha al aroma de Módena. Los ingredientes son evidentes:

- Un manojo de espárragos trigueros frescos.

- Unos tomates de rama, no muy maduros.

- Vinagre de Módena.

- Sal.

A mi hijo le encantan los espárragos verdes, desde muy pequeño, así que es un plato habitual en nuestra casa. En una sartén con una cucharada de aceite se colocan primero los espárragos, si son muy gruesos os recomiendo partirlos por la mitad. Dejar que se hagan a fuego medio. Una vez hecho, partimos los tomates en rodajas de un dedo de grosor y los ponemos al fuego. Servimos en el plato, aderezamos con sal y unas gotas de vinagre de Módena. Si hay niños muy pequeños a la mesa, podéis prescindir del vinagre, pero le da un toque muy especial.

Truco/consejo: estas verduras se pueden sustituir o acompañar de otras como el calabacín en rodajas, la berenjena, champiñones, todas preparadas de este modo están deliciosas.

Segundo plato: Filetes de merluza a la plancha con limón. En nuestro congelador no deben faltar paquetes de pescado congelado. Es un solución perfecta que siempre está disponible. Hoy lo vamos a preparar a la plancha. Dejamos que se hagan bien, que se cree una costrita churruscona, a los niños les encanta!! y en el último momento echamos unas gotas de limón mientras el pescado aún está en la sartén, le dará un sabor muy rico. Podemos acompañarlo con un poquito de mayonesa.

Y ya está, con un par de sartenes al tiempo podemos preparar esta cenita sencilla, muy fácil, muy rápido, muy rico.

De cómo la "pelusa" irrumpió de repente

2011-09-05T15:31:00.004+02:00

Pues sí, al fin la "pelusa", celos, envida, o como queráis llamarlo irrumpió en nuestras vidas sin previo aviso. Y es que el Peque ha empezado a sentir cierta envidia de la prima. Así, de repente.

Siempre os he dicho lo bueno que ha sido con ella, lo poco que le ha importado que yo la cogiera y la hiciera mil zalamerías. Pero las cosas comenzaron a cambiar. No hacia la niña, pues sigue con su buen talante hacia ella, sino hacia todos los demás.

Mi hijo no destaca por ser un niño "políticamente correcto". No le gusta lo típico de dar un beso necesariamente cuando llega a algún lado, ni le gusta darlo porque se va en la despedida. Ahora eso sí, en medio podrá darte miles de muestras de cariño y afecto. Pero "sentirse obligado" a hacerlo, le chirría sobremanera. Por más que he intentado explicarle de buenas maneras que son normas de educación, que se hace porque se quiere o aprecia a esas personas, etc, etc, etc, no hay manera. Pero lo que ha sucedido este verano ha ido más allá.

Desde que mi hermana se quedó embarazada dejó de prestarle la hiper atención que a ella le gustaba y mi hijo demandaba. De revolcarse con él por el suelo a jugar, de hacer el bruto y darle miles de mimos, pasó a estar encamada, preocupada y con un estado de ánimo por los suelos, con motivo de su embarazo. Mi hijo, que contaba 3 añitos no lo podía entender. La pobre se esforzaba pero claro, desde una cama las cosas no pueden ser igual. Mi hijo aceptó la nueva situación, los niños se adaptan rápido. Pero su relación se resintió. Esperábamos algo así, era normal, y sabiamos también que cuando las cosas se normalizaran todo se arreglaría.

Cuando la niña nació mi hermana empezó a intentar pasar ratitos con mi hijo, interesarse por él, pero mi hijo dio la negativa por respuesta. No quería, supongo que se sentía enfadado con ella y se lo demostraba. La pobre, con una paciencia infinita, le dejó hacer, le dió su tiempo y al final recogió los frutos. Poco a poco mi hijo ha ido cediendo a "sus encantos" y han retomado su bonita relación. Mi peque es super cariñoso con ella, le gusta tumbarse y quedarse abrazado a ella, la mira con ojitos enamoriscaos y necesita de sus besos, sus abrazos y sus juegos. No importa que mi sobrina esté por ahí, o que yo la haga carantoñas, él no sentía celo alguno.

Pero una vez restaurada la relación tía-sobrino han sobrevenido los problemas. La niña ha pasado de ser un bebito pasivo a una criatura altamente activa, con personalidad propia, que chapurrea palabras, que deja claro lo que quiere y cuando lo quiere. Que reclama a sus abuelos, a sus tíos, a su primo.... vamos que ahora y a los ojos de un niño de 4 años "empieza a molestar".

Yo de esto me he dado cuenta a posteriori. Llegaba a casa de sus tíos y no saludaba, se sentaba apartado, no hablaba con nadie, su expresión era de resignación/aburrimiento/tristeza. Confieso que me enfadaba con él, ¿a qué venía eso?. Sé que una siempre debe tener la paciencia por bandera, a mano, para poder utilizarla cuando sea necesario. Pero soy humana, y como tal, fallo y tengo límites. Y confieso que me saturó ese comportamiento, ¡con sus tíos, nada menos!. Intenté que me explicara qué sucedía, pero todo fue inútil, solo conseguí que se comportara peor y que el comportamiento se repitiera.

La otra tarde, jugando en el parque con los dos peques quedó de manifiesto lo que sucedía, ¡¡celos!!. Empezó a reclamar de repente toda mi atención de un modo muy exagerado, la atención de mi hermana, y no nos dejó ni a sol ni a sombra, eso sí, pasando él a ser el prota absoluto. No despreció a la niña, y la permitió participar de los juegos, pero no podíamos hacer nada con la niña, sin que él se nos avalanzara reclamando su pequeña parcela de protagonismo.

Siento no haberme dado cuenta de lo que estaba sucediendo. Pero es que su "timidez social" a veces es muy difícil de sobrellevar. Teniendo 4 años y medio pensaba que lograríamos superar ciertos malos ratos, pero no ha sido así. Ayer mismo en el cumple de su amiguita, anticipó tantísima ansiedad a su llegada, que cuando entró por la puerta se echó al suelo a llorar. Por supuesto los presentes le miraban sin comprender nada, y me miraban a mi con ojos críticos, ¡faltaría más!. Una vez que rompió el hielo todo fue sobre ruedas, lo pasó en grande y no hubo más contratiempos. Pero con esto os quiero explicar lo cuesta arriba que a veces se hace.

Y claro, no esperaba algo así con la familia a estas alturas. Pero ha sucedido, y ahora hay que poner toda la carne en el asador para que no tema por su privilegiada posición, para que se siga viendo importante, para que no se sienta como el príncipe destronado.

Recetas que me han conquistado: Delicias al horno

2011-09-04T09:30:00.004+02:00

Con este pequeño avance de otoño que tenemos estos días el horno ha empezado a funcionar, la verdad es que da un juego increíble y los platos salen tan ricos. Y pensando en los niños, es tan práctico, ahorras tanto tiempo y a la vez haces platos sanos que compensa pasar un poquito de calorcito en la cocina.

Han desfilado ya por nuestra mesa unos ricos champiñones rellenos (prometo poneros la receta), unos macarrones gratinados, magdalenas.

Pero esto no ha hecho más que empezar, del primer fascículo de la colección de Delicias al horno me han conquistado dos recetas que pienso hacer esta semana:

- Hojaldres mediterráneos.

- Galletas de jengibre.

Los Hojaldres estoy segura que encantarán a mi hijo, y al padre ni digamos porque uno de sus ingredientes son las anchoas. Es una receta sencilla y rápida, que hará quedar al cocinero/a en un lugar inmejorable. Por si las anchoas le parecen fuertes al peque, haré algunos con pavo, o con algún otro ingrediente más suave.

Y de las galletas de jengibre que puedo decir, unas galletitas caseras, con ingredientes naturales son siempre bien recibidas. Yo adoro el jengibre, y la verdad que había oído mucho hablar de este ingrediente en platos dulces, así que ya no tengo excusa. Estoy deseando hacerlas. La receta no tiene complicación y como siempre mi pinche preferido, mi hijo, me ayudará en su elaboración. Es una buena manera de hacer que los niños participen en la cocina, se den cuenta de la importancia de los ingredientes, de la cocina sana y elaborada en casa. Por supuesto os contaré el resultado.

Hay más recetas, todas muy ricas, pero hay que ir paso a paso y por ahora estas dos se estrenarán en nuestra cocina.

El fascículo viene acompañado de unos moldes de magdalenas de colorines. A mi hijo le han encantado, y es que, como os dije, los niños comen primero por los ojos que por la boca.

He estado viendo que hay también moldes con formas de osito, de corazón, de estrellas, para hacer bizcochos o gelatinas. Imaginad la carita de vuestros peques cuando pongáis un sencillo bizcocho con forma de osito en la mesa y bañado con azúcar glass.

Hoy he soñado que me quedaba embarazada

2011-09-03T09:45:00.000+02:00

Hoy he soñado que estaba embarazada. Tantas buenas nuevas últimamente a mi alrededor, han hecho que mi subconsciente haga de las suyas.

Confieso que no es la primera vez que lo sueño. Hace unos años más que un sueño era un ansia, un deseo. Hoy ha sido un sueño, un sueño realista, donde veía claramente cómo la regla no venía, ahora que soy más regular que un reloj suizo. Y entonces sobrevenía una mezcla de sentimientos, la alegría, el miedo, la felicidad, el terror.

Un test de embarazo, dando positivísimo, un ser creciendo ya en mi interior. Me he despertado sofocada.

Y esto me ha hecho pensar. ¿Y si sucediera?. Un par de ginecólogos me recomendaron en su día que no me arriesgara más, no me aconsejaban un nuevo embarazo. Dos embarazos muy difíciles, contracciones tempranas en ambos. El primero con rotura de bolsa precoz y mal final. El segundo con contracciones peligrosas hasta los 7 meses. Ambos con reposo absoluto y mucho miedo. Mi útero falla en la mitad del embarazo, no puede sujetar bien al feto. No saben muy bien qué ocurre.

Al principio pensé en ir a un buen ginecólogo, pagar una consulta privada, buscar un buen especialista al que consultar mi caso y pedirle opinión. Un profesional que dejara de lado miedos y se enfrentara a mi caso para decirme qué me pasó, por qué me sucedieron aquellas cosas, si se podría solucionar, si podría enfrentarme a un nuevo embarazo.

Pero no lo hice, no busqué, no consulté, y han pasado los años con un único resultado, la resignación. He aceptado que no puede ser. Pero a pesar de que no puede y no va a ser, al ver a amigas embarazadas no puedo evitar sentir esa añoranza, ese deseo de volver a ser madre.

¿Qué pasaría si mañana no me bajara la regla?, ¿cómo enfrentaríamos un nuevo embarazo de riesgo?. Tengo casi 38 años, un niño imparable e inagotable de 4, un niño con un problema de salud, una probabilidad de quedarme en la cama sin moverme un par de meses del 90%, un riesgo de aborto o parto prematuro importante, riesgo de perderlo elevado. ¿Cómo afrontaría algo así?.

No voy a decir que no tendría fuerzas, porque sé que no es verdad. Si he llegado hasta aquí, habiendo pasado lo que me ha tocado vivir, es porque soy fuerte de narices, pero ¿se habrán agotado esas fuerzas?. Confieso que soy cobarde, me da terror volver a pasarlo de nuevo, me da pavor que algo vaya mal. Y siento pena, a pesar de la aceptación, a pesar de que sé que en mi familia somos 3, que somos felices, que nos sentimos agusto así.

Pero tras este sueño, no puedo dejar de pensarlo, ¿qué pasaría si me quedara embarazada?.

Los abuelos

2011-09-02T10:57:00.001+02:00

Los abuelos: esas personas que se desviven por tu hijo, que le quieren más que a su vida, más incluso que a ti como hija, que tienen una paciencia infinita, que repiten los juegos mil veces si es necesario con tal de ver la sonrisa de felicidad y satisfacción en la cara de su nieto, a los que todo les parece poco para él.... Esos son los abuelos de mi hijo.

Creo que en más de una ocasión he agradecido en este blog la ayuda de mis padres. Somos una familia unida, ellos forman parte de mi día a día, y por supuesto forman parte de la vida de mi hijo.

Les debo en parte a ellos que mi Peque esté aquí. Fueron ellos quienes me cuidaron es aquellos horribles meses de reposo en cama. Mi madre quien cocinaba, quien se encargó de mi casa, quien cuidó a mi marido, quien nos cuidó a todos. Mi padre quien atendía cualquier recado o necesidad que surgía. Sacaron adelante mi casa, me cuidaron, me atendieron, me llevaban al médico si papá sin complejos no podía, me acompañaban, me daban ánimos. ¡Qué hubiera hecho sin ellos!.

Cuando mi hijo nació, ahí siguieron al pie del cañón, disfrutando de su nieto, su ansiado nieto. Fue amor a primera vista. Y ahí estuvieron después, cuando mi niño enfermó, cuando mis piernas no me sujetaban de pie, cuando la angustia se apoderaba de mi, cuando el miedo a perderle me consumía. Ahí estaban mis padres, firmes como rocas, dando el apoyo que necesitábamos.

Llegado el momento se quedaron con mi hijo, cuidándole, ayudándome a criarle, mientras yo me iba a trabajar. Respetando mi crianza, mi lactancia, todas mis decisiones.

Llevan toda la vida a mi lado, pero en estos últimos años me han dado un apoyo que ha sido vital para mi.

Los abuelos, esas personas a las que mi hijo adora, a las que besa y abraza hasta espachurrarlos.

Hoy ha sido un día en el que mi hijo ha estado casi todo el tiempo con ellos, y ha sido inmensamente feliz. Feliz por tenerles a ellos, por tenerme a mi, por sentirse amado, por saberse el protagonista de esta película.

Esta tarde su abuelo vino a casa a recogerle, le despedía por la ventana, él me tiraba besos mientras me decía "te quiero mami", y se alejaba con mi padre de la mano, como dos amigos. Tan mayor, tan alto. Las lágrimas humedecían mis ojos, de orgullo, de satisfacción y de gratitud.

Yo no pude disfrutar de una relación bonita con mis abuelos, por diferentes motivos. Y me siento bien al ver que mi hijo puede tenerla. Aprender de ellos, jugar, vivir sus rutinas, su día a día. Le aportan tanto, le dan tanto.

Es cierto que a veces malcrían (aunque este término no me gusta mucho, ya lo sabéis), consienten en exceso, dan alguna chuche o chocolate de más, pero a pesar de eso compensa que tu hijo pueda tenerles, ese amor especial y único es inigualable.

Tengo la suerte de tener a unos padres no muy mayores y con buena salud. Espero que mi hijo pueda tenerles a su lado muchos años. Sé que su relación será aún más maravillosa con el paso del tiempo.

Gracias mamá, gracias papá, por estar ahí, por ayudarme a traer a este niño al mundo, por disfrutar de su crianza tanto o más que yo.